，肖雅过来关心的问我，“总监怎么发那么大的火？你没事吧？”

    “没事，我有点事做错了。”我勉强撑着情绪回答，然后就起身去洗手间了，我怕我再继续坐在那，总有一刻会哭出来，那样会让人觉得我太怪异。到洗手间之后终于可以让眼泪流出来，自己用手擦了一下，我不知道之前发生了什么他才情绪这么不好，但他说的话并不是无的放矢，有的戳进我心里，因为即便我努力否认这份感情，还是不可抗拒的朝着自作多情的那个方向去，我讨厌自己的这种虚伪，我觉得自己彻底崩溃了，迷茫了。

    下班回家的路上，在经过的便利超市买了一瓶便宜的简装白酒，一路上拎着，不知道脚下的路通往哪里，家在哪里。回去之后把自己关在房间里，大口大口的灌着这瓶白酒，即便皱着眉头难以下喉，还是觉得只有完成这个使命才能解脱，每次尝到酒的滋味，我都打心眼里不觉得好喝，也不觉得有喝下去的必要，但是喝着喝着失去了味觉，觉得这也没什么，反而这样我可以不去想那些破事，即便想要去回想，也没办法聚起精神，这种涣散的放松、这种失去意识的豁达，果然是一种解脱的方式。第二天早上醒来，突然莫名的镇定下来，就像以前平静的每个早上一样，坐起身才觉得头疼，胃难受，下了床发现自己走路还是趔趄的，看了一眼时间，已经9点多了，什么都没多想，收拾一下去上班。这是我人生第一次醉酒，第一次因为睡过头而迟到，不禁怀疑自己何至于如此堕落，明明有那么多安宁而美好的生活可以选择，为什么我们有的时候偏要选择一条扭曲的路？而且挫败了依旧不回头，即便是像我这样一直作为乖乖女的人，我不敢想象如果别人知道我内心的种种，会觉得多么可怕。

    没过几天听说了总监和一个已婚女的绯闻，这种出轨、小三什么的情节被登载在媒体上，而且是我身边的人，我觉得不可思议，估计这段时间他一直在为这件事困扰，所以才对我发那么大的火，这样想来也情有可原。他来工作室时，大家都把杂志、报纸藏起来，甚至连电脑的新闻网页都关上，但是藏不藏他都肯定知道大家在议论，大家议不议论他都一样心情烦闷，不过表面看起来他倒是一副平常的样子，看不出愤懑或者忧愁。上午来工作室时，经过我附近，他看了我一眼，那一眼让我突然心安，仿佛这个眼神说服我相信事实并非如报道所说，他和那个女人没什么，我臆想他在通过那个眼神向我解释什么，但我心里清楚那不过是臆想，他没必要向我解释他的任何事，我们非亲非故，即便对于讽刺我心存内疚，也不必为此而向我示弱。在办公室没待上十五分钟他就又出去了。下午在对面咖啡厅，我看见总监在，可是故意装作没看见，不想要打招呼，倒不是因为我生气、记恨，只是不想尴尬，不知道能说什么，而且看见他我觉得自己无地自容，我小心的离开，不知道他看没看见我。回到工位之后还是不能安心，随后总监也拿着一杯咖啡回来了，我觉得他刚才一定是看见我了，我故意回避他的身影开始工作，总监回办公室的时候若无其事的说一句，“何佳语，你进来一下。”

    我当时心里一惊，不知道这次还能说什么，鉴于前两次不愉快的谈话，我应该做一些心理建设才能进去正视他，听见总监再次叫我去办公室，同事们也马上都看过来，但是又不好搭话，估计在想我和总监之间的冤冤相报何时能了？我们要打个持久战吗？我没心思观察大家的表情，走到办公室门口，轻敲了两下门，然后进去低声问，“您找我有什么事吗？”

    “你在刻意避着我吗？”

    “没有。”

    “是吗？刚才在咖啡厅碰见都没有打招呼。”

    “我不想打扰您。”

    “上次我心情不太好，所以胡乱大声跟你说了不少话，生气了吗？”

    “没有，您说的都对。”

    “我不是那个意思，我并不想拿你对我有好感这一点来说事，太贱了，对不起，那天是我口不择言，也不知道…怎么了，你别放在心上，以后该怎么做还怎么做，怎么了？觉得我说这些话太虚情假意、伪君子？”

    我看着他，没想到他会说出这些话，这种在自己发脾气后装作什么事都发生过的态度，自己打脸打得如此淡然，我能怎么样？啊！啊！我沉默了一会鼓起勇气直白回答，“不是，原本您跟我说了那些话，我确实有点受伤，觉得…我们的价值观差很远。”

    “这点或许没错，我们应该是差挺远的。”

    “嗯…”我能怎么说，认同或者反驳，又有什么意义？我们原本就是两个不同世界的人，如果不是偶然、不是机缘，我想连这几次吵架或者讽刺的机会都没有，时机会对一个人的关注投以回应，只是不知道是好的还是坏的，就像在水边扔出一个鱼钩，上钩的可能是一条大鱼，也可能勾到一只破鞋。

    “没什么事就去忙吧。”

    我转身想要离开，虽然迟迟不愿迈开脚步，但还是离开了，他知道我对他有好感，但是没有把这个当做一份感情来认真对待，伤害我的尊严又跑回来安抚，给病又给药，到底是什么意思？这样