很快，暑假完了，我也准备去学校了。日子一天天过，我没有再收到关于她的任何信息，但是却总是在想念她，从一开始的浅浅的淡淡的想念到后来越来越想，一发不可收拾的想，再到后来的刻意去做别的事情转移注意力。

    我以为我可以像以前一样，就算很久没有看见她也不会怎样，只是偶尔会想想，但是之后就会作罢。我以为我可以，但是现实总是会扇我一个大耳光，告诉我我不行。我越发的想念她，我不知道思念原来可以那么长久，那么容易被引出来。看到朋友圈里有人发世界之窗的相片会想到跟她去过；每次吃番茄意面把番茄挑出来会想到她曾经帮我吃过我不喜欢吃的番茄；看到两个好朋友吃同一杯饮料或者互相喂食会想起她曾经也喂我吃过东西，我不接受的时候她一脸讨好的样子；看到有人穿白色帆布鞋会想到我曾经帮她在她那双白色帆布鞋画过画，她开心的亲了我一下；没晒干的内裤拿风筒吹会想到她曾经也帮我吹过内裤；看到溜冰鞋会想到我们曾经一起溜冰，我还恶作剧的害她差点摔跤；看到脖子上的吊坠会想起她说要记得她……

    很多很多的记忆，我不知道原来两天能有那么多回忆，不知道思念能因为任何一件不起眼的小事被勾引出来。我问过自己，为什么那么想她，我知道答案的，但是我不愿意承认，我们是亲姐妹啊！可是又想，既然同性都能接受为什么不能接受姐妹呢？有这种想法的时候我感觉很害怕，我自嘲的想我会不会遭雷劈，居然有这么龌龊的想法。

    我独自承受着痛苦，不敢和任何人说。她们问我怎么每天都闷闷不乐的样子，我都不敢说，谁都不敢说。我要说什么？难道我要说我爱上了一个人，那个人和我相同性别而且是我的亲堂姐？难道我要这么说吗？我能这么说吗？向所有人宣布我不仅爱上了一个和我有着相同性别的人而且那个人是我的堂姐？我不能啊，如果真的能这么大声宣布我又何须如此痛苦不堪。我不能爱她，更不能告诉任何人我爱她，任何人都不能，包括她。

    据说忘记一个人最好的方法就是爱上另一个人，所以我做了一件很愚蠢的事情，非常的愚蠢。

    同部门和同班都有一个男生在追我，隔壁班的那个男生跟我认识一个学期了，在开学的时候他跟我表白了，我拒绝了，那时候的我脑子里都是她。同部门的那个男生很帅，成绩中上，能力上等，家里条件也不错，对女朋友也很好很大方，但是听说很花心，两三个月就换一个女朋友；同班的那个男生是在上学期期末的时候表白的，那时候从没想过谈恋爱这件事，也拒绝了。他长相一般，家里条件一般，但是他成绩很好，很认真学习，没听说过他有过女朋友，据说没拍过拖。

    这两个人同时在追我，在11月份的时候，我接受了。接受了同部门的那个男生，我想着他是花心的，他应该很快就玩腻了吧，分手也不那么容易受伤害吧，而且两三个月也够我忘记她了。而同班那个男生，我不知道他对恋爱的态度是怎样的，我怕我会伤害到他，与其先给他希望再让他失望，还不如一开始就不要给他希望，我也不想毁了他的初恋，毕竟初恋是那么美好的一件事情。

    我和同部门的那个男生在一起了，我答应他的时候他好像很开心，笑得跟个孩子似得，又蹦又跳。看他那么开心，我突然就后悔了，我怕他对我是动真格的，我不想伤害谁，谁都不想。

    他对我很好，什么都顺着我，时不时会带我出去玩，逛街、吃饭、看电影、去游乐场、去见他的朋友们。拉着我拍很多照片，时不时就发和我有关的朋友圈，一有空就缠着我。面对这一切我是畏惧的，我怕他动真心，我想过要不要跟他说分手，但是却不知道怎么开口。

    有一次我们两个待在一起，他拉着我拿着我的手机拍照，他的手机摔了，屏幕裂了还没来得及拿去修，就拿我的手机拍，原本他都一直用他自己的手机拍的。

    以前拍照都是很简单的合照，没有亲脸啊，比爱心啊这些亲密的动作，我以为这次也会是一样的，但是没想到，再按下快门那一秒，他亲了我的脸。我一脸吃惊的看着他，他说，这是我们交往一个月以来我第一次亲你。这句话把我堵得死死的，我不知道要怎么回复他，对啊我们是男女朋友的关系，他亲我很正常不是吗，但是为什么我会有负罪感？为什么我并不开心，更没有心跳加速的感觉？我知道的，因为我并不喜欢他。

    他说，想拿这张照片发一条朋友圈纪念一下，我同意了，反正他以前也发过和我在一起的照片啊，再发一张又有什么关系呢，只不过是亲密了点点而已，再说了，很多人都知道我们在一起了。什么我都想到了，但是我唯一没想到的是，他说要发朋友圈是要拿我的手机上我的微信发。

    “你在干嘛？不是说要发朋友圈吗，怎么还在按我手机？发好了？”我在厕所平静了一下才出来，出来看到他还在摆弄我的手机就问他。

    “发朋友圈啊。”他理所当然的说道，我还没反应过来的时候他又说，“好了，发出去了。”

    “你拿我手机发朋友圈？”听他那么说我立马夺回我的