又过了一个月，我依然没有找到工作。我无所事事，几乎每天一个人在狭小的出租房里孤独、寂寞、浮躁，满脑子都是顾晓生的影子，他的笑、他的沉默、他的吻、他的故事、我们相处的每一个画面和想像中的他。

    那时候我才知道，原来有的爱情要用自己来换。

    眼看之前工作攒下来的钱已经快要消耗完，再不找到工作，我连基本的生存所需都无法满足自己了。

    想到前途茫茫，不知道是不是应该换一个城市，其实当初我有认真思考过毕业后的去向，可我瞻前顾后的个性总让我无法拥有这样说走就走，为了年轻和梦想拼一把的魄力。眼下已经是追悔莫及了。

    想利用这段空闲时间写小说，却总在构思完后不知道怎么下笔，或者卡在一些细节上再也无法写下去，其实我很清楚多数时候是由于自己懒惰罢了。

    焦躁使我无法静下心来细细揣摩故事情节，我的潜意识总在逃避这件需要绞尽脑汁的事情，我对自己失望透顶又无能为力，于是更觉焦躁烦闷寂寞，甚至怀疑自己会因此患上精神病。

    我跟顾晓生多半还是在微信上保持联系，他说他很喜欢现在的工作，安稳踏实。我很为他高兴，我羡慕起一切有工作的人。

    自从顾晓生对我说喜欢我，自从那天晚上在他怀里像要被融化，体内生出一股温暖又奇妙的力量，让我想放弃一切追求梦想的折腾，想找一份朝九晚五、安安稳稳的工作，与他过山泉水似的小日子。可另一方面，我又想为了他让自己变得优秀一些。

    然而让人沮丧的是，当时的我和我的生活都糟糕透了。

    顾晓生说想搬来和我一起住，可以我当时的状态，这个要求显然不合时宜，我最糟糕的状态不能展现在他面前，为了长久的幸福，我拒绝了他。

    我在市图书馆借了几本关于人生哲学的书籍。我想，在这样的生活状态下，应该适合学点哲学。

    “人生而孤独，所有的人来到这个世界上都是一件由无数偶然促就的事情。”

    “永远没有一个人能完全走进另一个人的世界。”

    我们出生在这个世界后，都只是在完成我们来到这个世界的使命，几十载的使命，我们自己长大，自己学习，自己思考，自己成熟，慢慢地变成一个还算不错的人，不再轻易悲伤，不再浮躁，不再费力取悦别人，不再憎恨自己，为难别人，我们在各自的朝圣路上走着。

    饱尝了孤独寂寞的苦涩和沉重，我感谢那段经历让我认真思考过“善良”这两个字。善良，是一个内涵深刻却容易被人大意疏忽的朴实字眼。

    人与人之间的体恤是多么的重要，我想给爱人一个热烈的拥抱，给亲人一份体贴的关怀，给朋友多一些的理解和关爱，给陌生人一个尊重的眼光，一个善意的微笑。当然，我也要好好爱自己，我是我的第一个朋友。

    在这种时候，我最想念顾晓生。他是我想依偎一辈子的爱人，他就在离我不远的地方，我刚才还听到他的声音传至我的耳朵。

    我和顾晓生几乎没有一起站在太阳光底下过，一个原因是我由于工作问题没有心情，另一个原因则是想到出门就要吃喝玩乐和购物，我的钱袋已经捉襟见肘，又不想花他的钱，所以只好作罢。

    我没有同意晓生同居的要求，但答应了他可以时不时地来我家住。传统又天生缺乏安全感的我，在自己都无法给自己安全感的时候，我实在害怕极了将自己交给一个谓之托付终身的男人。而且我们相处的时间还不长，我还不知道晓生偶尔的心不在焉和沉默里隐藏着什么。虽然我心理成长得较同龄人缓慢，可我毕竟已经二十三岁，就算我的思想不完备，雏形到底还是有的，行动上我不可能完全像一个懵懵懂懂，不晓得后果的无知少女。

    直到有一天晚上，他说很想要，我依然不敢答应他，他说我不相信他，态度也突然冷淡了许多。我的恐惧和失落让我意识到我有多么害怕这个男孩的忽视和离开，我忘记了所有的顾虑，靠在他胸口的位置：“晓生，我没有不相信你，不要生我的气了。我答应你，好吗？”

    。。。。。。

    我问他：“晓生，我们要永远在一起，好吗？”

    “好，以后我每天晚上都来陪你。”我记得，他的声音温柔极了。

    我以为我这辈子都会这样幸福了。我在心里发誓此生只在这个男人面前□□自己。

    我好快乐，我好幸福。我在每一个地方，都看得见我亲爱的晓生，我打开电脑网页，屏幕上晓生的笑脸正看着我，我走在街上，晓生也正深情款款地向我走来。他在我吃饭的碗里，在我喝水的杯子里，在窗外那片阳光照耀，熠熠生辉的绿叶里，在晴空里那朵最白的云里。他在我的脑海里，每时每刻。

    我想跟表姐分享我的幸福，可是见到她的那一刹那，我就意识到那样做的不能。她整个人是那样憔悴，虽然不再几天一次地被张铭吓得失去半条性命，但张铭已经一个月没有任何消息了，面对这样的冷暴力，表姐除了默默的接受，什么都不能做。