我想我做人真得差劲了吗？在他眼中我竟然是个差劲的人，看来我连我自己都不了解了。

    这么多年我是怎样活着，我不清楚。总也无法理解一个脆弱的心灵是怎样造就的？

    我也不想这样子。我为何会成为这样了？如果在这个问题上投入太多的精力，我会变样子吗？

    我努力去想了，躺着、坐着、站着，我在想我真得无能为力了吗？阳光的投影，照着的东西，我看了很久，所有东西都在视野里模糊了。

    我生活在一个怎样的空间里，周围的空间突然间都会消失掉，包括我在内。

    时间瞬间距离已拉开了好远好远，已经从那天的阴影里走了出来。我在努力克制自己的情绪，也许我也能敞开胸怀的面对所有的事，包括他在内，我也想认真地去面对他。

    大概从此以后他再也不会出现在我的世界里了吧！只是有些可惜，他的笑容，他的眼神。

    像很久以前，我们那群伙伴，那样的清涩岁月里。我们拥有的光景都记住了。

    那年的景色，那年远走的人，只是我独自留下来了。他们说，我不够和他们做朋友，有我这样的朋友是可耻的。

    其实心里的难过并没有表现出来，当他们都远去的时候，看着他们的影子，这样的结局未尝不是种适当的方式，于是我乐观地去接受。

    嘴里所说的乐观或者是自己骗自己，开始在每个夜里我都在一种惊慌中度过，害怕黑夜将所有的东西都吐噬掉。

    后来几个陌生的朋友安慰我，尽说些不着边际的话，开始慢慢的厌倦，讨厌他们，我偷偷地躲开了他们。

    再次地听他们的话时，我明白，或许我做人真得很失败。再次见到他的机会我想不会再有了。

    如果一个人一生中遇到的人会有很多，擦身而过的人也有很多。不必去难过什么，只是他们让自己今后的路上该如何去和一个人相处。

    不会悲观失望。后来的几天我回家了。父母依旧忙碌着，放假他们还出去为学生补课，以至于我面对的还是一个冷清的屋子。

    像当初的样子，习以为常了。零乱的空间里面看到了无情的阳光撒进来，总也有些失落。

    如果这个世界不够大，那束缚住我们的空间还有很多，依旧如他们的所说，我们都尊重你的想法，不会勉强你做你不愿做的事。

    的确也是，他们尊重了我的意愿，我很感激他们。做父母的哪个不望子成龙，而他们的整天奔波为了是其他人家的孩子，我心里很纳闷.停留的片刻越多,我就越能明白什么是温暧。

    从前的全家照还摆着，大概只有这一张吧！也是惟一能够看到我脸上还是有笑容。

    这不禁使我想到了他，拥有灿烂的笑容。于是我带走了那幅照片。没有什么好留恋，一个家想拥有的并不是它的凄凉，我想我不适合这样的一个有形胜似无形的家。

    穿越大街小巷，曾有的便是年少的记忆。如今，什么都一去不复返了，珍惜的机会都没有。

    什么都成了空洞，填不满。昨天，我在的地方今天已经有变样子了，这是一种事过境迁的话，那么许多的人生驿站都不见了吗？

    而失去的永远就在自己的身后。当时的自己如何都不会感觉到。当某天自己发现了，才明白所有的都已经错过了。

    追寻的想法是想让明天就回到昨天，在离开人的面前，在我们曾经出没的地方，我想看看究竟我们是如何看待曾经的情谊，像我这样的人是怎能样的失败。

    对待所有的事我持的态度。在一种消极的态度上面对着的依旧是曾经的记忆，发现了的东西已经失去了它的原味。

    我开始怀疑我曾经是否是我现在这个人呢？或许什么都在变化，从时间的流逝里，我们都在变化。

    把所有的事都解剖，看到的原来单纯的我们。今天，这样的我们真得变了吗？

    在未来看我的时候，又会怎样？

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