第9章

    

    母亲是天下最懂女儿心事的人，她用我的衣角擦拭她哭得通红的眼睛，嘟囔着，“我在网上查了，林大挺好的，国画专业比京大还要有名气。你到那好好读书，争取考上硕博连读。我和你爸没几年就退休了，你要是想留在那，我和你爸搬过去陪你，让你爸也体会体会北方的四季分明和冰天雪地。”

    “哭什么，清尘不是在那儿吗？我看清尘比清风靠谱，他又一向照顾小月。有他在，咱们女儿不会受委屈的。”

    爸妈的贴心和疼爱，极为有效的驱散了我心里埋着的惆怅和不舍。

    那时的我一门儿心思的想要逃开魏清风的身边，报志愿时也只是完全根据自己的想法，完全忘记其实魏叔家还有一个儿子，他就在我选中的林大读研。

    有些事，也许是命中注定的。兜兜转转，我还是要生活在魏家人的周围。

    好在那个人不再是魏清风，而是一直把我当成妹妹疼爱的魏清尘。

    魏清风比我早走一天，我很想去送送他。可想想他说过的那些话，便没有勇气踏出家门，只能透过门上的猫眼儿悄悄的看他。

    他手上推着大大的行李箱，背上背个大包，在我家门前站了足足两分钟。

    我生怕他发现我的偷看，连忙用手捂住口鼻，连呼吸都放得很轻。

    直到魏叔催他，他才抬脚离开。

    他挺拔如松的背影，桀骜不驯的短发，简单的短袖t恤，合体的九分牛仔裤，黑帮白底的板鞋，无一不在彰显着他的青春和俊美。

    我在门的这一边，目送着他，一步步离开家门，一步步走出我的世界。

    他的背影消失在楼道里，我跌跌撞撞的跑到露台上，隐藏在角落里，再一次看着他慢慢远走。

    直到再也看不到他的时候，我滑坐在地上，哭得泣不成声。

    我和他终究分开了，我那永远也无法说出口的喜欢无家可归。

    *

    大学的生活新奇而忙碌，我却总是想起这些年和他在一起的分分秒秒，想他在做什么，有没有想起我。我不在他的身边了，他好不好。没有跟屁虫整天烦他，他是不是很开心。

    我自打出生，从没和他分开过这么长的时间，这让我很不习惯，心里总是空荡荡的。

    对他的思念如同一条巨蟒，将我紧紧缠绕，让我连呼吸都是痛的。

    为了转移重心，我报了好几个社团，没事就去做志愿者，我把自己忙成个小陀螺，每天累成狗，爬上床就会睡着。

    我强迫自己不看他的朋友圈，把他的手机号码从通讯录里删除，我想要人为的清扫干净一切属于他的痕迹。

    只有这样，我才能把自己从对他的疯狂思念中拖出来。

    各自报到后，我们之间也会联系。都是他通过微信发过来，问问我好不好，让我发些照片过去给他看看。

    我努力的压抑着自己的心，每次的回复都淡淡的，简单明了。

    至于他要的照片，我不明白他要的是我的照片，还是学校的。我分析是后者的可能性很大，于是照了很多有人文特征的照片发给他。

    后来，我们不太联系了，经常十天半个月也不说一句话。

    他有喜欢的女孩陪伴，我不想引起误会，也不想因为我的个人情感影响到他的生活。是以，不论我多么想他，都忍住了没给他主动发过一个字。

    减少联系之于我，很难，但必行。

    我发誓，我要戒掉他！

    快要放寒假的时候，他找了我一次，问我什么时候回去。

    我拿着手机盯着那几个简单的字，悲喜交加。

    我以为不去想、不去看，就会真的遗忘。

    可当他熟悉的头像在提示我有未读信息时，我的思念如同奔涌的长河，一发不可收拾。

    我握着手机，看着和他的通话页面，哭得像个傻子。

    原来，我还是那样喜欢他，从未淡忘。

    是啊，十八年，哪能那么轻易就会忘记！

    只是不忘记又能如何？我们不是一个世界的人，我有我的生活，他有他的世界，互不相干。

    想了好久，我在手机屏幕上打了一串字回过去，“还没定下来，反正也不顺路，不用管我了。”

    当天下午，他发了一条朋友圈，只写了五个字，“我们回家了。”下方的两张图片，一个是两张机票的订购记录，另一张是两只牵在一起的手。

    我的心好疼！