何时起，忽略了我的作品。今天再次的拿起来，写下这未完的篇章。如果拥有的结局太过伤感，也使我自己受不了，就把结局往圆满的写，也给自己一份答案。

    从很久起，伤感并没有从我的笔底溜走，残忍的画面总是像说我自己。

    这刻我想试着给一个美好的结局。曾经有过的伤痛都在慢慢转变，生活中我还是能感到温暧存在，仅仅一点点还是会有。

    我要抓住这一点去完成这一切。光明的一天在渐渐开始，所拥有的是快乐。

    当事过境迁之后，故事里的主人公想明了一切，背负了重大的责任去寻找那个出现在生命里的人。

    结局固然很好，可我的结局该何去何从呢？缘起缘落，两个人的宿命似乎永远都在一起，无论时间过多久，在彼此心中都有他的存在。

    署上我的名字

    “风鸟”，完成的篇章无法地去为自己着想，知道只是简意单的道理，停笔的刹那间，那个笑容浮现在我的眼前，这意味着什么呢？

    看过的窗外已是暮色笼照大地了，时间好像处在很久以前，混沌的世界刚刚开启，残余着丝丝的亮斑。

    模糊的世界里有隐约的景物，我想那便是一种目标，然后要努力认清。

    我合上页面，坐在窗前。乱的东西在我的眼前转动着，那是我见过的哪儿呢？

    于是我把拿到的照片找出来放在我的桌子上，想拥有一段温馨的画面。

    错过的东西里我没把握住的事，只是靠自己的毅力去完成我的每天。如果孤单可以打破，我也豪不犹豫的去做。

    那时他的存在会不会就是预示着某种波动呢？珍惜存在的东西，或许是可以改变生活的一个站口而我好像永远离机会很远。

    黄晕的灯光点点的亮了起来的时候，我有些饿了，可我该吃什么呢？起身后觉得这样的生活开始时有些不适应，渐渐地习惯了，此刻我没有什么困难去面对。

    记得开始时不会用刀，切了手指好几次呢！做的饭也是很难吃。现在我是有点欣喜，把不会的事全部都学会了。

    从某刻起自己必须得适应一种新的环境。做得全面实在是有些困难，我不知道是自己的缘固还是一个家庭所造成的呢？

    曾经父母眼中的骄傲最后变了，在逐渐成熟的内心里面蒙上的却是无限的阴影，我知道我的内心严重的畸形了，想法老是停留在极端的位置上。

    越过了这个极端会是怎样的场面呢？曾经的一个同学，面对学习压力而走上了一条极端的道路，麻痹自己，吸烟喝酒，最后精神分裂。

    面朝着某个空白的方向，有时我觉得和他一样，精神上出现幻觉，把自己折腾得很久很久。

    也许在某个时候我会自杀，总也说不定。我总觉得自己不像是他们的孩子，把我摆放在特定的位置就不闻不问了，好像我真得就像是个玩具，没有任何的怨言。

    我的心是活生生的痛，选择离去我没有错，也是我应有的权利。与其让自己在一个空荡的家屋子里面对两具冰冷的人体，还不如让自己为自己撑一片天地呢！

    很显然我是有能力的，不闻不问这么久了，我想我已经锻炼出来了，即使生活真得不尽如人意，我还是会努力向前。

    我在担心我的精神，会不会在某天里真得出现意想不到的状况，但愿上天还是可以保佑我。

    也正如他所说的那样，我做人真得很差劲。在父母的眼中是这样子，在同学的眼中也是这个样子，以至于最终我的人生是孤孤单单的。

    到头来一个朋友也没有，生活中面对的人也只有我自己了。这晚，我一个人想了很长时间，然而我思维停留在了我的身上，就是我所处事的态度不恰当。

    躺在床上，我如何都睡不着，是因为没有吃饭的缘固吗？大概可能也许吧！

    我想会过去的，我的稿子投出去了，这样的生活也总会改善。忍耐几天就可以了，我的生活会好转的，只是因为最近忽略了我的作品而造成的，为什么忘记了我的生计问题呢？

    我已不是原来的那个我了，衣来伸手饭来张口的日子已经离我远去了，我是独立自主了，得努力维持生活了。

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