“那天，你打来电话的时候我们办公室的人正闲着没事聊家常呢，我去走廊上接听了你的电话。声音很好听，其实你说的方言我也听懂了，毕竟大学加上工作我在这边已经六年了，可是我却没有打断你，听着你不好意思的道歉，说明来意。很轻松，没有距离感，就好像是相识多年的老朋友一样。回到办公室大家都问我干嘛去了脸红扑扑的，我笑笑说可能是被太阳晒的。其实那天根本就没有太阳，后来再想那天确实是有太阳的，你，光芒四射。

    考试那天我等在考场外面，看到两个女孩有说有笑，笑容特别灿烂，我突然就想到了你，虽然没有见过面，但我知道你也是灿烂的。所以我给你发了条短信，希望我们都能如愿以偿。

    其实，我没想过我们还会再有联系，因为我们确实连相识都算不上。所以你那次给我发短信我也惊讶，但打过电话去以后你连客套话都懒得说让我更是惊讶。第二天我查到成绩以后心放下一半，不知怎么就迫不及待的想给你打电话。你虽然有失落，但随后又嘻嘻哈哈，可是我又不觉得这是没心没肺，可能是你自愈能力比较强吧。

    我们交换的联系方式以后，我这个不经常上微信□□的人好像着了魔一样，时不时的点开主页面看看你在不在线，也没想过要找你聊天，因为根本不知道聊什么，也怕开始聊之后会没有话题而尴尬。但是我就是想看看，哪怕是只看看头像也好，只是看那个头像也会看上好半天。我说隐身对你可见的时候，你的反应让我觉得是我自作多情了。也是，网恋这种比较虚幻的事情怎么能当真呢，我这感情也太莫名其妙了。

    我虽然平时话不多，但是对面试这种事情却是不犯怵的，所以我也比较有信心能考好。面试那天收到你的短信，我的心怦怦跳了好久。不是说男人都是视觉动物吗，我为什么会对素未谋面的你心动呢？

    工作上的事情都尘埃落定，你却一直在我心头飘着。我鼓励你努力学习，我想见你，又怕太唐突，我进你的空间，看你的状态，搜你们公司网站，试图找着你一星半点的影子。我们并没有见过面，可是我知道，如果在茫茫人海中相遇，我一定能够认出你。我进入新的工作岗位就开始忙碌起来，可是仍会时不时的想要看看你在不在线，最近过得怎么样。直到那天你告诉我你170。

    个头是我心中永远的伤痛，当然如果我爱上的是一个160的姑娘，甚至不到160的周硕，即便是她爸是局长我也不会觉得自卑，这些年我这么努力，我觉得可以弥补身高上的不足甚至是所有的不足。如果我足够优秀，我也完全可以找一个比我高的姑娘。可是喵喵，你不一样，你那么美好，美好到让我自惭形秽，美好到我没有勇气对你表达我的爱意。我也是有骄傲的，可是连我自己都想嘲笑那些所谓的骄傲。

    我想逃避。正好那段时间周硕来找我说想要复合，好马不吃回头草，我肯定是拒绝的。可是有了你的这个事儿之后我考虑了好久，或许我答应她可以慢慢将你忘掉。于是我推托说忙，那一阵子没跟你联系，但是我和她一起出去吃饭一起出去玩的时候总想着如果你在我身边该多好啊，你一定会喜欢某一道菜、某个景点、某个项目。可是不是你，什么都没了兴味，没了意义。

    周末收拾东西的时候收拾出了备考的学习资料，第一反应就是要给你寄过去，我百度了你们北京国际贸易公司的地址，就寄了过去，也没有事先告诉你。万万没想到你会给我写信，还是那种最原始的邮寄方式。我一晚上的时间都在读信，看了一遍又一遍，看着你隽秀的笔迹，想象着你写信的样子。直到临睡前我回想了一下，竟然不记得你都写了些什么，第二天大清早起来重新认真看了一遍，才提笔给你回信，没想到写起来竟然一发不可收拾。

    你给我写的藏头诗，我一宿没睡，一直在想这些问题，不能再有回应了，不能再给你希望了。所以，你的生日祝福我也没有回应。

    可是，感情这种东西怎么能够说控制就控制。越是压抑，就越是澎湃。

    我向周硕提了分手，她考虑了一下答应了，不过条件是我答应她的一年之约，就是一年之内我们还是以情侣的身份对外，也就是我这一年都不能交女朋友。虽然我和周硕那时相处了只有短短几个月，但是我了解她的大小姐脾气，我不答应的话她是绝对可以牵连无辜的。

    所以虽然你来到了我身边，我却不能去找你与你相认，只能默默的关注，偶尔让华子去关心一下你。你这么优秀，没多久就闻名了整座大楼，我也时常会在听到别人提起你的名字的时候驻足倾听。在ktv里，我一进门就看到了正在唱歌的你，我知道那是你，你甚至比我想象中的还要美好。你唱《要幸福啊》，你唱《眼里眉间》，你唱《谁料皇榜中状元》，我怎么能不懂，后来我还下载到手机上循环播放，内心满是酸楚。是要有多深的情意才会唱到心坎里，才会泪流满面，才会不顾一切的到我身边来？而我却什么都不能说，什么都不能做，只能选择委屈你。他们告诉你我有女朋友的时候，看着你顿失的笑容，我心里慌张极了，你那时一定对我失望透顶，恨