很可能我们为同一类人。基于很多的原理，他认清了我真正的面孔，并不适合和他做朋友，又或是对自己的言形产生了疑惑，所以自我反省去了。

    很久，我总算学会了放下心中的所想，又开始了紧的工作中了。人总是为了生活才要工作，而我一直都在努力。

    最大的不快都全身心的投入到某种状态中，才得以不让所有的不快叠加在一起。

    释放某种伤感可通过多种的途径，对我来说惟一的途径便是写作。我很幸运有这么一种方法是专属于我。

    在我的眼中至始至终没有排掉的忧伤，就和我的思想在奋斗，却没能挣扎出这片狭小的范围内。

    他是我生命的一个转折，总有很多的思维灌入我的脑袋里，源源不断。

    不想让某种东西永远的错失了，就像生命里出现的某一个人一样。想要留住的一丝理念，产生出的想法至少会是自己的一种选择的方式，所以便有了许多的准备。

    原先保持的冷漠态度，现在我是否会改变态度呢？如果真的继续某种方式或隐藏在某种意识流中。

    那么，什么都不会去改变。至少当时的自己真的没有全能的从各个方面分析问题，也许犯错是必然的事。

    从那刻起，快乐就永远小于悲伤。我不愿往坏的方面打算，就习惯着去忘记某些事，才可能有广阔的空间留给自己。

    真正的去拥有自己的快乐。乐与悲的形成是相互的，我可能无法理解。

    面对一切，我的惟一的便是想努力的逃，把自己伪装起，是种懦弱的表现，可能吧！

    收集各色的书籍却是我的一大乐趣。却说着不着边际的话。不清楚什么意思。

    记忆清晰。尝试表现自己的一番聪明，有时聪明也不是一种好东西。而那年的岁月里，我真的糊涂了。

    原因很简单，他的出现打乱了一种规则。像是他成了我生命之中值得去遵循的规则。

    有天，他说，你在刻意把某些无形的东西形象化了。我很疑惑，形象化是什么意思？

    我明白，在稀薄的空气里，什么都没有，却在我有视野里，让这些空白变成东西。

    我说，有些时候那些无形的东西必须得描绘出来。他明白我的意思吗？

    暗示真的不能像直接说出那样的轻松，很累的去说明某些东西。我们之间的关系说明白了，谁又会知道呢？

    后果，在我的心中有过，刻意的去描述一番。并不是多么的简单，这个问题太过深奥了，接受的人廖廖无几。

    就连当事人也不明白。一直避免接触太过敏感的问题，我懂得维持我们之间的关系该用一种简单的方法。

    后来，我没有在他的面前继续说某些事。不知道了总比知道的好，至少在心里有个底，当真得面临后果的话，也可以适应。

    清静的气氛真得很适合我。面对着的景物，留在心底里，遗忘的已经太多了。

    什么时候才能回去呢？面对着清冷的生活，曾经现在都是一个模样，不知将来该如何呢？

    心灵里的畸形如何能被感化呢？找不到一种很好方式。寻觅很久觉得累了，于是开始放弃。

    偶尔遇到的几个熟悉的同学，聊最近的生活。从他们的口中说出的大学生活是多姿多彩，说得天花乱坠。

    不知这样的话是不是带有讽刺意味呢？其实，明白这样的说并不是多么的难。

    装做无心去听他们诉说一番。而后也便忘了。很是无聊，他们的生活再怎么精彩我也无心去听了。

    不是自卑，我从来都不会自卑，只是他们的话我真得没有身临其境的感觉。

    某些时候，不懂得世间的人是怎样的心态，面对的人真有些可怕。熟悉的人已经变得陌生了。

    我该如何的去应付，他们的出现也使得我很无心应付了。所以我便尽量的去躲避他。

    心里面的感觉也是很矛盾，真得去了解某个人其实并不难，主要是看你是不是去做，做到了也便不难了。

    我就处在于一种自我催眠的状态。然后在一个人的日子里，老实地做自己的事，很多很多。

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