这篇文的更新要暂时告一段落了,现如今我更了三部分,分别是《forgive me》、《follow me》和《forget me》,只剩下最后一部分,也正是本文的最□□《love me》没有放上来。实际上,最后一部分我是打算慢慢写的,因此……我不得不说,剧情似乎发展得更慢了一些。质量实在不敢保证,更何况没有写完,跟我预想的也差了好大一截……所以呢,最终我决定,还是不要放上来了。如果有时间,还是先以改文为主吧。

    然而我并没有死掉,我只是……要去迎接人生中第一次意义重大的转折点了——那就是听起来令人毛骨悚然做起来身心俱疲却大不敢辜负的——中考。

    我考上我们市里最好的高中应该是没有问题(好不自量力的说,捂脸),但是我想考省里最好的高中,虽然我知道……希望是渺茫中的渺茫,可能性……大概到不了百分之十,汗。。。然而我要努力去做了,这就像是……嗯,明知道最终的结果是个悲剧,可还是要去试一试,亦像看一本悲剧小说,明知道最后风波历尽依然一无所有,可还是想走进那个世界去看一看,感受一番。似乎看完了,自己的心才会更踏实一些。

    好的,我们最好把话题再扯回这篇文身上。

    我在七年级的时候就有了一些有关这篇文的想法。然而那时还只是有一些细碎的片段或场景存于脑海,却让我不亦乐乎。于是在八年级的寒假,我开始写这篇文,一直写到现在。期间并没有马不停蹄的感觉,因为我只有在周末才会回来写文。那种手一触到键盘的小激动,让我觉得终于找到了一些价值,找到了自己喜欢做的事情,热爱的事情。

    说起热爱,其实上小学的时候我就爱上了写作,那时也动笔写过一些故事,现在看起来也真是惨不忍睹。。。不过后来,上了初中,因为一些事情和性格上的改变,我就对这一切都有些淡忘了。再次在电脑上敲着键盘,虽然已有些生疏,但是心里总觉得暖洋洋的。这要比考好了一次试,或是受到老师的鼓励和表扬而有的小欣喜都要长久和耐人寻味。我很享受敲字的时光,那些情节,我脑中存在过的一幅幅画面,被我删掉的,或是存留于文中的,都是我本身最宝贵的东西。

    我知道,这算不上大财富,但是那些细腻的一点点,让每个星期日躺在床上边听歌边想情节的我都不可抑止的欢喜起来,内心总是微微的抽搐,就好像平静的湖面突然被风吹过而泛起一层层柔和的涟漪。我爱这些东西,胜于爱学习,也胜于爱美食。(作者是资深吃货￣□￣｜｜。。囧。。)

    但是很难说,我是更爱写作,还是更爱小天狼星这个人物。我想,如果我只是单纯的热爱写作的话,我笔下的人物是没有灵魂的,大概也没有什么动力可以让我走到今天这一步。然而如果只是单纯的热爱小天狼星这个虚拟的,时刻存于脑海和梦境的人物的话,我大概根本就不会动笔写出这个故事来。所以,我感谢这两样事物,是他们带给我一个既繁忙又快乐的八下学期。同时也要感谢我自己,感谢正处于青春的自己,这份花样年华的蓬勃朝气,让我有着强烈的求知欲,生命力旺盛而不知疲倦。

    其实,写文给了我很多感触。比如说,刚开始写的时候,我更注重人物形象,我极力的想塑造出一个自尊心强,坚强,细腻,勇敢而鲁莽的女主,从而忽视了很多东西——文笔,情节发展,以及更文速度等等。然而几个月后,当我再回头改文的时候,我突然惊喜的发现——黛西在我的笔下成熟了。之前的她,被我描写得有些酸涩,不够顺畅,更像是在描写一个令我尊敬的陌生人。而当我越写越多,再回头去体察她时,我突然能够顺畅的将她描写出来。那种感觉……文字静静地流淌在指尖,欣喜一点点的在心头蔓延……我突然意识到——黛西就是我,是那个隐藏在我内心深处的那个更加活泼自然,更加沉稳大气的我自己。一切在突然间迎刃而解,对黛西,我在不知不觉间已经像对待一位老朋友,甚至是亲姐妹那样熟悉。我爱她,爱小天狼星,爱五年来从未放弃的hp,爱罗婶带来的这个曼妙的魔法世界,也爱这个存于我脑海中过分美好的故事。

    这文已经写了快半年了,在这期间,我也因为点击少,收藏少等等而失落过,看到那些指出我不足的评论,我内心也总是油然而生的难过和辛酸。我也曾经质问过自己是不是太鲁莽了,为什么不等全部写好了再放上来,问过自己还有没有信心写下去,甚至到了后来,我连信心都不敢想了,就只是……沉浸于其中吧。我一遍遍的告诉自己,总会越写越进步的,慢慢来……

    这个暑假,我看着点击率上升得越来越快,看着评论和收藏的人越来越多,看着那些建议和鼓励,我的心里已经说不出是什么味道。暖洋洋的,很开心,也很满足。然而我却在不知什么时候突然意识到——我写文,并不只是为了让别人观看,最重要的是,我写的那个过程,热爱的那份心情,还有向别人学习的过程。我一直有努力的找自己的不足之处,也一直在尝试着改进——我看外国名著,欣赏着那些平淡却华丽的语言,找着那些看似一笔