每一寸地方都有明显的展示着自己的情感，明天照样还会有这样的情感存在于我的心间，离别了很久以后，忘记了很多，很多东西交叉着，原本依旧是很乱的思维，改变了的态度是为了特定人和事，也许我还未能从过去转变过了。此刻，我希望他能够帮我做更多的改变，和昨日的自己告别，仅仅一点的感觉是给他的，除了他，我也不知道能给予谁呢。坚强的动力只是因为他还继续在我的身边，心里总是安定的状态。承接过去的站口，只是我无法揄越的一个空间。就在昨日我还在寻找，在今天就投入到感情的专区，为了一段感情全身心地付出。至于还有结果，我想他坚强的内心比我更痛，但愿他能够明白我的想法，如果真得那个样子，也希望他能够成全我这一点点信念，能够为一个人而放弃所有。

    消失在身后的地方，已经过去了，我没有落泪，如果真的要把这天当成纪念日的话。以后每年这个时候，我都会去那白杨林里面，体味昨日我们相遇时的那份淡淡地哀愁。车窗外的风景在我的眼前一晃而过，没有停留下来的意思。如果说昨日的光景也就像这车窗外的风景一样，那么我也就能够去从一列时间列车顺着来时路回到过去，还可能吗。其实，我很清楚现实中的种种问题，即使自己再怎么努力也无法回去过去，但似乎我偏要去纪想能够回去。曾有过的忆，曾经的美好，可我忘了好多。今天仪然我和曾经未能结合，不会串联成最美丽的记忆。什么时候已经回到了市里，结束在身后的场景，还能在什么时候回去呢。一个问题我想有一个答案。那我什么都不会想了，有一个正确的答案就在往后的日子里慢慢来临。所有的胡乱我没有想，就让它忘在记忆的深处，某天再打开。

    最真实的感觉细胞还在发挥作用，行走的自己很想见到他，躺在他的肩膀倾述着内心的想法，前方并没有他，想找到他，以最快的速度往前冲，原来心中所有的想象全部都成为了他。从什么时候我的感觉全部锁定在他的身上了，只是自己也不太清楚了，才刚刚开始吗。我根本无法再和他分开了。后来虽然分手了，很长一段时间内，我都徘徊在一种想他的状态下。母亲对我说，既然你都爱着延彼此，为什么还要分手呢。我说，也许正是因为爱他，所以我才会提出分手。母亲说，或许我真得不了解你们之间的情况，但是既然分手了，难过后总还得坚强。我说，我会做到的，别担心了。内心多半是寄托在孩子身上，也许我能在孩子的身上倾注大量的心血去遗忘了。

    忘记记忆预示着又要开始新的人生了，凭借自己的能力，其实上大学并不算什么，很顺利地过关了。那刻，我真得什么都没有想过，继续选择了学业，我想也应该全身心地投入进去，即使那段时间里我已不在有任何的心思去为了他留一份空隙。只是和年际小的同学谈论不免有些接触敏感的问题，但是也能很快地适应。我想到了扬，如果当初的我能够按照他的想法进入大学的话，相信我们最终的结果也不会如此。脑袋中细想总有想勾不起的回忆，似乎很刻骨铭心，但终究还是没有想到，我不知道想那件对我意味着什么。还没有再追究下去。

    站在那扇门前，青现在还好吗。摁下门铃，原来很想他能够来找我，没想到我又去找他。大概也是心理原因。那很多原因全是为了什么这样做。开门的人却不是他，而是一个陌生的女子。我应该没有走错门，很确信我不会找错。她看着我，我看着她。过了很久，才意识到自己或许真的有些冒昧，在内心的他会出现吗。请问你找谁，她说。我应该走掉，而不该出现在陌生人的身边。不说话，不露任何表情，既然他不在我也就不该来找扰他们。对不起，我说。转身离去的自己显得是那么落寞，是失望的感觉吗。我的身边没有了他，有些孤零零。我不知道没有他的日子，自己是怎样坚强地走过来，可能是有段回忆，也可能是自己的某处巨大的决心。

    有种落泪的感觉，湿润的东西荡漾在我的脸上，大概我真得落泪了，悄悄地不许任何人看清，我很坚强地承受任何事情，就算这刻没有了他，我也能够坚强。不想离开他的身边，有他陪我能够给我最大的信心，就算天真得暗了，我也不会害怕。前面的人影让我有种熟悉的感觉，是他而为什么不是他呢。停留在眼角的泪痕，我想让它瞬间的凝固，可偏偏这时怎样都忍不住，汹涌的直往下落。

    别哭了，他说。顺着我的泪痕，他用手轻轻抹去。艾，为什么总是不能和心爱的人在一起呢，我们的距离很远吗，我说。紧紧抱着我的感觉，还像以前那样，没有任何的感觉。那只是你的心里面的想法，你只希望他能够一时一刻都出现在你的身面前，你应该为他考虑一下，他说。我是不是真得很自私，我说。或许真有那么点，他说。我真得没有为任何人考虑过吗。我不希望就这样子成为那样的一个人，真得，我说。别哭了，我带你到一个地方，让你忘了所有的忧伤，他说。拉着我的手往前走去，那刻，我看到他的脸上有一丝笑容，但我看不透他的内心。他会带我到什么地方呢。抹去脸上的泪痕，才觉得心里是不是想的事太多了，也许我真得该为他想一想，不让自己的自私心灵占据