转瞬即逝的过程，我们已经在彼岸的两头。相遇，相识，相爱的一幕一幕很快对我已经渺茫了，还有心里面出现的影子，撕碎了，飞扬了，然后消失在了我的眼前，偶尔在流年中相遇的影子还会有很多，过客一样从我们的生命中匆匆流过，几时又能记起过呢。

    往往在很多时候，我都在忘却，也许是精神胜利法，但我只能这样做，别无他法。

    流转之中，走过的路程在我的身后已经绵延万里了。丢弃在尘埃之中的往事，似乎已经再也无法重拾了，冲刷了清晰的痕迹，模糊的概念从我的记忆里一下子就能唤回似的。

    从经历的纷纷扰扰之中，看待昨日我们相爱的痕迹，短暂的时日里在面，有很多难言，躲在某条道路上的自己竟然还是有很久以前的认识，改变的事实之中，极力对一种结局假设上百种的骗局。

    于是很好的坚持到底，不流泪诉说一切有关感情的创伤，经历过的伤痛年代已经无关痛痒了。

    只是渐渐地发现，遥远的昨日，有些伤痛的事已经离开我好久好久了，再也无从寻觅了，于是乐观了。

    对着他的面庞，轻轻地吻了他。他静静地注视着我，那刻想初次见面时的感觉那样子，只不过现在的我变以了，从内心深处在逐渐地转变，还你曾经的他眉宇间舒展开来。

    我说，记得初见你的那刻，你的笑容还浮现在我的心间，有种莫名奇妙的感觉。

    他说，感觉你像终年不化的冰山，于是我想接近，把你内心中的冷漠温暖掉。

    我说，可是你变了，是因为我的冷漠占据了你原本的笑容。他说，我原本是有足够的信心温暖你，可是我没能做到。

    我说，我离开了这么久，一直在努力试着转变，可是我已经成功了。他说，从你回到我身边的那刻起，我也在开始恢复本面的面貌。

    他的笑容再次让我感觉到原来的那个他了，似乎我和他又站在原来的地方，我们相识的场景已经彻底地转变了，相拥抱的刹那间，我笑了。

    这刻我相信自己能完全地爱他了。我还是相信我们从来都未曾变过，分手这回事对我真的是有太多的不舍，现在重提还有什么意思呢。

    就算有再多的不舍还是无法回头。很久以前，原以为我不会再去爱谁了，但我还是爱过了。

    很久以后，我发现自己又有了那样的想法，不爱了的滋味是种轻松，是给自己有广阔的空间，完成一件事是付出很努力后才能够拥有的结果，于是我默默地去学习，关心着深信的身体健康。

    做到这样的事，我的一些同学问过我，说是我怎样抛开爱情的世俗观念呢。

    我说，在内心中有些事永远去阻止着自己去不爱，不理会爱情这档子事。

    他们并同有明白这话究竟是怎样的一种过程才可拥有的结果呢。的确给予过我某些过程才得到一种结果，是否有些结果就是特意为我们所准备呢。

    也许就是如此，往往我的生活中总有些不如意的事存在，到如今，虽然我已经没什么了，但是像很多人一样，我总也是有那么几天不安。

    克服过去了就好，我始终都相信自己可以做到很多事。总是在无法分离的时段，生命才会对自己开一个天大的玩笑。

    接受这样的结局对我不必就不是件好事。至少应该让我可以明白爱情这回事说放弃就待放弃，勉强地维持最终谁都不会有好的结局，何况这也是我为了他做出的一种决定，应该庆幸自己能够得到这样的一次机会，尝试这样的选择，也可以耗费了我所有的力气，真不愿面对任何爱情了。

    回到全新的生活状态中去，我发现，他的笑在逐渐地增多，而我也觉得自己可以不去想时时刻刻地路他在一起，短暂地相处又是短暂地分开，，这样的我们之间才有种相聚的思念这情。

    回家，家里面明显的变化了，我偶尔间也和父母聊一聊我的情况，那次带青见他们的场面我没有现次地提及，我在淡忘那些眼神，也许我真地是太过疑心了，或者我也真得该向青所说的那样，我该和父母把关系搞好。

    在我的面前父母也没有谈论青的状况，我也就放心了，万一他们说出对青很满意的话，说不定我会很失望。

    他们不说，我也就可以有一些安慰。或许在他们的无法泯灭掉扬的影子，那么青能够代替扬的影子或许还得等段时日，说不定过了这段这段日子，他们心中也会有青的一席位置。

    对待父母的态度我想自己已经改变了，先前紧绷的脸现在也舒展开了。

    那时的父亲还在工作，可是母亲已不在早出晚归了，她能够经常呆在空中，做着各种家务，陪我聊她过去工作的情况，不过她口口声声对我说些歉疚话，其实现在说这些话还有什么用呢。

    是在弥补，真得不必这样做了，我曾经确实是有些责怪他们的意思，但后来我也能够想开了，也觉得一味地去停留在某件事上面，还有什么意思呢。

    与其这样子，还不如让自己能够快乐些。也就在那个时候，我便遇到了扬，扬至