依然在心里维护着他们。

    看着表姐失魂落魄的样子，我挤出一个看起来一定很凄惨的微笑，倒不用说什么，只轻轻地抱着她。

    她的呜咽很悲凉，也许因为明白分手是迟早的事，虽然那一天还未到来，但他的冷漠已经让她不敢再告诉自己他还爱着她，恐惧掏空了她。

    而我只有隐藏心里的翻江倒海，强装乐观安慰她，然后转过身任泪水在脸上汹涌。

    我满腹心事从表姐家回来，在楼下见到了顾晓生。这天，离我们那不知道算不算第二次的分手已经又是两个月。

    看见这个不知道要不要选择憎恨的人，我依然害怕，依然紧张。我并不奇怪他会再次找上我，我惊讶的是他居然会没有任何前兆地以上门的方式来找我。

    “回来了？”他问我。

    “恩。你。。。。。。”

    “我。。。。。。我想你了。。。。。。上次，对不起。”

    我不想再问没有任何意义的“为什么”，我也早料到他又想挽回我，但他若还有点责任心和同理心，就应该懂得我需要听到他的真实想法，而不是听他找理由来自欺欺人。

    我在他的□□动态里早就看出来他在跟另外一个女孩有感情纠葛。那个女孩是他过去的同学，他的□□空间里还有两人的合照，她长得比我好看。想必那个女孩于他，就如他于我。

    我无法违抗自己的心拒绝他，只当他明白了我的感情，想再给彼此一次机会。

    只是这一次，我没有答应给他，理智不允许我这样做，直觉告诉我，如果我答应了他，结果会和上一次一模一样。

    对于那时的我来说，一个拥抱，已经足够。

    一旦爱情的种子有了哪怕一丁点的生长希望，我就沉浸其中不可自拔了。但我们的关系依旧好似见不得光，他想和朋友合伙做生意，为了凑够本钱，他在晚上和周末都去做兼职，我们连一起吃一顿饭都成了奢侈。我们的爱情之花死而复活，却接触不到阳光，失去了生长的机会，它终究是逃脱不了命运的安排。

    我累了，我不想再爱他。在经过一翻自虐式的思考衡量后，我给他发了长长的微信：

    晓生，我承认我从来就没有放下过你，直到现在，我仍然爱你。可是我好像已经体力透支了，每天深深的思念和等待让我精疲力尽，加上我们看不到希望的未来，我真的是不知道该如何坚持下去了。那天你跑到我面前来说你也想我爱我，我真的真的很高兴。可是，我对我们的感情，我们的未来真的一点信心都没有，你所说过的我们分开的理由现在也依然一个个都没有得到解决，我们的年龄，你的家庭问题。

    晓生，我知道我不够优秀，我没有能力让你为了我忽视这两个问题。而且回想一下，我们根本就没有好好相处过，我不知道我们是否真的相爱，但我知道，倘若我们再尝试着在一起，最后你又因为各种原因再次抛弃我，那我真的不知道我会怎么样。所以，我想我们还是算了吧，你不要再来找我，不要再联系我了。

    我下午三点给他发的消息。

    唉，这一次，是真的要分开了吧。我整夜地无法入睡，睁着眼睛死尸般一动不动地看着天花板，闭上眼睛眼前就闪过所有我见过的顾晓生的样子。在死寂的黑夜里我清晰地听到自己翻来覆去□□的声音，翻腾累了，闭上眼睛，尽可能让自己心情平静，又感到顾晓生正轻轻地在吻着我的脸，他的双手把我抱入怀里。我把脸轻轻地蹭着枕头，哦，这不是他的胸膛。

    我卷曲着身体缩在被子里，睁着眼睛看着模糊的墙壁回忆我走过的这24年光阴，那些我命里注定的事，遇到的人，走过的路。我的爸爸妈妈，我的家庭，我的小学，小学同学，中学，中学同学，大学，大学同学，我的工作，我想要的生活和想做的自己。

    想到后来发现自己就这样混混沌沌地过了二十几年，小时候以为遥不可及的长大现在却已经到了当时觉得定是好老了的二十几岁。爸爸妈妈也不似小时候看到的那样年轻，上了这么多年学，居然没有几个至今还保持着联系的同学，一个个曾经很要好的伙伴，都随着每一次的毕业变成再也不见的天涯路人。

    我的生命如此贫瘠，像一棵离群生长的树，连枝蔓和叶子都少得可怜，我不禁对自己生出怜悯之心。

    难道我真的连一个说心里话的人都没有吗？父母与我从小就有距离感，何况这感情的事是更不能和他们说的。我想找个朋友，找个能理解我，能听我诉说的朋友，但我一贯不善交际，是个对过往只想念不联系的人，除了两三个无法断了联系的特别特别要好的同学之外，我并没有什么朋友。

    我想起了那张青春的脸，他如今远在两千公里外的a市。可是既然想到了他，就不能再忍住了，我拨通了他的号码，在这个世界上除了爸爸妈妈外，也只有他可以对我二十四小时保持在线。

    跟林励凡也有段时间没有联系了，他接到我的电话显然很惊喜。叫了他一声后，我万千愁肠却不知道该从何对他说起，只是不断地抽泣。