一个月不知不觉就过了，所有人都很健忘，恢复了一如既往的青春时期，该叛逆的叛逆，该报名的报名，该跟家里闹翻的闹翻，没人再记得大袋子，我再也看不见那种因为太年轻离世而惋惜的同情目光。

    我拒绝见任何人，我觉得他们都是无情的，我害怕从别人脸上看见平淡，大袋子的离开好像就是一颗渺小的石子，抛进茫茫大海中，没有巨响，没有波澜。

    文森跟大鹏来看了我几次，被我拒之门外，站在窗户旁看着他们摇头离去，我多希望大袋子就在其中。我喜欢看他离去的背影，我喜欢看他在人群中脱颖而出的帅气，我喜欢他把我拉进怀里的果断。可是，现在只剩下了我一个人怀念他。

    妈妈拿着录取通知单放在我手里，姐姐打电话过来，让我妈无论如何都得把我送进大学，我摸着那张纸，恍如隔世，好像上一秒大袋子还在笑着跟我说，“还好一早就遇见了你，虽然就我而言，不管早晚，能遇见你就好，可是我的青春里要是没有你会很遗憾。”

    当时的我们总是擅长用语言来表达情感。尽管有些幼稚，却还是那么甜蜜。

    我怎么都没想到，他的青春其实都未开始却已结束了整个人生。我多想告诉他，我宁愿错过他的青春，只求他活着，不管这辈子是否能有幸相识。

    姐姐在电话里耐心劝我，“乔，我知道你一时接受不了，姐姐也很抱歉没有能陪在你身边，可是你还很年轻，以后还有很多路要走，有些事你没法改变，想想爸妈，他们辛苦一生只想你能有出息，以后能够独自生活，小镇的女孩想要未来有好的发展，只能依靠知识，你看看小镇里多少女孩就是因为没有文化，在外打工没有门路而选择了出卖青春，你绝对不能这样。”

    “乔，爸妈文化不高，这些事我要不跟你说，以后你会后悔不说，还会怪家里人没有提醒过你，没有跟你说过这些，你别让爸妈伤心了，乖乖的去上大学。”

    妈妈也哭了，我很抱歉不能达他们所愿，多少人过来劝说我，也有人跟我说，大袋子生前最后一个愿望是去上大学，你去了也就是帮他完成了。

    太多不得不去上大学的理由和借口都没有打动我，半夜里我坐在窗户旁望着那条小道失声痛哭，那是我们的愿望，我们的期盼，可是我们说的是两个人一起，他不可能再陪着我，更不能再追我一次，其实此时此刻，我只想他能再抱抱我。

    轻生的念头每到晚上就会像噩梦般涌出来，我哽咽的唤着大袋子，可每当此时，父亲就会披着睡衣坐在客厅里抽烟，父爱是沉默的，我明白他们都害怕我一个人在幼稚的年纪里熬不下去。

    母亲听到卫生间的呕吐声赶来，我爬在马桶上干呕，表情扭曲难过，一阵功夫后，胃酸都让我给吐了出来。母亲走过来，拍拍我的背，脸上表情沉重，斟酌再三，问了出来，“乔梳，你不是…有了吧。”

    我看着我妈铁青的脸色，一时没忍住笑了出来，“妈，你想哪去了，我们又不是不知分寸的人，怎么可能。”

    母亲稍稍缓和下来，“还算你们知道分寸，人都走了，要是还留下个孩子，你要怎么办。”

    我看着镜子里的自己沉默了，苍白的脸色，慢慢收起了笑容，眼里突然泛红，母亲站在后面，我不敢眨眼，气氛沉默了好几秒，母亲叹声气走开了，我低头，泪水掉进洗手台的瓷盆里。

    那一刻，我觉得自己很愚蠢，我觉得大袋子也很愚蠢，我们为什么要在意贞节，为什么要在意世俗观念。

    那时我特别想能怀上他的孩子，一个像极了他的小袋子。

    后来，当我体会过生活百味时，才明白，如果我在懵懂无知的年龄怀上他的孩子，我一定会恨他。在别人可以札着马尾上大学时，我要经历十月怀胎。在别人笑着经历恋爱带来的失望与惊喜时，我要喂奶哄孩子。在别人手牵手与同学逛街时，我要照顾孩子的衣食住行。我的整个人生从此会被画地为牢。我没那么伟大，这些遗憾会让我遗忘大袋子给我留下来的美好，到最后还会变成悔不当初与埋怨。

    原来我是自私的，我只能用可以肆意消费的青春替他惦念缅怀。

    可是我还是后悔没能把第一次给他。

    人心最是难测。

    我还是离开了，母亲在电话里说，“你是我生的，你的性格我太了解了，自己在外面照顾好自己，要是后悔了，随时回家。”

    最生气的还是我姐，一年内没给我打过电话，虽然偶尔还是会给我寄点东西。

    遇见大鹏时，我没有认出他，他坐在角落里，尴尬的冲我笑了笑，我不可置信的望着面目全非的他，表哥低头问我，“你朋友？”

    我点点头，“很久没见了。”

    酒吧里灯光刺眼，表哥跟他一群哥们约在这里聚会，出发时我妈让他带我出来玩玩，顺便看看有没有合适的人。表哥无奈接手我这个烫手山芋，笑道，“随便看，看中哪个我帮你去说。”

    我斜他一眼，“你够了啊，别在我伤口撒盐了。”

    再见大鹏时，我竟