又干了件疯狂的事。我跪在地上把它们拾起来又扔下，又拾起来，又扔下。像个精神病患者，直到谢池出现，我还在□□那堆碎片，而那堆碎片在□□我的心。

    我在谢池的摇晃和大喊中看清他的脸，然后就会想到杜鸣的脸。我跪着趴在他胸口呜呜地哭，哭得上气不接下气，他扶着我的背，慌乱而焦急。我哭倒在他怀里，紧紧抓着他的前襟，一直没有松开，没有松开，就是不想放弃。其实，就是怕他离去，怕他一走就不再回来。

    我在医院的病床上回忆着那天干的蠢事。看着趴在床边小睡的谢池，想着第一句话该和他说什么，说“对不起”还是说“我爱你”。我希望手中有只雏菊，让它替我做个决定，在想着雏菊的时候，他就醒了，我毫无防备，想装睡也不能，四目相对，让我不寒而栗。我什么也看不出，什么也读不懂，从他的眼睛里，我看到了自己，而这个自己让我自惭形秽。就是这种感觉，很不好的感觉，它吓坏了我心里的爱情，或许，我的爱情就要归于终结。

    “醒了？”他先开口了，说了无关痛痒的话。

    “嗯。”我回应了他，痛痒无关痛痒。他不说话了，走到窗前看着窗外。夏天的知了一个劲儿叫，屋子里越发安静。我想我应该或者是必须先开口说些什么。我在先说“对不起”和先说“我爱你”之间犹豫了好久，我犹豫了好久，他站了好久。我不知道他在想什么，但我说出了“我爱你”，我说“我爱你”，我说得很坚定，我天真地以为，我把爱说得坚决如铁，然后，爱就可以真的如铁。

    等待你的回答，像是等待一场夏天的雷雨。我把针头拔下来，看着血冒出来，可是没想到会弄脏床单，你不动，还是不动。

    “对不起！”我冲着他说，我说的时候，心里一片凄凉，说完之后更凄凉，因为，谢池，还是没开口说一句话。我真觉得自己的戏演完了，是场悲剧。

    我又说了一句“对不起”，是真的觉得对不起，我把自己想成一个第三者，插在了杜鸣和谢池中间，我已经得到了很多爱，这样就够了，我不该再有所求了。再看一眼手，竟然血淋淋一片，弄得触目惊心。床单也晕红了一片，像朵盛开的红梅，不，两朵。我觉得很美，像那个夜晚，像那片鲜血，很美。可别人，应该觉得很脏，当我想到被人会觉得脏的时候，我赶忙去抽桌上的纸巾，却不小心打翻了水杯。我刚要下床，他冲了过来，非常速度。他扶住了我，说，别动。“别动”，两个字，他说完这两个字，我就泪如雨下了。

    他帮我擦干净了手，把针重新扎上，把地上的一片狼藉收拾好。坐在床边，看着我的手，涣散的目光像朦胧的月光，汪汪地撒了一地。

    “杜若。我想…我是爱你的。”他那么说着，像梦呓一样。谢池，我不用想都是爱你的。“可是……”他不说了，他这一停顿，我的心就一磕一绊的，全没了头绪。

    “可是什么？是不是因为我撕了那张照片？”他不说话，“是不是…你也看到他了？”他很有可能见到杜鸣，为什么没可能呢？好像他们的相遇时前生的，也是今世的一样。

    “看到谁？”他激动又惊讶的样子让我一下子明白了，他见到杜鸣了，他见到了。

    “杜鸣！”我说得心灰意冷，说得与世无争，像是到一种境界了。

    “真的是他？”他像在问我，其实是在问他自己。他看到了，只是没敢相信自己的眼睛。过了一会，他把脸埋在手里，抽泣起来，这是什么意思？在我我们的即将别离而伤心吗？还是为另一场天降的旨意而喜悦？此刻他是痛苦的，我也是。我不出声，泪却一直流，一直流。病房里，两个大男生在哭，外面一群知了在狠命地叫。它们在说，看那两个傻小子。它们不知道，这两个傻小子的心里是多么悲伤。

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