这晚，我睡的特别踏实，难道仅仅是因为他吗？在那些时候，我有过惊慌，在夜深人静的时候不敢去入睡。

    我的生活中，遇到的朋友，他们有出于一片真心。而这刻的他不一样，照顾我这么久了，他都没有报怨。

    如果他所付出的这么多，真得不讲求回报，我真得不知该如何地去报答他，希望他可以体谅我的无能为力。

    那片白杨林还落叶纷纷，不知它们落了多久，会不会累呢？而落下的叶子都到哪儿去了呢？

    无影无踪，那时的我们都到哪儿去了呢？于是我们统统迷失于自己的港湾里，找不到任何的出口。

    树叶的落舞象征了一种归宿，自己的归宿在哪儿呢？明确不了的答案。

    没有指明方向。我在努力地改变现状，尽管我在努力，可我依旧在错过。

    飘浮的叶子最终都不见了，停止了飘落，会是暂停了吗？于是我在穿越千山万水的那边看它们的踪迹，最终我没有找到它们，失落的归来，却有他的笑容，想一种很好的方法去面对他，我克制自己的冲动。

    最后回眸他一记微笑，我想那并不是多么的难，而是发自内心深处的。

    天亮的刹那间，我很准时地睁开了眼睛。他那详和的睡容，我没有看到因昨日担心而忧郁的脸神，保持这样的神态的确很好。

    我想永远地去拥有这张画面，留在记忆的深处，没有杂质，只有他纯洁的心灵的那刻的安详。

    我想他不会知道我这样的想法，所以我永远在他不知道的情况下偷偷拥有这一面。

    今天显然我已经好多了，试着下床走走着，我沿床边走了一周，过不了多久我就可以出院了，我不想呆在这儿了。

    弄了弄自己的衣服，我又看向他，他累了吗？熟睡的气息里仔细地倾听这一切，好像在诉说他的心声。

    他现在终于放心了，我也可以安心了。久久地看着他，我不想失去他，他是一个很好的朋友。

    我想去珍惜他。永远永远地留在自己身边。这样的想法是永远不可能实现，不可能。

    为什么会不这样的想法呢？我绝对不能那样做，我真得可以麻痹自己，不愿去想他。

    保持一种友谊的关系，不会断续升级，很清楚我们不能有这样的情感，必须得去遵守一种原则。

    我可以随时让他走，不去留恋他的存在。因为我不想受到一种无形的束缚，宁愿背负这样的一把枷锁，也不愿去让自己走向极端。

    泪水顺着我的脸颊划了下来，永远不可能，就像那飘飞的落叶，永远没有停下来的意图。

    它们不会经历时间的变幻，而永远没有选择的权力，以至于没有任何机会，生是永恒的，死也是永恒的，轮回之间它们便是纷纷扬扬，在天地之间炫舞着。

    而我不明白这样意味着什么？难道是一场永远没有结果的场景吗？他和我永永远远的没有任何的结局吗？

    真得是这样子吗？如果是的话，我想这刻的我真得该灰飞烟灭，然后就是飞向天堂里去。

    没有纠缠不清的关系，彼此都可以摆脱这样的地带。偏偏我没做到这一切，思想里的痛却没有消失掉，原本可以安心的理解这样的结果。

    看来我发现我自己不可能再往清楚的理解了，是因为吃了药的缘固头脑混沌了，还是从他出现的那刻起呢？

    究竟我们之间是一种怎样的缘份呢？我们或许都不会知道。大概他已经意识到了我早就站在了他的面前。

    他的眼睛盯着我，好像是发现了我的泪水。我极力掩盖自己不安的内心，原来他早已看穿了我的内心。

    为什么又哭了呢？他问我。我一时之间无法回答他的问题，我不愿让他看到这样的自己。

    你……他想要说什么，可最终没有说出来。这样的他真得不像他，希望他骂我一顿，那至少可以让我的内心好受一些。

    不怕自己会内疚。别哭了，他说。然后他一把抱住了我，当时的我特别的震惊，没有站稳，从他的怀中跌了出去，以至于伤口痛得无法再次站起来，我不知道他的眼中的我是什么。

    我不愿有这样的情况发生。对不起。我忍着伤口的痛，勉强地往起站，可没有成功。

    见状，他把我抱在了床上，这样的举动，我真得不适应。他就没有想过我们之间的处境吗？

    在他单纯的内心世界里，真得没有他的原则，我们真得不可能。永远……

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