为了安慰痛苦时刻的自己写的，非常极端。

    如果你的眼睛不是摆设——

    没等齐司礼苛责的话语说出口，我就蹲下身抱住他的腰。

    好瘦，他有在好好吃饭吗？

    这么想的时候，将手搭在我的手背他无奈地说：现在连听取意见的优点都要放弃了吗？

    我说：我觉得有点无聊。

    他的手顿住，不用看我就知道他肯定又抿起嘴角生闷气。

    我不是说你，我解释说，又觉得语言很苍白，于是我轻轻地说下去，我觉得很没意思。

    贴在手背上的手，转移到发梢，他虚拢我的额发若即若离。

    从什么时候开始的？他问。

    我没有回答，用手指描摹他外套内衬的纹路，摸上去凹凸不平的质感，像在抚摸着我此刻的内心。

    齐司礼又叹气，他这样的人，根本不适合叹气。

    假使他没有遇见我，他一定还是曾经那个天分卓绝的天才设计师，自信淡然。

    我把他从我以为的孤独冷漠中解救了出来，却又要给他带来新的痛苦。

    要是没有认识齐司礼就好了。

    无数次我在内心这样想过，可我从来没有当着他的面说过这句话。我知道这句话会伤害到他，但含着秘密如同吞下刀片，每一次呼吸都要牵动伤口。

    我有时可以欣然接受齐总监的意见，我可以对他与生俱来的冷淡话语感到习以为常，我甚至会为此感到喜悦，这正是他始终关注着我的证明。但有时我也不免被刻薄本身刺伤，我不可避免地去想象话语背后的另一种可能，是否我从一开始就会错意，所有的关心爱护都是我自认为的。

    我会想要去伤害他——作为反击。

    我永远达不到他的目标，我永远做不到像他那样。我所做的就是不断降低他的目标，直至他被我同化。

    我悄悄问他，也在问自己：如果，此刻能让你体会到我的感受，你会宽宥我吗？

    你会说我理解你，这种痛苦实在难以忍受，你放心去做你想做的事情吧，我支持你吗？

    你会放弃阻止我吗？

    你会支持我做出所谓的极端行为吗？

    仰脸看着齐司礼，我牵动嘴角想要做出一个笑容，或许我可以假装得意洋洋地说你上当了，隔着一层水的壳，我从他剔透的眼眸中看到了自己麻木的脸庞，我帮他解释：或许，我是生病了。

    他执拗地反复用指腹抹去我的泪水：我该早点发现的。

    对不起，我把脸藏进他的掌心，我不想让你也难过。我只是……控制不住。

    我该一个人这么痛苦的，不能影响到其他人。

    为什么你不能体谅我，注意到我呢？

    他俯身将我拥进怀里，抱得紧紧的，他说：我就在这里。哪里都不去。

    被熟悉的线香环绕着，我依然感觉空落落，我问：你会在哪里呢？

    像被风吹散的芬芳花瓣，落在我的发间额间，齐司礼缓缓亲吻每一个他看到的地方。

    他说：你闭上眼，记住我。

    无数个昼夜，千年的时光，你是怎么度过的呢？时间把痛苦冲淡了吗？我问。

    不管发生什么，它总会过去……

    我不是想要快乐，我只是不想再这么痛苦。隧道前方还是黑暗的隧道，我走不出去了，永远不会好了。

    紧紧攥住齐司礼的衣服，被眼泪浸透的眼睑有被灼烧的痛感，我祈求他：你会原谅我吗？你会理解我吗？

    他用力拥抱着我，他说：我不同意。或许我不能理解你现在的感受，但我知道你会走出来。

    我爱你。他亲吻我的眼睛。

    我爱你。我低低回复。

    大约过了一个小时，那种被自我厌恶与孤独攫获的恐惧逐渐消失，我感觉到脚下踩着的坚实?地面，不再是轻飘飘的无着落。

    我安详地靠在齐司礼的怀抱中，嗅起他衣袖间淡淡的檀木香。

    我的手被他抓在掌心合拢，这才感受到伤口被汗湿的疼痛。

    痛吗？他抹去我的伤口问我。

    我知道他想借此警醒我不要随意伤害自己，但我不感觉痛，我甚至毫无意识。

    下次不敢啦。我朝他吐吐舌头。

    齐司礼抿嘴，像是想要说出什么，最终他没有说。他抽出纸巾细细擦拭我的手掌，问：晚上想吃什么？

    你不是说这几天——都有事情要做。