我躲开了，他露出孩子气的意外的表情，自己可爱的鼓了一下腮硬是跟过来拉着我的手，撒娇的说，“还敢躲？”然后用力的荡来荡去，放开手又靠在我肩上装累，自己嘀咕着，“我不是虚，别误会。”这样…虽然见面的次数不多，不过我们好像熟悉起来了，也就逐渐发觉应该冷静的面对，毕竟我们不是恋人，逐渐的疏离对彼此都是好的。我会在电视前看着他上的那个选秀节目，看着节目上他的笑容、他的羞涩、他的认真，听见主持人提起他订婚的事，我才恍然意识到，啊，对啊，他是那个已经订婚了的男人，他的未婚妻是怎么想的？fancy知道我和小天的关系吗？虽然是假的未婚妻。

    意识到自己情况不太对后我去了医院检查，去检查的时候心里也想着不是吧不会吧，如果真的是，我该怎么办，我从来没想过要徐小天为我负什么责，他也不可能那么做，我想即便我拿了医生的体检证明去给他看，他也不会因为我怀孕就跟我结婚。所以，我拿了检查结果之后根本没跟他说，只是想了好几天打了个电话给他问，“忙吗？”

    “嗯…我能有什么正经事，怎么了？”

    “没什么，就想…有时间我请你吃饭。”

    “为什么？有什么好事吗？”

    “你介绍我去学校工作，我在那学到挺多东西，而且过得挺好的，还一直没谢谢你。”

    “嗯，改天，我有时间的时候打给你。”

    “好的。”我爽快的答应着挂了电话，环顾自己身边的一切，我能说什么能做什么？我好不容易从徐小天这个感情的纠结中出来，我们好不容易爽朗的面对彼此，我不想因为我的一句话一个举动破坏了这些，让我和他的关系重新陷入理不清的凌乱。

    和徐小天约好的一起吃饭一直没有实现，后来给他打电话的时候，他好像这段时间有些事在忙，而我没有告诉任何人也没有去将那个幼小的生命扼杀，我大概是脑袋坏掉了，我觉得一定是这样，这个决定带来的后果我可能承受不来，可能影响着我的一生，可我无论如何也没想过放弃。晚上一个人的时候总是承受着这份煎熬，不是为自己担忧，而是想着身边的所有人，家人、朋友他们会如何的为我担心、难过，大家会为了这件事闹得不可开交，而我没有什么可以让他们宽心的办法。我不能不想这些事，但身边的普通人也能看出我心事重重，连教授都问我是不是出了什么事，我只是说身体不太舒服，我知道自己不善于伪装情绪，所以后来小天有空了约我见面，我拒绝了，我怕我去见他忍不住被他看出来我隐藏的事实。想了很久，想过自己躲到某一个角落去，安静的把孩子生下来，可想到即便我能躲过小天、躲过北京的这些人，我总有一天还是要回家，不能一辈子瞒着家人我有一个孩子，所以想想，现在回去吧，即便要闹得家里鸡飞狗跳，但他们毕竟是我的家人，终究还是会接受我。

    找了合适的机会我跟教授说了想要辞职的事，只说觉得自己没什么天赋，家人安排我在老家找了一份不错的工作，所以想回去了，她想了一会，毕竟是人生的选择，所以她没阻拦我，只是说等找到合适的人接替我的工作就让我走，她说我确实不是一个在设计方面天赋异禀的人，但是也可以做到不必别人差，听见这几句肯定，我觉得这次尝试没有白费。我不想等待身材引人怀疑的时候再走，所以三个月左右时我就打定主意不能再拖下去。

    那段时间偶尔跟在北京的朋友们见个面，无论和谁我都说自己要回老家去工作，没有多说别的，大家也理解接受了，因为毕竟不是每个北漂都会在北京扎根，这是很普通的事，而且成都也算是个大城市，他们觉得回去了也还可以。我一直没跟徐小天说这件事，在家里把行李都收拾好，从学校辞职之后还在北京闲待了几天，去逛逛超市，独自去餐厅吃点东西，享受一个人的时光，这最后的平静，接下来要面对的是未知和责难。等我做好了心理准备，决定拿着票离开，在出租车上打电话给徐小天，但是电话没打通，我想或许这就是缘分和命运的安排吧，我们注定是无法在一起的人（后来我才知道我们没见到面的那段时间发生了很多事，我打电话的时候他在日本，过得也不好）。

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