鸡嫁狗随狗，如果我和他成了，以后我就要跟着他买菜，成天呆在市场里，看着人潮人涌，洗菜摆菜，湿手湿脚不说，还要跟很多家庭主妇、大妈级人物周旋，砍价，为一两毛钱斤斤计较。我不喜欢这样的生活。”

    “也是。”姐旁听，同意我的想法，“换我我也不喜欢。算了，不喜欢就不喜欢，她还小，以后有的是大把机会，不愁找不到男朋友。”

    老豆没啥意见。只不过老妈子在那儿挑刺，说：“人家脑筋死板不会转行吗，人家做正经生意你还嫌弃，不害臊，也不知道人家嫌不嫌弃你？你以为你是谁，你想高攀人家那还得看人家看不看得上你。学聪明点，要我是你，拿绳子捆也要捆着人家。“

    “我怎么摊上你这么个妈，你是我亲妈吗你？”我一脚跺地，气鼓鼓地坐下来。

    “我实话实说。”妈子气得咬着牙齿跟。

    姐姐向我使眼色，叫我忍忍，要不又会吵个家无宁日，这个年没发过了。

    有股气在我身体里面乱撞，我闷声大发财。

    同是高中毕业，姐读大学，接受高等教育，交接受高等教育的朋友，开阔眼界，开阔心界，跟着时代的步伐走，找一份上升空间大的工作，然后物色和自己投缘同等能力强的男朋友。那是姐以后要走的路。

    我混迹市井，碰壁摸灰，再过几年就会像村里的其他姑娘，走上辈子走过的老套路线，相亲，结婚生子，做个家庭主妇，伺候老大老小，为家奉献一生，把自己熬成黄脸婆，到头来地位低微得摇摇欲坠，要么看别人脸色忍气吞声，要么像妈子那样练就一身刁钻枪舌的看家本领。这是我以后要走的路。

    这就是差别？这就是命运？

    我们仅仅只差两岁，只差两年，如果是命运，太不公平了。我也想像姐那样知识渊博，精炼能干，毕业后能找份体面的工作，有个贵气的朋友圈培养自己一身贵气，逢周末出来聚聚，把自己收拾得干干净净迎接每一天，做好每一天，憧憬每一天。

    我不甘心，好不甘心。我想要改变我俗不可耐的命运，我想要脱胎换骨。

    我换过很多份工作，少则不到三个月，多则不超过半年。好一点的工作都需要好学历，我没有学历，能物色到的都是社会最底层，可是在岗位上每天重复着同一个动作，问着同样的问题，做着同样的事情，像一台不会思考的机器，烦闷枯燥无聊。

    我的潜意识一直有一把声音在告诉自己，这不是我想要的工作，这也不是我想要的生活。我究竟在干什么，浪费自己宝贵的时间？我不该这样碌碌无为地活着；可是又有一把这样的声音在自己耳边萦绕，一无学历，二无技术，三无头脑，我不该这样，那我应该怎样。

    领工资的时候，每个人脸上的表情都是一样，高兴，趁着休息时间聚成一团分享彼此的工资单、全勤奖，羡慕一下，抱怨一下——

    我没有她们那样好心情。我对工资没那么饥渴，让我更饥渴的是，我该何去何从。

    我时常带着耳塞，漫无目的地走在路上，想着自己混沌的生活和渺茫的未来。

    妈子看着这样的我，一副恨铁不成钢的样子直摇头，说我是吃不了苦的料。正因为吃不了苦，也有人说，趁年轻，赶紧物色好男人嫁了。

    姐姐离毕业还有一年，她心性强，能力强，她肯定会等工作稳定后才考虑择偶对象。我和她不同，我没学历没头脑，工作常换也不看好，还是趁着有年轻资本，赶紧嫁了，安安定定过生活，相夫教子，那才是我的性格，我的归属。

    归属？只不过是婚姻的寄生虫而已，那也不是我想要的生活。

    能读懂我的人，一个也没有。他们终究被我安静的外表欺骗了。

    他们永远也不会知道，我内向，内心却有一团熊熊燃烧的烈火，我沉静，沉静的背后是无尽的狂野。我的欲望很强烈，我不甘心平凡，更不甘心永远在姐姐的光芒笼罩下活着，被舆论着。从来没有人看好过我，我也从来不被别人看好过，可是我的“心”一刻也没有比姐姐差，或许，要比姐姐更加，更加，更加要来得猛烈。

    我的心是翱翔的，它向往蔚蓝的天空，可我的身体被囚禁着。我有宽阔的心，却没有该努力的方向和目标。我有力，却不知力使何方，过得浑浑噩噩，也像个深宅大院里的怨妇，熬着，怨天怨地地过着。

    二十岁，正值希望季的春天，我却浪费时间，浪费光阴，每天过得昏昏沉沉。

    原本的目标是把小说寄托在上大学之后，没想到我没有上大学。上不了大学，我对很多东西都失去了原来的兴趣，包括小说。看着本子，我提不起兴趣去写，没灵感。

    我写小说的条件是手写，一笔一纸，没电脑，手写看着涂涂改改很烦，工作后我更没时间。工作不断更换，在社会最底层打滚，从学生时代到打工时代，从消费者到生产者的转变，冲击不断。

    慢慢我开始明白过来，我笔下的小说很美好，很梦幻，充满安徒生般童话气息；现实中很无奈，很困难，很骨感。

    我过