可是这一天，等了很久很久，有一天，一切又被改变了，说到底，还是我不好，不够冷静又伤害了他。

    这天晚上，不算早的时间，我从房间下楼，想到厨房，在冰箱里翻些东西吃。

    我下了楼梯，还没到厨房，就在楼梯口就看见了他。

    四目相对，我移开了目光，只有我心里知道，我竟然有些，羞涩？

    虽然我现在看他已经很习惯了，他是我的丈夫。

    我开口：“我饿了，到这里找点东西吃。”

    他的声音似沙哑了些：“晚上吃东西并不好。”

    我傻笑了两声，就到了厨房。

    他也进来，“你今天怎么穿这么少？”

    我低头看了看自己的穿着，的确，我就穿了件长上衣，可是，本来就是睡衣啊！

    但是没有过膝。

    我把衣服往下拉了拉，衣服太单薄，不免让人看上去也有些单薄。

    我扯了几口面包，他突然从后面抱住我。

    酒气？他平时不会喝酒的，今天似乎是喝醉了？

    “你干什么？”我慌忙问道。

    他的吻细细地从背后落在我的脖子上，同时说着：“你是我的妻子。”

    我有些害怕，奋力推开他，带着锐利的目光看着他，“你要是想要出轨随时都可以，但我可不愿意陪你回味这种令人恶心的事。”

    “恶心？即便花了这么久，你还是抱着这种想法。”他今天心情似乎不好，发很大的火，又或许，因为喝醉了？

    后来我才知道这不是发火，这是真的心痛。

    因为是我恶意揣测，不分青红皂白就说出这样的话。

    “没错，很恶心，这样的事本来就不该是人做的。”

    时隔多日，我竟然又这样说话了。

    他紧紧攥着我的手，盯着我说道：“你到底还要我怎么样，我做错了，我一开始强迫你是我不对，你到底还要这样对我多久，为什么你要记这么久，我现在去自首行不行，这样行不行！你去告我，去告我啊！”

    他说完这些话立马放开我，径自回了房间，没有再看我一眼。

    我愣在原地，完全不知所措。

    却突然想通了很多之前就该想通的事。

    他觉得我们或许关系有改进，我却又侮辱了他。

    把自己裹得跟刺猬一样，就会特别伤人，而且在出其不意的情况下，又特别地将人伤到体无完肤。

    因为他好歹，是以为我已经放下了一些的啊。

    一切全部归零，之后我才明白，他这刻听到我仍这么想是真的有股深深的无力感。

    他的冷漠，我从来不曾见过，见了之后，才会知道，自己原来这么怕他的冷漠。

    以前即便不说话的时候也是温柔相待，可是如今是神色淡漠。

    我难过地想着，他说的没错，其实是我不对，我一直要记着这个事，拿它说事，可是他也是逼不得已，如果说之后的一切是补偿，也都完全够了。他放弃他的未来跟我结婚，为了对我负责，在我无所谓的态度下还是选择为我担起一切。他可以不这样的，他甚至以后可以遇到多少好女人，可他放弃了跟其他人的任何可能，他为那次错误承担的比该承担的都要多。

    孩子是我要生，他没逼我，结婚是他提出，我只是无所谓，他也没逼我，除了第一次的身不由己以外他从来没有再逼过我，是我的冷淡和嘲讽逼着他一次又一次想起那次的亏欠。

    我偏偏现在才想明白。

    这个世界上，有人在街边被强迫，有人被一堆人强迫，都能坚持下去，我又幸福了多少。

    我遇上一个负责的好人，还比街头的醉酒大汉不知道好看了几千万倍。

    他对我极好，为了随时照顾到我，把自己的房间迁到跟我同一层，在我每每冷言相对的时候还是给我无微不至的关怀，我怀孕的时候腿抽筋也死活不愿意他碰我，每次都踢他可他从没有生过气。

    没有婚礼，领结婚证的时候他还是给我准备了戒指，我不愿意带，最终还是被他套上，套上后到了房间，我就摘了下来随意一扔，他之后看到我没戴了也没有问我，自己一直戴着，却没有再让我戴。

    我的天，我怎么会把一个人伤成这样。

    看了看时钟，指针指向了十二点。

    凌晨，我慢慢地上了楼，一整夜都睡不着。

    次日我也不知道是怎么起来的，全是混沌的状态，也不知道睡了还是没睡。

    平时他总会等我一起吃早饭，再上班，以前他要送我总被我拒绝了，去学校或者实习单位是司机的事。

    可是今日，他甚至什么都没有提就已经走了。

    我有些落魄地上楼，像是心灵感应一样，经过二楼，一阵哭声传来。

    这哭声一遍一遍打在我心上，我才恍觉平时我根本就忘了他的存在。

    我是怎样狠心的一个母亲啊，竟然根本没有在意过我的孩子，甚至