张先生听完苏总的解释，面上不动如山，心里差点憋笑憋出内伤。

    于是乎，上完药的张先生随意找了件家居服套上，一边喝着苏总打包回来的粥，一边指挥苏总换洗被单。

    可怜的苏总，十指从没沾过阳春水，却不得不小媳妇似的忍受着飞扬的棉絮，一会一个喷嚏地把那坨被子塞进了新被套，抖了半天找不到四个被角，只好重新倒出来，又花了半小时一个角一个角地重新塞进去。

    过程无限苦逼，心里却甘之如饴，不得不说，苏总确实是个隐藏的抖m。

    把脏被单被套扔进洗衣机，苏总长长松了口气。出门之前苏总还考虑把张先生打包到自己的公寓，毕竟张先生这小窝实在是太落后，也太简陋了，但是这会苏总放弃了，两个人一起做家务，其实还挺不错的，尽管张先生全程只动了嘴。

    家务家务，先有家，才有务。

    但是，已经奔四并且离过婚的苏总，这把年纪才领悟到这些，不会略显脸疼么？

    在苏总的各种软磨硬泡之下，张先生总算是承认了他们的情侣关系。

    于是某个黄昏，苏总非常之厚脸皮的把自己打包过来，正式拉开了同居生活的序幕。

    然后，张先生鸡飞狗跳的日子开始了。

    清晨。

    张先生还在睡梦之中。墙上的挂钟指着八点五十。不早了，但是昨夜操劳，张先生有睡懒觉的正当理由。然而，厨房里陆续传来微波炉的叮叮叮警报，碗碟碰撞，以及玻璃碎裂等等各种声音，即使蒙住头也不能阻止这些可怕的噪音，终于张先生一扔被子，爆发了。

    “贱人，你踏马的存心的是不是？”张先生顶着头顶几根呆毛，愤怒地出现在厨房门口。然后忍不住捂脸，半晌垂下肩，“你一定是想气死我。”

    论一个鸡蛋引发的厨房爆炸案。

    张先生仍处于放长假状态，而苏总还要每□□九晚五，按时上下班。所以每天早上，张先生会做好早饭，跟苏总共进早餐，但是有时候，特殊情况，比如操劳过度的时候，张先生就提前备好放到冰箱，第二天早上苏总自己热一下再吃。张先生是个吃货，早餐讲究花样与搭配，今天的是蔬菜培根三明治加鲜榨豆浆，没办法早上起来煎鸡蛋，所以张先生就煮了个白水蛋代替。

    问题就出在这个鸡蛋上。

    苏总把豆浆和鸡蛋一起塞进了微波炉，然后，鸡蛋受热爆了，撞倒了豆浆，然后微波炉短路起火了……

    一片狼藉。

    周末。

    苏总双休，第一天夫夫窝在沙发看电影，在电脑上搜了部文艺片，苏总看得津津有味，张先生吃得津津有味，薯片吃完，张先生打了个哈欠，勉强撑了十分钟，一头倒在苏总大腿上，睡过去了。

    苏总摇醒张先生，不管张先生还迷糊着，滔滔不绝地安利此片，张先生挂着几粒眼屎盯了苏总下颌两分钟，耐不过眼皮打架，又睡着了。

    然而张先生梦还没做稳，又被苏总摇醒。苏总指着屏幕上某个苏格兰格调的牧场问道：“亲爱的你喜欢这里么？”张先生不甚感兴趣地“唔”了一声，翻了个身，压下一肚子起床气，将脸埋进苏总大腿里，准备继续睡觉。

    不一会儿，就听见苏总胸腔传来粗重的呼吸声，张先生后知后觉，嘴唇挨到的地方，火热坚硬蓄势待发，挪开已经来不及了……

    张先生的午觉，吹了。苏总的文艺情怀，也吹了。

    双休日的第二天，大扫除。苏总系上围裙，套上套袖，拎起抹布拖把，独自忙活了半天。

    继而邀功式地喊卧室打游戏的张先生：“亲爱的，出来看看你的狗窝，简直焕然一新，干净得让人难以置信！”

    张先生刚好摁倒副本最后一个boss，于是汲着拖鞋出来验收成果。

    看着满是水痕透光透亮的地板，张先生还没来得及指点江山唾沫横飞，就一个趔趄撞倒了茶几上，半天没爬起来。

    拖把没挤干，张先生一脚踩滑，扭伤了腰。

    贴了几剂狗皮膏药，张先生卧床，咬牙切齿地叮嘱苏总，“下次拖地，记得拧干拖把！”

    怪谁呢？只能怪张先生自己。放任一个从没做过家务的人自由发挥，能怪得了苏总么？苏总已经很努力了！

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