还好从学校到可以打车的地方没有很远，十分钟就到了。她牵着我的手下公交车，然后拦下一辆的士，让我进去，自己再进去。她还是一如既往的，在我上车的时候帮我挡住车顶，免得撞到头。自然地动作让我感觉那么熟悉，就像回到之前那短暂却美好的那两天一样。

    她报了个地方，是我比较常去的商场，里面有很多吃的。她问我想吃什么，一如既往的温柔的声音。“随便。”我侧身看向窗外，背向她，头也不回的说道。相对她的温柔，我是冷漠无情/事不关己的。

    “那去吃韩国料理怎么样那里有一家韩国料理还不错。”她没有因为我的那句随便而放弃和我的交流，依旧征求我的意见。为什么要那么温柔的对我呢？为什么要这么包容我？我何德何能，你又何必呢？

    “嗯。”我依旧没有回头，我不知道，在我背后她的表情是怎样的，我只知道我要远离她，远离这个比毒品更加容易上瘾的女人，虽然我从来没有吸过毒，却也知道她这种毒品的危害性，知道如果这种毒的毒瘾犯了我会怎样。

    之后一直到目的地车厢里都很安静，她没有再开口说什么或者问我什么，我也没说什么，只会沉浸在自己的世界里。下车以后，她很自然的来牵我的手，我躲开了，把手放在口袋里。她深深地看了我一眼，眼里带着疑惑，我没给她任何说话的机会，转身率先朝那家韩国料理走去，我知道她会跟上来的。这里就一家韩国料理，我吃过两三次，知道怎么走，也不用她带。

    作为是靠窗户的地方，我很喜欢靠窗的位置，她也喜欢吧，所以每次我们选的位置都在靠窗的地方。

    一坐下我就扭头望向窗外，不看她一眼，但是注意力却全部放在她身上，眼角瞄着她，耳朵听着她。她接受了服务员送过来的菜单和餐具，并且道谢。

    她一边翻看着菜单，一边问我想吃什么，我还是回答随便，看也没看她一眼。终于，她放下菜单，担心的看向我，问：“琳琳，你怎么了？不舒服吗？”

    “没有。”我敷衍到道，心里不舒服算吗？我明明那么冷漠，为什么她还那么担心我，不是应该生气不理我吗？那样不是对大家都好吗？

    “真的没有吗？”她穷追不舍的问道。

    “没有。”对不起，对不起，拜托不要自问了，我快控制不住我的眼泪了。

    “那你为什么从刚刚开始就一直那么冷漠？是我说错什么或是做错什么了吗？是我说我们像男女朋友你生气了？”感受到她的不安，我心里不断地否认，亲爱的，你没有错，错的是我啊，是我。

    “没有。”第三个‘没有’，她没有再说什么，只是一直看着我，仿佛要把我看穿，而我始终看着窗外，不敢与她对视。

    “那你到底怎么了？”良久，她深深吸了一口气再吐出来，才问道。

    “我说了，我没有。”我略带不耐烦，回头冲她低吼道。内心不知道说了多少对不起，心里的痛似乎只有我自己才能感受到，伤害她何尝不是自残呢？她可是我爱的人啊，是我放在心尖想好好疼爱好好呵护的人啊，但是伤害她的还是我。亲爱的，不要再问了，我真的要崩溃了，想爱却不能爱的痛，亲爱的，你懂吗？亲爱的，生气吧，离开吧，亲爱的，离我远远的吧，求你了。

    我们第一次陷入这样无比尴尬的场地，她不说话，我也不说话，回头再次看向窗外。她没再说什么，也不问我的意见了，只是安静的看菜单，然后点餐，和以前一样熟练地帮我洗餐具。

    直到上餐结束我们都没有讲过一句话，我看着窗外，她始终面对着我，不知是在看我还是其他。对不起，亲爱的，明明是我的错，我却自私的让你承担后果，对不起。

    吃饭的时候，她时不时会夹菜给我吃，不是像上次那样一定要喂我，只是放到我的碗里。我默默地接受她的细心照顾，一边心痛着，她对我越好，我就越是心痛，越是沉溺在她的温柔之中，越是不舍得，越是放不下她。亲爱的，我该拿你怎么办？

    一段钢琴曲缓缓从手机的喇叭中传出，是他？那个“男朋友”。大概是问我吃不吃饭吧。我向她是示意了一下，离开座位去接电话，本能的，我不想让她听到关于“男朋友”的任何事情。

    “喂。”

    “琳琳，你在哪？吃饭了吗？”

    “我在外面，准备吃饭。”

    “和你姐姐一起？”

    “嗯。”

    “嗯，等下要我去接你吗？”

    “不用了，我自己会回去。”

    “好，那你回来告诉我一声。”

    “怎么了吗？”

    “没有啊，担心你啊。”我不知道该怎么回答。

    “反正你要我去接你就打电话给我，自己回来的话就到了告诉我。”

    “好。”

    “那你好好吃饭，拜拜。”

    “拜拜。”我挂了电话，沉思着怎么跟他开口说分手，他越好，我越愧疚。越拖着，他就会陷得越深，倒不如早点说，当初答应他就是个错