保留一种完美的画质不会是太难，而真正地去拥有是他布在自内心深处散合的情感，投入到的事态里，真得是我拥有的吗离别之际，是种必然，还是种无奈，他的话语里是否隐藏了某种介质，我可以细细地了解，并不会太难，而我所能做到的在这短暂的相聚里认清自己的本来面目。

    而伤痛也是种必然的过程，坚强地面对。纵然心中有最多的伤痛，也是自己可以保留的东西。

    回到从前以后，自己先前拥有的在统统消失，这也是种本质，没有任何区别。

    现如今，我把这样的事物在逐渐地看淡，好像生命里得到的东西失去了，然后又得到了，来回地循环于某个圈里，无法地解脱出去，终于会给自己的生命画上一个最完美的标点--句号。

    看惯的东西似乎总也不想失去，包括他在内我不想让他走掉。如果他真得想离去我也是没有任何的理由让他留下来。

    当叶子在我眼底消失的那刻起，他却不在我的身边了，我坐下来，看窗外的阳光明媚，他到底去哪儿了，在我有限的视力范围内是我没有找到他。

    我开始有些慌张，为什么这样的事会让我遇到呢？木信青，你在哪儿啊？

    我叫他。可最终都没有任何反应，希望全就在我的身边，却没有他的影子。

    试图看他在外边吗？起身走出后，仍然是一场空荡。什么时候起，我都无助了起来，看到窗外的阳光，我想这是不是一种永远的决别呢？

    坐下来，我想我们之间可能真得存在某种介质。像这样的秋天会眨眼即逝后，便迎来现在的冬季，会有雪花飘飘地落下。

    而我却无力地保留这样的场面，还是那个叶落纷飞的季节。然后去欣赏无法保留的画面，就这样子，日复一日，年复一年地做着一件孤单的事。

    离别那个家，我现在该去哪儿呢？仿佛这空间之中我没有容身之处，而这样的大街上也踩不出一个足迹来。

    走过这条街，穿过那条巷，我的影子在飘忽不定，像在各个地方做着祈祷。

    风鸟，真得是你，有人叫我。我不确定这样的城市里有几个人能叫出我的名字，像我这样消失了很久的人居然还有人能记住我，又觉得这个世界太小了，小到我出现还有人注意到。

    转身，究竟会是谁能够知道我的存在呢？他有晶亮的眼睛，他的眼睛好像在哪儿见过。

    其实，我的确是自己骗自己的，我很确定他是谁。不期而遇的过程就在昨日的不辞而别后发生了。

    难道我留言他没有看到吗？他是真得不懂还是故意地去叫我呢？他不要叫我，只要注视着我的离去，我就很感激他了。

    现在我又该如何地去面对他呢？也许我不该出现在这种情况下，而是早点回支才对，那样这种场面就不会发生了。

    可发生了又该怎么办呢？那天，你给我的留言我看到了，他说。既然这样子，你为何不去遵守留言上的话呢？

    我说。我真得无法去做到，我们彼此都没有隔阂，应该能走近彼此，他说。

    是我给他留言的，但我真得能做到也不会去做的，什么都会在我的世界里粉碎，包括他也是一样。

    一个木信青已经够了，我不想再添加一个负担了，那样伤害到的人会更多，我不可以做的。

    你听好了，你见到的那个人，我很想去依靠他，所以我现在必须得等他回来，你明白我的意思吗？

    我说。我懂，我只想和你做一般的朋友，并没有其他的意思，他说。可我会把这样的事搞杂，我的思念会牵涉到你，那样的话我会觉得我的罪孽太深重了，我说。

    这样的街道上总会有来来往往的人，我没有去注意行人的眼光。哪儿来的勇气呢？

    无法去说清楚了。就普通的朋友都不行吗？他说。我不想伤害到那个人，你知道，我极不稳定的情感……我说。

    我知道他是个护士，多少对我这样的思想能理解些，可他真得能理解这一切吗？

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