然后就可以让你的朋友知道，

    我是一个薄情郎了吗？

    我不值得珍惜吗？

    每当想到这里的时候，

    我的眼泪就止不住地流下来。。。

    我现在觉得我真的是不了解女人。

    我还是放不开。

    我的心里满满的还是她。

    我虽然做的没有小贝那么好，

    但是我心里只有她一个人，

    我也曾经背着她从小区门口一直到宿舍门口，

    我们也曾经一起去湛山寺拜佛，

    我心里祈求的就是，希望我们幸福。

    可是这结果到底是为什么？

    到底是为什么？

    我们的爱情哪里出了问题？

    我现在很少能睡得着觉。

    我时常半夜醒来，不知所措，

    泪水沾湿了枕巾。

    我记得我提出分手的那个晚上，

    宋丽说我心狠，

    可是我现在都不知道到底是谁心狠？

    我们14号分手，

    结果21号你就躺在了别人的床上。

    或许，你根本就不爱我吧。。。

    否则你也不会这么快就靠向了另外的男人。

    看了一遍《蜗居》，

    我看到海藻跟小贝分手的当天晚上，就去找宋思明了。

    这跟我现在的经历简直如出一辙！

    我不明白，女人真的就是这样的吗？

    我这几天情不自禁地去那个蓝天白云的空间翻看他们中秋节的照片，

    发现宋丽在北京的□□广场上，

    在鸟巢里，

    在故宫里，

    笑得那么开心。。。。

    或许我们的爱情根本就不值得她挂怀吧！

    那我为什么还要挂怀，

    我为什么还要如此痛苦呢？

    剧烈地难受，吃饭也吃不下。

    其实我以前吃兰州拉面的时候，

    都要大份儿的。

    可是现在叫了一份小份的，却干吃也吃不下。

    胃里堵得慌，

    吃一点就想吐，吃一点就想哭。

    我睡不着的时候，4点钟就爬起来，

    在漆黑的夜幕里跑步，

    一边跑一边痛哭。

    直到跑得筋疲力尽，

    肠子心脏都要吐出来的感觉。

    可能对身体残忍一点，

    心里就会好受一点吧！

    我很贱，我经常发消息给她，问她的近况。

    我也经常进她的空间看，

    进那个蓝天白云的空间去看。

    感觉自己在毁自己，

    自己跟自己过不去。

    这样的日子过得很不开心。

    很多同学劝我说，你得爷们一点，

    可是我该如何爷们起来呢？

    一次我跟一个直肠子的很好的朋友说，

    “自古都道是女人痴情，

    其实我看现在的男人比女人更痴情。。。”

    他说，

    “你说错了，是没钱的男人痴情，

    没脸蛋的女人痴情。

    你看过什么时候大款痴情的，他们不都是身边跟着好几个女人？

    而那些自怨自艾的怨女也都是因为没脸蛋被丈夫抛弃的。

    所以，痴情==可怜，

    活着不需要人可怜！

    痴情顶个鸟用！”

    我这哥们的话说的很中肯，我觉得很有道理。

    也正是这句话支撑着我没倒下。

    我觉得我得混出点人样来才行。。。

    现在的样子，真的是狗都不如。

    本来很可怜，但是实质上还是被人瞧不起。

    被人瞧不起很有意思吗？

    真他妈一点意思也没有！

    这社会就是这么现实。。。。。

    回想我从校园出来，步入社会才三年，

    就发生了这么多事。

    我从心底里感觉，感情真是一文不值。

    只有钞票才是最实在的。

    作为一个男人，还是好好赚钱要紧。

    没有钱一切都是空谈，

    连老爸老妈都瞧不起。

    可是我现在很迷茫，

    我都不知道我的未来在哪里。。。

    我想努力，却没有努力的地方。

    可能我刚来潍坊的时候，心里只有一个信念，

    那就是在这里买房子，结婚。

    可是这个信念一朝崩塌，

    我感觉一切努力都是枉然了。。。

    哎，前途黯淡，不知如何开始？

    不过我确实挺没用的。。

    朋友都劝我说要时时刻刻想到宋丽有多坏多