在那我每一次遇见你的地方

    都有你曾存在过的迹象

    空气中还残留着仅属于你的淡淡芳香

    我却找不到你离开时的方向

    那些关于别离的徘徊怅惘

    化作许多细小的忧伤

    汇成回忆的宝藏

    那些你放给我听的歌如今被谁轻声哼唱

    仅属于过去的旋律被谁小心看护不被遗忘

    那些年少轻狂的幻想

    如今只剩形单影只的肩膀

    那些生命里不可逆的成长

    如今总要自己想办法学会坚强

    我知道，这是一个他看不到的地方，所以才敢猖狂的写下这样的字句。爱你，恨你，一个如此真实的我自己。距最后一次写字已经很久了，不是时间冲淡了一个人的单恋，而是我渐渐讨厌，讨厌把这些本就在别人眼中看似平常的低贱渲染成无辜的悲伤，接受众人来自四面八方的劝慰和评论。说实话，我明白了，努力的将苦涩公布于众也不过是让更多的人来同情自己，他不会因为舆论而爱我，毕竟不爱就是不爱。也许换来的只是他在更多人面前的拒绝，何必呢，我们天生又不是为了作秀而生的。

    可不知怎的，我现在情愿写下这些不卑不亢的文字。有人说，字里行间有数不尽的深情。若不能与他面对面，我又如何体会他的心情？

    描述我和他的过往，需要太多时间。假如让我去描绘一段别人的故事太容易不过了，也许我的手可以一直不停歇地打字，除了打出错别字按下退格那几秒钟的间歇。自己的故事却不能，那是注入了最多情感的，连一个逗句号都需要推敲。倾注了太多情感的东西，总希望它能是最完美的，却深知它比任何一样东西都脆弱。

    每次，我总是在写下这些他认为是垃圾的东西后不断刷新来访纪录。我承认我是被他的牵动着整颗心的。可又同样矛盾的希望着他不要看到。他会说我无理取闹，他会说我没事找事，他会很无所谓。

    那是我听过最残忍的话：我花掉了身上最后一分钱给他买的礼物，他对我说，“我不要，送给你的男朋友吧，如果你不要，就撇了它吧。”

    那是我听过最窝心的话：我病了，他大老远跑来看我，记得当时他说，“如果你在我心里没有位置，我又何苦大老远跑来看你呢？”

    那是我听过最意料之中的话：我说，“其实你说的没一句话都只不过是随便说说，我却傻到跟着去做。”他说，“哦，你刚知道啊！”

    ……

    每个人记住的版本是不同的，也许他记住了另一部分。但他记住的，他遗忘的，我都记住了。是不是记住太多的人，注定为其而累呢？

    曾经，我以为我是不会笑了，他一通电话我就笑了。现在，我以为我不会哭了，却在写到这里时，哽咽了。

    我在写一

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