告诉他的话。我脑海中的残缺印象何时才能回来。仿佛那些甜美的音韵还存在于我的脑海里。我们都没有做错。感情面前我们都很懦弱。我说，我们能够坚强地面对分手吗。他说，那不是我的想法。我说，我知道，可对我来说，自己像在犯罪。他说，那我也是心甘情愿的。也许他说的对，可他站在我的角度考虑过吗。我说过的话他并没有考虑，他不明白这样做到底能够得到什么呢。就简单的爱情吗。世人都是庸俗的，爱情什么都不是，仅仅是善待彼此或许还不够，应该有更多的发展空间。但我什么也没有做到。有共同的理想。还是我们都不够坚强吗。曾经有过共同理想，但并是现在和他罢工了。或许在未来的某天里我可以找到一个和我有共同理想的人，不是现在。

    从西安到北京的路我是怎样走过。竟然忘记了，遗忘过去时，我又在拼命的学习。有些东西一旦从记忆中定形，就没有理由忘记。只是我仅仅做到的转移自己的注意力，但还是有些忍不住的时候。毕竟我们在那段时间里是爱过彼此，并无任何遗憾。可是自己为什么还要生下深信呢。是给自己一种希望，还有天我们都会发现时间就算把我们分隔多久，可最后还能爱着彼此，再次地回到彼此的身边。这有可能吗。永远没有到底的延续，时间并没有等待我们发现爱的含义。给我转身的时间，或许已经是一生一辈子的事了。没有任何踪迹，惟一的方法便是躲避人流。害怕自己会在人群中把一个陌生看成了他。

    那些他们给我的旋律还能在我的身边响起。那刻起的自己像又回到了那段相遇的时光里，他们给我唱过的歌。放开的双手又想重新抓住他。那已经是不可能的事了。于是在漆黑的夜幕里跑过每条熟的的街道。我不知道我是在找寻他的身影还是在忘记他的身影，。如果真的是这个样子，我相信自己还是爱他的。北京这个让我重生的地方给了我什么，我不会去计较。只要我可以在这里找到他们曾经给我唱过的歌的旋律已足够。他们曾经给予过我爱，我没能抓住。也许抓住是用一辈子来完成，可我没有一辈子的勇气。但我想至少他人还能给予我。后来我就算不接任何人的爱也无怨无悔了，因为曾经有过，所以守着一辈子也不会是多么难了。回想起这样的一幕，是喜是悲都不重要。此没有心痛，放开所有，然后我失去的并不会太多，所有的东西在我的心里拥有了，没有认我失望过，这便是爱。

    纷纷叶飞中回到的年代中，是短暂，是永恒，还是我们都无法看穿彼此才要去追寻的一场华丽的过往。其结果往往是让人难以预料的。我说不能在失去他们的同时对做感情傀儡娃娃。那几年里，我总不能为了自己的爱而自私一回，才让他们彻底地离开自己的生命里。孩子的存在让我不在忘了自己和价值，我应该明白对我来说重要的是谁。有天起，我还能彻底地想到有些人在我生命中存在过的价值。于是我在时光的转动里认识到自己的价值。生活当然义无反顾地映证了存活的理由。偶尔间也但能无所谓地回去，看看曾经最生动的国面。这样一来，生命中什么都不会消失，因为还有曾经的时光。纵然又用同样的一种情情面对，这样的时光顺应了发展的规律，所以值得深思的日子延续到最后一刻钟。我想也没有什么不同了。这样最好地表现出自己的点滴。

    北京或者从开始认识他以来就将出现在生命里的一种目标。其结果终能证实这样的一种道理里最终不能联系到另外的事情。后来，我知道花间艾在哈尔滨，在一所医科大学。终究不能如愿地完成生命相识过的事迹。终究还是放弃了所有。该有的只是直面现实内容。或者是值得考虑将在哪个转角遇见时光的熟悉的地步。我行走在不同的时光里和不同的地域，风景一味地重复相吻合，久而久之丧失了原来的味道。那片白杨林依与众不同，我一直试图找到边境的出口，只是又从未找到过，结果很可笑地返回到原来的地点，却从未再次遇到过他。可能是年代久远了，让人终于想不到这里发生过什么。记得那些飘浮的旋律，那些笑容，或者都被埋葬了太久远，无人发掘了。我也深刻地明白了太多的内容在我们的生活里什么都不算，这段小插曲也最终退去色彩。仿佛我的生命刚开始的瞬间就是错误的走向。然而后来才终能踏上正规，我终结出来的结论。

    他说，有些时候，我也确实了解过一定的道理，既然是两个人的事情，或许就得两个人共同面对，面不需要任何人掺和进来。我想确实是这样的，不过我能为这做什么呢。或者给果我不知晓，但任其如何面对，我想也不会再是我们两个人的事了。我说，我考虑一下这样的事情该适合在哪个阶段呢。如果能够继续，我想能做到更久。原来遵循过的故事概况也许只能短暂，我认识到了这种内容原来突显在我们的身上。承诺没有任何理由。爱的太深。我想要面对爱情不彻底失败，。结果又能怎样呢。还是不如想像中的另一边侧翻了。偶尔间想到我们经历的过程，庆幸何年何月起经过了长达更久的时间。我说，即使没有任何理由为这样的事而解释。我的人生多半是有其他人知道，他的父亲也不例外，所以才会对我说些奇怪的话。难道他就不知道那个时候所发