和那次凉风拂面的夜晚，我一触即退的偷吻不一样。这一次两唇相接之时，我浑然忘记了时间。

    花道的呼吸微微打在我的鼻畔，像春天最柔和的风拂过含羞草。

    酥麻从唇瓣迅速扩散到耳际，我即使闭上眼睛，也抑制不住周身那微微的颤栗。

    我的五感仿佛被彻底打开，手心里花道细密的发茬、他身上淡淡的香皂味道、唇上糯糯如果冻般的触感，还有我自己那砰砰几欲冲出胸膛的心跳……一切的一切都旋转如同万花筒，仿佛将我带入到至高的星空，昏沉沉里竟有一种失重的错觉。

    许久。

    也或许只是片刻。

    我们分开了。

    我垂下头，不敢看花道。黑发垂在脸侧，遮挡着正由红变白的面颊。

    我开始后怕起来。幸福的眩晕如潮水般退去之后，在我脑海的沙滩上留下了五个大字——

    冲动是魔鬼！

    对于一个怂货来说，最可怕的不是暗恋，因为暗恋是一个人的喜欢，距离带来安全，只要想，我可以喜欢到地老天荒。对我这种怂货来讲，最可怕的其实就是现在，是遮羞布被扯掉，心意□□裸承在对方面前，整个人活像一只放弃逃跑的兔子，把命放在狮子嘴边，让狮子选择吃还是不吃。

    这样冲动的一吻，让我们之间再也无法若无其事的相处，而我却不知道，花道对我的感情，是否能……是否能抵得过赤木晴子。

    其实，他许久没有说话，是不是已经说明了什么？

    我的眼泪再一次夺眶而出。

    直到一只大手再一次揉上我的头顶。

    “樱子你……”

    “花道！”我猛地打断他的话。

    我依然没有抬头，任眼泪顺着鼻翼滑下，滴在地上，声音沙哑的说：“我喜欢花道。喜欢你打球的样子，喜欢看你开心，喜欢看你笑，喜欢听你说话，就算是你流汗弄脏的衣服，我也喜欢，喜欢……很喜欢……”

    是的，如果我还可以做什么，大约就只能是一次又一次的告白，期待他也许的回应。

    “所以……有时候太喜欢，会让我忘记自己该站的位置，忍不住走向你。但……如果你并没有想喜欢我的话，如果你没有想回应的话，就请忘了刚才。”

    “对我来说，比喜欢更重要的是……和你在一起。”

    哽咽着说完这些。期间，他的大手一直抚着我的发丝。那样厚实的手掌，暖暖的带着我最依恋的味道。

    几秒钟之后，花道轻声说。

    “走吧，回家。”

    【走吧，回家】

    这也许是我能等到的，最好的不是答案的答案。

    许多年以前看过一个日剧，名字很奇怪，叫《野猪大改造》。后来里面的三个主演都成了日剧明星，而我却独独留恋保留着他们曾经青涩演技的这一部。

    在剧中有一个片段，三个人为了学校校园祭的鬼屋费尽心血，最后女孩子在鬼屋终点的镜子上写下了这样一行话：

    “能和你现在牵着手的那个人相遇的概率简直就近乎于奇迹，希望你们就算重新回到了明亮的世界也不要放开彼此的手。”

    我和花道的相遇是一个奇迹。我知道像现在这样，告白、失败、再告白、再失败，是这样的孬，这样的怂，这样的贱。可是和放手相比，坚持下去其实是我给自己选择的一条更难的路。

    你们是不是也曾经有过这样的感悟：

    啊，他也许这辈子都不会比xxx更喜欢我了。

    然后呢？是放弃挣扎，还是继续坚持？

    我经常有这样类似的想法，比如上辈子的“啊，我也许这辈子也搞不定英语了”，或者是成年以后的“啊，我也许这辈子就是这样庸俗地过下去了”，也或许是现在“啊，他即使嘴上说着喜欢我是不是其实没那么喜欢”……

    然后每当这个时候，一句话就会自动跳出来：

    放弃的话，比赛就结束了。

    跌跌撞撞的路会很难，学习讨厌的知识很痛苦，认识到自己的庸俗很悲哀，去追逐一个也许不会回报你相同心情的男孩，也真的很傻很可怜。可是如果就这样低下头，放开手，认命往回走，不仅对不起曾经的付出，更是放弃了未来的可能。

    而我不想那样。

    所以，就像我第一次和樱木花道告白以后一样，第二次的告白，第二次的亲吻，也就这样在他的沉默和我的默认之下，再一次轻轻的翻了过去。

    不过不管自己多么想得开，我还是没有理想的那样坚强。之后的几天，我没有主动和花道说话，生活好像回到了刚转学的时候，我缩回了乌龟壳，默默地写着那天构思的原创。

    我不放弃。

    我只是……也需要养伤。

    ……

    在不想提起花道的日子里，我认识了青田龙彦。

    因为暂时不想再去看花道的训练，放学以后我开始自己回家。那件事过去的第三天，青田龙彦就在他那三个