，夜晚来临，然后子夜，公园的门也关了，我就躲在假山中，没被发现。从下午我一阵一阵的哭，一直哭到没瘾了才停止。不管游客多没好奇，我也不搭理他们，我自己都不懂，他们又怎能懂得陌生的我什么。我哭我的，与他们何干。

    虽然很累，虽然很困，却睡不着，我盯着天上的圆月发呆，遍遍回想，捕捉曾经在一起的某些瞬间，说不上幸福，却也还算快乐。当初懵懂无知的时候，跟他在一起，我就觉得快乐，不曾计较他的过往，不曾过问他的心事。

    有些事我不想知道，有些想知道怕他不说。这么走下来，究竟还是错了。我不知道他是否了解我这个人，我只道我现在真不了解他。

    我只知道他是个高冷的美男子，却不知他只是对我高冷还是对谁都这么高冷。白天面对他的前女友，我似乎并不觉得他高冷。是错觉，还是真的？

    其实这有什么好追究的呢，反正我们也是要分开的，他如果反对，应该也只是因为利用过我，所以觉得愧疚吧。既然如此，就不要再愧疚下去了，彼此好解脱。

    月色真美，他却不曾与我共赏过。大概以后也没有这个机会了吧。想着，我也觉得好笑。这么美的月色，还是不要让我的坏心情折煞了。靠在一旁小憩，很快便將天亮了。

    浅睡中听到三三两两的说话声，还有音乐也开始此起彼伏的响起。早晨了，是老人家们到公园晨练来了。公园的门开了，我便出去了，该面对的还是必须面对。查看手机时间的时候，竟然有九十八个未接电话，同时电量将被耗尽，岌岌可危的闪着红光。

    一看快七点了，便漫不经心的走到公园门口搭乘昨天那路公车回到那家餐厅的门口，然后才自行慢慢的走回家去。回想以前我一个人的时候，也是这么过的，简简单单，没有复杂的关系，也没有复杂的心情。

    后来跟他在一起的之后 ，在一起的时间也并没有很多，我一直很被动，只有他找我的时候我才见得到他，我见他却找不到想见他的理由，所以一直在等。

    我一直觉得像我这么没意思的人，在没结婚前他就应该会提分手，没想到他却跟我结婚了，想来还是因为我好骗。想到这些，我没那么伤心了，反而觉得可笑，原本我就对这一切没信心，我又何须如此执着的奢望他对我献出爱心。

    贪嗔痴？要不是我贪恋他的美色，要不是我嗔念他的爱情，要不是我痴等他的真心，一切又何至于此。

    想着走着，不觉经过那家我曾经留宿过的便利店，站在马路对面，我在想，想我这么傻，竟然会因为要逃避他躲到这里，让自己过了几天难熬的日子。这么容易就被发现的地方，他居然那么久才找到。想来我确实并不重要。还好没那么笨，还好没跑更远。

    这么望去，玻璃窗内显然趴着个人在睡觉，是谁像我一样傻，竟为了逃离什么而在那里过夜吗？难道他现在有处于比我更不堪的窘境么？想想心里不自觉叹了口气，叹他，也叹我自己。

    那个人醒了，可是.......是他！怎么会是他？我明显感觉到自己的脸色变得僵硬，瞬间来不及思考，只想着逃。逃，逃，逃，难道我只会逃么。可是不逃，现在我能做什么，停下来跟他say hi，问他说，怎么这么巧，你怎么在这儿？

    我脑子是秀逗了才这么做。我跑的同时，他似乎也看见我了，跟着跑了出来。我们这是在玩猫捉老鼠的游戏么？此刻我竟憧憬起了这样一个画面，我们真的只是在玩游戏。

    他追我追得紧，我的能量在昨天就已经耗尽，此时已经跑得上气不接下气。这回真的要被他逮个正着了。

    他环住我的腰抓到我的时候，我竟笑得跟个疯子似的。那一刻，我下意识的已经把自己融入到憧憬的那个画面中去，所以我以为我们是在做游戏。所以，我笑了。显然他被我的反应吓到，可我看见他用莫名的眼神看着我的时候，我才意识到我其实是在逃，瞬间心情沉入谷底。那样的美好只是我的想象，以前不曾有，以后，也不会有。

    盯着他的脸，想哭，可是已经哭不出了，好像也没什么状态足以让我发泄情绪。

    他吻我了，这个时候，而且是他主动。我竟然没出息的顺从，而且享受。他毫无章法，胡乱出牌，好吧，算是告别的礼物。

    他说，对我说那三个字。

    —我们都要离婚了，说那三个字有何意义。

    —说。

    酝酿了很久。

    —我说不出口。

    —为什么？那个时候每天说，不是说得很顺口吗？

    他的眼神充满温情，是对我吗？难道这也是哄我的招数？我推开他。

    —没有意义了，已经没有意义了。

    有股无名怒火特别想在瞬间迸发，但火苗不稳，燃不起来。

    —你说，就有意义。

    —我说了，你就能爱上我吗？你不爱我为什么要捉弄我，是因为我这个人看着很可笑，很容易骗，很好欺负，是吗？

    —我说我没有，你信吗？