为什么关机。连珠带炮的问题，我出奇的感觉到被关心，但这感觉只是一瞬，更多的是感到责备。

    我推说手机没电了，实际上是我自己关了电话。我怕他打电话找我，我没有理由不回来，我更怕他连电话都没给我打，直接无视我的存在。

    他却没再说什么，也再没问。起身，说他要去上班了。如此，他也只是照例询问而已，自己的老婆要是在外面出事，他怕也脱不了干系。哎！原来如此！

    我照例送他出了门口，竟忘了问他早餐吃了没。想来昨日兴许我看错了，并没有我想象的那么严重，自己说服自己相信了他，于是给他做了汤，亲自送到他公司去。

    没想到，到他公司，前台小姐说他在会客，我说汤麻烦你等他会完客帮我拿进去。我只是去看他一眼就走。如果我不看这一眼，也许我便心如止水，风平浪静，不再胡思乱想，我看见那个女子，就是那个女子，她坐在他的大腿上，手环住他的脖子。

    看他表面一副冷静的表情，兴许他的内心像热浪那样滚滚涌动吧。我内心又如打翻五味瓶般，左右上下都不是滋味。却依然没有勇气闯进去指着他的鼻子大骂他风流□□下贱无耻。

    回到家，我才发现放在地上的那两个购物袋还好好的摆放在原处，买给他的东西，他连看都不看一眼。我无奈的想，他终究不是真的关心我，只是形式上的过问，我一夜不归去做了什么他根本不在意。

    一面之缘后冲动的结果，恋爱的两个月里，他也是这般冷淡，那时我是如何让自己沦落到如今这种地步的？

    是不是真的要跟他这样过一生，难道他又真的愿意面对不爱的我一辈子？

    或许未来的某一天，他受不了我们相对无言的冷漠，最终要跟我分开，又或者他会为了那个女子而选择跟我分开。

    是不是分开这样的极刑我都要等他来判处？！

    这样想着，我便真的无法再面对他，即使极刑要等他来判，我也不愿意在这样的岁月中面对着他而备受煎熬。于是忙完了一天的家务，我又背着我的提袋出门了。纸笔笔记本电脑我都带了，就差把衣服也一并收拾了带走，翩翩故意留下了手机。连纸条我也懒得留下，反正他也不在乎，留不留也只是个形式。

    还是那家便利店，我一坐便是一天，接着过夜，好几天没有回家，娘家又不能回。好几天没洗澡了，很想回去冲个澡，想到上次回去他还在家有点怯步，但又觉得不一定，他就算像上次那样晚出门也不至于每天都有那般耐性坐在那里等我吧，都好几天了，估计他也等烦了，或者人压根儿就没等我。都到这个时候了，我还在自我安慰。

    虽然老板觉得我奇怪，总是询问我怎么不回家，我只以还没找到租房相瞒。他竟好心的说要帮我找，我抱歉的说不用了，我朋友在帮我找。说来真是抱歉，连这样的谎话说给店老板听我都心虚，面对他，我又怎么欺骗得了他，欺骗得了自己。我决意目空一切，当什么都发生，当什么都不知道，但在他面前，我必定会露出马脚。

    大概八天，我忍受不住身上邋遢的感觉，匆匆回去洗了个澡。又匆匆回到便利店。在便利店画图，时间过得很快，感觉这个世界都与我无关，我试过在宾馆开间房，安静的画图，但是，无论如何都收不了心，总是有意无意的联想他们是不是也在这样的宾馆开过房，甚至联想他们有没有去更高级的酒店。

    思绪混乱，毫无章法。只有在这儿能让我感觉既不孤单又不嫌打扰。

    夜了，倦了，好几天没好好睡觉，很是疲累，确实应该找个舒适的地方睡一觉再回到这继续奋战。在这里还有在我的图纸里找到了归属感，他的世界没有我没关系，我的世界没有他此刻也变得没关系。

    可是真的没关系吗？如果没关系，我为何在这里？！

    我在想着，也许哪天回去，他就一纸离婚协议往我脸上砸过来，我每天都在做着这样一种思想准备，以便到那一刻我不至于太过伤心。

    真心好累了，正想趴下，却被一只大手拽住胳膊，将我拉起来。我定睛一看，是他，原本的困乏瞬间消失殆尽。我失措无语，他却愤怒的盯着我，对我吼道：“你这是什么意思，你是无家可归吗，为什么一个人躲在这里，这么多天不回家，你就不知道我会担心吗？”

    我木然呆立。

    他扯着我，又吼道：“走，跟我回家。”

    说不准现在的心情，只有任他摆布。

    还不想道出实情，找不到拒绝他的借口。

    他帮我收拾桌面上的东西，一手帮我提着包，一手紧紧的拽着我走出便利店。我走在他身后，眼泪簌簌的往下掉，说不清是因为他担心我而感到幸福的感动还是这几天我自作孽而委屈的泪水。

    回到家，他毫不客气的痛骂我，我却丝毫没听进去，我看到他严肃的脸和一张一合的嘴，脑袋里在盘算着我的小心思。

    他从没这么动怒过，这不是他的性格，所以我讶异之余又觉得很妙。如果他这是在紧张我，那么他只要从此跟那个女人断了