六、

    奔走了半个月后回到家里的感觉，满足得让我想要流眼泪。

    调调这个没良心的居然还跑到机场接我，着实给了我一个惊喜。她还提着一大篮子食材进驻了我的厨房，说要给我做顿大餐洗尘。

    我笑得合不拢嘴，谄媚地跟在她身后转来转去，她轰我到厨房门口，一个人忙忙碌碌。

    我斜倚着厨房门，手指在墙上无意识地画着圈圈，絮絮叨叨地，给她讲了我这趟旅行的经历。讲到在方信野家里过春节时，我觉得她连耳朵都竖起来了。

    “对了，我跟方信野表白了，然后被他拒绝了。”我耸耸肩，故作轻松。

    她停下切肉的动作，转头看我。我做个鬼脸，扯开嘴角笑。她扬起笑，走过来给了我一个拥抱。

    “你这个可爱又任性的笨蛋。”她笑骂。

    我没有半点感动，浑身僵硬，小心翼翼地架开她提着菜刀还紧紧箍住我脖子的手臂，嘴角抽动几下：“我希望你保持理智，不要一时冲动将我误杀。”

    “喂！”她娇呼一声，跺了跺脚，“人家在正感性着呢！好坏气氛哦你！”

    恶～又羊癫了，我无言转身呕吐。

    日子一天天回复正常秩序。期间赵简给我打了个电话表示新年祝福，而我竟能波澜不兴地对没有出席他的订婚仪式表示了歉意，然后答应了他六月婚礼的邀请。

    我必须开始清理伤口，不要再次落下讳疾忌医的话柄。

    但我想我仍然不会忘记他，也不会忘记曾经多么爱他。这些记忆，毕竟伴着我走过一段长长的青葱岁月。欢笑痛苦，我都要学会珍惜。

    只是不知在什么时候，我已经将那份沉重慢慢放下，它们都已成为了故事。

    是谁跟我说的来着？要好好爱自己。我举双手赞成，这是真知灼见。

    对面屋子的门已经很久没有听到动静了。有时半夜迷迷糊糊听到似乎有脚步声走近，我便会急匆匆跳下床套上拖鞋开门察看，然而过道里总是空荡荡的，没有人。

    对面的屋子一直寂静无声。

    忙忙碌碌，转眼间情人节就到了。

    不想去情侣双双对对的大街上找难受，我呆在家里准备来个大扫除。调调跟她的新男友约会去了，早上还用发来两人的大头照跟我显摆，气得我七窍生烟。

    这女人，最爱踩我的痛脚，偏偏朋友这么多年，都已习惯打打闹闹的同时彼此依赖。

    我清出衣柜里一大堆的衣物，准备重新整理，有的还需要拿去熨烫或干洗。正提起一件大衣拍打清理时，一张纸片忽忽悠悠从大衣口袋里飘落出来。我拾起来一看，竟然是圣诞那夜问方信野要的名片。

    朴素雅致的设计，上面印着：“自由职业者，方信野。”下面一排电话号码。

    我哑然失笑，这家伙当时肯定是拿了张弄着好玩的名片来忽悠我，然而我将它收到大衣口袋里后便再也忘了察看。

    我将纸片随手放到书桌上，继续整理。叠衣服，挂衣服，将要清洗的装袋。然后打扫房间，擦地……我忙得团团转，眼睛却总是不受控制地瞄向书桌。

    姓名是真的。

    那么电话呢？……有可能是真的。

    也许可以打打看，朋友嘛，他这么久没有回到这里，我有空问候一声也是应该的。

    可是上次吵得那么凶……朋友嘛，吵吵架正常的。

    应该的应该的，正常的正常的，我扔下拖把，脚步轻盈跳到书桌前拿起手机跟名片，按下了号码。

    然而那端传来的是转入语音信箱的提示。

    我抑制不住自己的失望，呐呐的不知要说什么好，良久只好低低一句：“情人节快乐，先生。”

    无人应答的空白令我有些窒息，我深吸一口气，继续道：“我要告诉你，我的伤口从来都是自己处理，才不要什么疗伤工具。你不要自以为是！”

    “还有……先生，我很想念你。”

    “啪”的挂上了电话。

    心里突然难过得要命，我揪着胸口，咬牙低咒。

    该死的！我是真的想念他。

    他的臭脸，他的刻薄话语，他隐藏着的温柔，他的笑，他的叹息……我统统想得要命。

    可是我已经找不到他。

    生活依旧如常，工作依旧忙碌，每次采访都要奔波劳碌好几天，我觉得自己每日都在上演秋菊打官司。

    调调也开始准备硕士阶段的毕业论文，每次发短信给她都泡在图书馆，忙得昏天暗地。我也良心发现不去胡乱打扰她，只是晚上回家累得瘫在沙发上，望着模糊的天花板时，心底就会一阵空旷，逼得眼泪哗哗地流。

    我真的好爱哭，动不动就掉眼泪，记得小时候没有这样子爱哭的，那时候，总是把能忍住眼泪当成一种英雄事迹。每次想哭又忍住时，还会脸皱皱的拉住母亲的衣角说：“妈妈你看，没有眼泪哦！”

    母亲就摸摸我的头说：“再把眼泪忍住的话，你的心里就会发大水