结束。

    沈知野说的是：

    “被人一直泼脏水，还能完全不怀疑自己，才不正常。”

    我当时愣住了。

    这句话不是安慰。

    至少不像安慰。

    它更像是把我一直藏起来的那部分拿出来，放到桌面上，说，看，这也不是错误。

    我确实会怀疑自己。

    是不是我不该去南桥。

    是不是我不该扶那个人。

    是不是我不该长成这样。

    是不是我不该成绩好，不该冷着脸，不该让别人觉得我不好接近。

    如果我更普通一点，是不是就能少一点麻烦。

    这些念头很糟糕。

    我知道。

    可它们确实出现过。

    我不想承认。

    沈知野替我承认了。

    而且没有把它变成我的错。

    这件事，比他说“我相信你”更让我难受。

    因为“相信”听起来还在判断。

    而他那句话不是判断。

    是理解。

    后来他把我的手机拿远。

    他问我可以吗。

    只是一个手机。

    只是从餐桌放到茶几上。

    他也问了。

    我点头的时候，忽然有一点想哭。

    很丢人。

    所以我真的哭了。

    不多。

    但哭了就是哭了。

    我不想美化它。

    我不喜欢哭，尤其不喜欢在别人面前哭。

    可是晚上，我让沈知野在客厅待了一会儿。

    “别走”。

    我说不出那种话。

    太像依赖。

    我说的是：

    “你能先在这儿待一会儿吗。”

    这句话已经是我的极限。

    他说可以。

    没有多余的表情。

    他坐在单人椅上，离我不近。中间隔着茶几，茶几上放着两只马克杯。可可的味道有点甜，杯底还有没化开的粉。

    很普通。

    普通得让我觉得安全。

    我妈回来的时候，我立刻把毯子叠好。

    这件事我做得很快。

    快到自己都觉得像在掩饰什么。

    沈知野没有拆穿。

    妈妈问我脸怎么红，我说可可太热了。

    这个理由其实很差。

    妈妈大概看出来了。

    但她没有问。

    她们都是这样。

    有些人不追问，是因为不在意。

    有些人不追问，是因为知道你现在还不想说。

    妈妈是后者。

    沈知野也是。

    这点也很麻烦。

    我现在坐在书桌前，听见外面厨房水声停了。

    沈知野大概在洗杯子。

    他会把杯底的可可粉冲干净，再把杯子倒扣在沥水架上。前几天我注意过，他洗杯子时会顺手把水槽边缘也冲一下。

    以前我不会注意这些。

    现在会。

    这不太好。

    我开始记住太多关于他的细节。

    他回家时会先把鞋摆正。

    看书时喜欢把书签夹在离页边很近的位置。

    说谎的时候不会看人，但不是心虚，是嫌解释麻烦。

    道歉很快。

    生气的时候话反而更少。

    还有，他其实不太会冲热可可。

    我在笔记本上写下今天的学习安排。

    英语听力三十分钟，数学错题两页，论坛，不看。

    写到最后一行时，笔尖停了一下。

    我想补一句：

    沈知野，可以暂时相信一点。

    但这样写太奇怪。

    所以我换了个更安全的说法。

    沈知野：风险降低因素。

    看了一会儿，我又觉得这个说法也不太对。

    他不是因素。

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