在酒吧里所扮演的角色，你和我在之后的四个小时里都是属于大家的，你喜欢那个圈子，而我一直都在用我所有的力气融于其中，直到某一天我发现我用力过度，挣扎过后，终究选择放弃，退出，有些东西不适合我的，无论如何的适应，伪装，终究还是不合适。

    酒吧的圈子五光十色，但水深且浊，你却混得得心应手，如鱼得水，我比不上你，但也能以我自己的方式与所有人相处，你喜欢与酒吧里的人打桌球，你喜欢与酒吧里的人玩扑克，你喜欢与老板娘在舞台上唱歌，你喜欢与酒吧里的人打情骂俏，可这些我都不喜欢，虽然我知道自己似乎也能在这间冰冷的地下室里找到自己的位置，并且这个属于我的位置甚至比你的还要光鲜，但这并不能代表什么。所有人都喜欢一个仗义，没有心眼，对所有人都好的傻姑娘，我是傻，但这些都是表象而已，其实我什么都明白，我心知肚明，即使我能在这个圈子里得到所有人的喜爱，我也只是一只混迹于花花世界里的异类，除了喝酒抽烟，我什么都不会，只能滥竽充数。但有些东西即使早早明白也并不能为将来做出什么建设性的打算，明白并不能说明什么，一开始就明白的人还是陷进去了，深深的陷进去了，所以在从酒吧辞职后的几个月里，我便悟彻了，其实事先知道有时候就是一副无效的安慰剂，除了能够带来苍白的慰藉，毫无作用，它根本不能阻挡你明知故犯的心，因为诱惑的吗啡比功效低下的生理盐水来得更加刺激，更有吸引力。

    很多时候，我习惯了等待，我会站在吧台里，看着你在桌球台区忽明忽暗的脸，看着你坐在沙发的靠背上吞烟吐雾的低头敲打着发光的手机屏幕，看着你和其它人勾肩搭背地围在低矮的茶几上玩着三国杀，或者，看着你一脸欢心雀跃，匆匆跑到楼道口的一角接听男友的来电。在不是周五周六的大多数时间里，吧台椭圆形的空间中就我和周黍两个人守着，通常我站着，他坐在长椅上，两个人或是低声聊天，或是安静地做着自己喜欢做的事情，他喜欢坐着戴着耳机边听歌边看着手机里的电子书，逛逛贴吧，而我喜欢站在吧台里看着不远处的你，即使我们聊天，聊得大多数都是你，我会有意无意地向周黍问起你，我对于关于你的事情是那么的感兴趣，但我又不能将这样的好奇直白了当的公之于众，所以每一次我都只会漫不经心地随口提起你，然后就着某一个话题稍稍深入，适可而止，但周黍，每一次都说得很多，关于你的，关于他的，关于你和他的，还有关于酒吧的，若我有了聊天的兴致，周黍便喜欢走到我的身旁，与我隔着几公分宽的高台，滔滔不绝的回答我的问题，有时，我问的问题很傻，傻到周黍都忍不住伸出手搓揉我的脑袋，但，如果我不像傻瓜一样问着傻乎乎的问题，我小心翼翼的刻意和修饰就无法表现得自然得体。有时候傻也是一种伪装的工具，我可以毫无破绽的掩饰我的见不到光的窥伺欲望，光明正大地询问关于你的过去与现在，那些我从来不知道，或者仍然模糊的事情，那是你的生活里点点滴滴。

    直到晚上十点，下班了，我会重拾满心期待的心与你一起从终点返回各自的起点，然后相互道别，离去。

    你牵起我的手，重新走过杂乱无章的长街，烧烤的烟气仍弥漫与街道的各个角落，只是没有来时的那般浓重，淡淡的，甚至还带有某些羊牛肉烤熟时飘散出来的香味，虽然在经过的途中会沾染上满身的油烟味，可不知道为什么，在那段时间里，我却喜欢上了这种油腻腻的气味，仿佛那是一种印记，证明你和我曾经如此单纯亲密过的痕迹，单纯而美好，没有任何杂念，可这种感觉是如此的短暂，而以后也不会再有了。因为很快，纯粹也会变质的，美好之所以被称为美好，是因为它从不停留，想得到却无法得到的，永远都是最好的。

    你在校外与友人合租了一间二室一厅的房子，那是位于一处离学校有十分钟路程的教师公寓小区，而那条通往你家的公路人烟稀少，甚至有几处的路灯也是罢工的，柏油马路因缺少路灯的照明，总有某几个道口黑得瘆人，你说每一次回家都是心惊胆战，一个人走在路上总会害怕身后有人跟随，所以那段十分钟的路你一定会走的飞快，可这样好累。

    是吗？那以后我送你回家，再回宿舍，我不怕走夜路。

    我建议道。

    不行，这样不安全，要不……

    嗯？

    以后，你要是愿意，跟我回家吧，你可以和我一起睡。

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