继续回头，他在我的身后。你不去工作吗？我说。刚刚的那幕让我有些不放心，他说。

    花间艾，也许我真得不适合去接受你的好，我想让你离开。这便是我固有的想法，从开始的木信青到现在的花间艾，对待他们都一个样子，这样的方式并没有把问题年理到绝对的好处，反而带的是许多的伤痛。

    如果可以的话，我倒希望能换种方式，把眼前的状况处理的恰到好处。

    你打算送我回去吗？我说。可以吗？他说。我倒没有拒绝他的意思，不知这样做的后果又该如何呢？

    我住的地方很远！会耽误你的工作的，我说。那你是同意了，他说。是嘛？

    不过我没说过，全都是他的想法。向前走去了，他也走着。此刻我便没有说什么话语了，再多的话语又能说明什么呢？

    向前，一直往前走，不管身后发生了什么。这刻我决定不再回头了，站牌前的我们等着那久久驶来的公车，看他的样子，好像勾起了深远的回忆。

    原来我想让他们远去的，可最后还是让他们统统留在了我的身边，这样的自己是否有些可悲呢？

    我是怎样做的呢？头脑里有简单的想法。这刻起却消失了亡了，于是我开始善待周围的一切了。

    他们的影子出现在我的世界后，或许一切都在逐一改变，生活似乎一下就出现了色彩，可我觉得这色彩会消失的太快。

    当他们退去色彩的时候，我又停留在哪儿呢？这样的一个问题开始泛滥于我的心头。

    远处的公车缓慢地行驶过来，看他的到来，在将来的某天里，我可能会乘它到一个陌生的地方，在遥远的每一站，我会和它经过很多站口。

    至于人生，失去很多，固然有坐标。才发现原来的生活还是自己最值得珍惜的，岁月流转到今天，在我的笔下，还有曾经的伤感曾经的美丽，这便是一个人永恒的回忆，。

    踏入车箱很久，他却迟迟地不上来，这就是他送我的最终的地方吗？望着他，依旧站着……车门缓缓地关闭的刹那间，大概他识意到公车就要行驶出去了，缓慢地伸出手拍打着已经关闭的车门，示意再次地开门。

    我看了看前边的司机，他停止要开车的动作，然后打开了车门，他才走上来，当车门再地关闭，车也开出去了。

    刚刚想到什么？我问他。没什么，他说。其实他的内心里是想到什么，是故意没有告诉我。

    内主中的痛苦我多少可以了解到，不说我也不去勉强他，至于我内心里很无所谓。

    望着窗外匆匆而过的风景，我闭眼了，这样的场景见多了只会是难过最多了。

    不舒服吗？他说。我不知道是不是干某种职业久了就会产生职业病。你做护士多久了？

    我说。三年了吧！他说。那你在这三年里收获最多的是什么呢？我说。

    承诺了某种誓言却淡忘了很多曾经，他说。这样的问题又问到他的心上，我却不能做一些圆满的结束。

    存在于心中很多的曾经真得可以忘记吗？如果真得话，那个世界的原先都已经不存在了吗？

    对我来说，我真得忘了很多，是应该庆幸吗？还是该难过呢？这样我从未想过。

    你就是我说到过的那个作家，他说。惭愧的事，我不想回想的太多了，如何地堪称一位作家，我不明白读者是怎样评价我的，可我仍然是干了这一行，对我来说，这是我的一种工作，没有道理去放弃。

    上次的你谈论的事，你说的追求……他说着然后便没声音了。这样的问题没有必要谈论了，何况我已经有了他，我说。

    于是也便无以言语了。这刻起想到了他，他去哪儿了？在做什么啊？如果他回去了，发现我不再了以后，会不会着急呢？

    望着窗外，我想找寻他的影子，可惜有的只是那一排白杨。停车了，车门又开了，我便要下了。

    到了吗？他说。可能他真得习惯把我当痛人来看待了，走错路也是我能做到的吧！

    于是我没有理会他，径直走下去了，然后他也跟着下来了。我想找到他，很想见到他。

    我没有直接回去，而是变幻了某种方向，向着一个熟悉的地方走去，我不知道他是否会停留在那儿，但我还是想去。

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