寒冷的街道上只剩下些年轻人，有的穿着一件稍薄的外套，在风中瑟瑟发抖，有的敞开着殷实的大衣，而我拿着一捆保鲜膜狼狈的从他们身边走过。

    这一刻我多么想其中有一个人是认识我的，这样我也不会漫无目地的流落街头。

    半个小时前，家里其乐融融，不知道怎么了，话题又扯到我的人生大事上了，我实在被逼无奈，忍无可忍，壮志凌云拍桌道，“鬼子未灭，民族未统一，何以成家。”

    我妈一口老母鸡汤喷我脸上，紧接着以迅雷之势把我赶出家门。我站在大马路上仰着头冲楼上喊，“妈，你倒是给我件外套啊，这大冬天再冻着我。”

    我妈从二楼伸出一个脑袋，随手扔下一件红色呢子大衣，不偏不倚砸在我脑袋上，我滑稽的拉下它，无奈道，“这大晚上的您要我去哪，要不您先让我进门，等您脾气下去了，我们再商量？”

    我妈也在气头上，不知从哪掏出一捆新的保鲜膜，气狠狠从楼上扔下来，“你自己先好好想想，从你回来到现在我跟你爸废了多少口水，你这丫头倒好，油盐不进，我还不知道你啊，就是忘不了…”

    没等她说完，我板着脸捡起保鲜膜就离开了。

    这么多年，我知道他们一直很小心，尽量不在我面前提起大袋子，我也知道我离开的这些年里，他们也尽量去看望大袋子的父母。

    可是，在这个夜晚，我特不想他们提起大袋子。我不想他们把一切都怪在大袋子的身上，他已经离开了，他不能像我一样陪伴在父母身边，听他们无限的唠叨。他不能经历之后的生活，哪怕是枯燥的。

    我已经像个正常人去生活了，我就希望他们能允许我在心里默默的想着他。他们也不会懂，这么多年，我走的每一步路，我是有多奢望大袋子也能走。

    桥上的风景往往是最美却又寂寞的，站在上面能一眼看见这些年来因成为旅游景点而修建的优美风光，它位于小镇的中心，四面八方的繁华都围绕着它，可我却觉得它真孤独，深夜时无人问津，只有两旁昏暗的路灯陪它度过一个又一个深夜。

    我把自己缩在大衣里，想拿出手机看看时间，却发现手机落在家里了，正准备再走走，暖和下身体，远处走来一对互相依偎的情侣，女孩子可能有点冷，走路时尽量往男朋友身上蹭，看到这一幕，我低头失笑，记得那些年的冬天，我也是把手放在大袋子的脖子里，每每都凉得他发出吸气声。

    那对情侣越走越近，女孩子长相挺标致的，看了我一眼后，又冷得把脖子缩进围巾里。

    有那么几秒，我真认为是自己眼花了，男人侧着头，目光一直盯着我。双眼对视时，我傻傻的愣在原地无法动弹，那人也愣了，行走的双腿停住了，多久没见，我已记不清了，真的是记不清了，这几年里我从未再想起他，要不是今晚遇见，我想我们都快彼此的长相了。

    他就那样看着我，什么话也不说，好像在想我会不会开口叫他，我张了张嘴巴，到底是什么也没说。

    看见我这个样子，他嘴角微微上扬，特讽刺一笑，然后干脆的移开视线与我擦肩而过。

    女孩奇怪的回头看我一眼，我低着头看着脚尖，沉默无言。

    故事发生在宽窄巷子慢步调的成都，五年前我拖着行李箱逃到那里，那个城市的幽雅没有感化我，那个城市的宁静也没有让我忘了大袋子。

    唯独一个人的存在，证明了我当年的堕落。

    那是大袋子离开的一年后，朋友搞了个青年派对，死活拉着我过去凑热闹，她无数次告诉我，大袋子只是我自己的执念，如果当年大袋子没有意外离去，说不定我们两个人早已分手，偏偏他在我美好的时光里离开了，所以才显得更加珍贵，难忘。

    她说的句句在理，如果我是一个局外人大约也会这么劝慰还活着的人，就好比梁山伯与祝英台，他们的故事之所以能够流传千年，多多少少只因爱的太凄美，如果他们当年没有化身为蝶，而是同样经历柴米油盐，故事是不是会有另一个结局。

    可是她不会懂，爱情在生命面前是渺小的，人的一生你不知道会爱上多少美好的人，这种经历是上天的恩赐，而大袋子这辈子可能只爱了我一个。我宁愿他还活着，爱过我后，再遇见更好的人。

    我坐在角落里百般无聊，汤姑娘兴致勃勃地帮我物色了几个她觉得不错的男士，我实在没耐心听她一一介绍了，挥挥手驱赶她，“大小姐，你去忙你的好不好，我求你了，行行好放过我。”

    “好吧，那你自己好好看看啊，今晚来的都是优质股，别辜负我一番苦心。”

    我漫不经心的环绕四周，几乎所有女性都是妆容精致，曼妙长裙。反而有些男性在花丛中显得有点儿格格不入，大致是汤姑娘口中呆头呆脑的电脑技术男，是非少，工资高，却不懂得知情知趣。

    我无心参与，也没办法跟她们一样把自己收拾的干干净净就为了给有意者留个好印象。一个穿着白色工作服的服务生在旁边斟酒，红色的液体从瓶口缓缓流淌到高脚杯里，像