2019年6月15日，星期六，晴。

    关注了几十个公众号，买了几千本书，几十上百个通讯录，下载了一堆的打发时间的app，每天制定计划……这种虚假的充实感一度的让我觉得安心和平和。

    我以为这样就够了，这样就能够充实灵魂，不会无聊，不会空虚，不会寂寞。

    我错了。我开始抗拒手机，抗拒周遭嘈杂的声音，抗拒一切来自外界的负面或正面的信息。有那么一瞬间，我感觉到悲伤，深切而沉重。

    我想知道自己究竟想要的是什么，不是什么具体的目标，不是赚多少钱，不是有多么光鲜亮丽，而是内心里究竟在寻求怎样一种安稳？

    最近，很不平静，不论是内心，还是表面。

    莫名的浮躁、不耐烦、容易感觉到厌倦，这是久处于某个特定的环境下带来的影响——我选择了这样的生活方式，就意味着生活的周遭就是这样的一个状态。

    我厌倦了，与其说这是喜新厌旧，倒不如说从来这就不是我想要的生活。

    工作、金钱、生活、交际、虚假的充实……这些都不过是某种不得已而为之作出的选择。

    我还期望着，期望着改变，期望未来能够获得真正的自由。

    显然，我现在失去耐心了。

    原本，我就没打算取悦谁，说服谁，或者获得某些人的认可。

    这些从来不是我生活的目的，更不是我追寻的意义。

    我曾试图切断和外界的一切联系，几个月不通电话，不和朋友联系，不去关注外界的变化，我以为这是我寻求的自由。

    事实上，我错了。

    这些都并不能真正的叫我安心，甚至更多的让我感觉到惶恐不安。

    我迷茫了，曾经我是那样的自负，觉得自己肯定是了解自己的。可是，当我放手也不是，抓住也不是的时候，我迷茫了。

    我发现，，我是那样的一无所知。

    我不知道生活的意义，我不知道自己在寻求什么。

    我始终无法安心。

    在夜里失眠，在音乐里陶醉，在游戏中沉迷，在文字中流连，在梦中我慌乱的找寻着方向。

    人在真实生活中怀有何种人生态度，其做的梦就怀有何种态度。梦就像一股烟，能够让大家了解哪个地方发生了火灾。

    我无法再自欺欺人下去。我做不到视而不见，我做不到每天做着虚假的梦，在虚假的充实中自我安慰。我做不到。

    逃避毫无意义，逃避永远解决不了问题。

    我开始不想寻求外界的帮助了。

    我需要的不是酒，不是烟，不是寂寞，不是空虚，不是艺术，不是文字，不是音乐，不是那些空洞而缺乏逻辑的电影，我需要的不是揣摩着别人的动机去理解别人的世界，我想和真实的自己聊聊，我想见见自己，真实的自己——那个不虚荣，不自负，不自欺欺人的自己。

    我想找到自己。任何东西都有自己特定的位置，我想找到自己的位置。

    可是，我迷茫了。

    能做的，想做的，终究都不是真正的自己。

    我也都做了，可是，并不能让我觉得安心和平和。

    这外界的规定是那样的奇怪呢！我竟然生不起丝毫的眷恋和依赖。

    为什么我是我？多么奇怪的存在呢！

    当一切散去，竟是如此空洞而虚无。