日子久了，人容易变得疲惫，习惯，麻木，甚至会迷茫现在这到底算怎么回事？确实，很少人能够说现在就活成了自己当年想成为的人，反而是越来越多人成为了当初自己讨厌的那种人。这很可悲，却又像是某种常态，似乎大家都如此。

    常年生活在一个封闭的环境里，就是会有一种我只能这样了，我就是这样，世界就是这样的错觉。若是没有大的变故，多半这样的日子还会持续很久很久。不敢改变，害怕改变，周围的一切越来越陌生，想改变的心就越来越少。很多人，甚至都不会想着去变好，或者说压根不敢奢望变好。能够稳定，已经是最大的极限了。

    我们都知道这样是不对的，这样不好，这样太封闭，这样感觉就像是活在静静的绝望之中。焦虑不安，整日整日的失眠，越来越感觉到力不从心，甚至发自内心的开始讨厌现在的一切。自己、周围的环境、这样的生活，这些都叫人喘不上气来，这不是我们想要的！怎么会变成这样呢？

    这段时间，我时不时的就感觉到精疲力尽，没有做什么，却感觉比做了很多事情还要累。身心疲惫，为自己感到悲哀。为这样的处境，为这样的自己，为这样的生活。我不知道该怎么办？有时候一觉醒来，我都需要想很久，我在哪里？周围的一切是那样的陌生，自己想要的生活的影子看不到！完全看不到！

    我不知道我为什么坚持，在这样的一个地方，在这样看不到任何喜欢的事物的地方，这样的活着，虚度时光，简直是浪费生命。我怎么能呆得住？我想不通！

    可一旦我想作出改变的时候，周围的一切似乎都合起伙来欺负我。想整理房间，却不知道从哪里开始，都不是自己喜欢的，都不是自己在乎的，都无所谓。甚至可以说，哪怕离开这个地方，我也不知道我还能去哪？这些年丢的东西太多了，生活中太多这样的不喜欢的，毫无意义的，无所谓的存在。就这样，我突然什么都不想做了。

    我不记得有几次，我回到住的地方，我依旧能够保持开心。快乐就像房间的那扇门，进了那扇门，关上了门，也就没有了快乐。置身于这样的环境下，还能笑得出来吗？怎么能快乐起来呢？

    就连工作也是如此，每次有了任务，就开始忙起来，忙起来却并不代表就是充实了。反而是越工作越不想工作，身心疲倦，心情浮躁。我怎么会选择这样的工作呢？难道是图这点钱吗？还是这样的工作究竟有什么意义？一下子，我好像找不到任何存在的意义。我开心不起来。

    我不知道是怎么了，我放下，我拿起，好像都不对。我试过三天不写公众号，几天不看书；我试过出去走走，什么也不管；我试过关掉手机，去阳台看月亮看星星。然而，放下这些也并没有就让我感觉到快乐。我依旧闷闷不乐，甚至找不到理由来，就这样毫无理由的，就是不开心，怎么做，做什么或不做什么都不开心。

    我简直要崩溃了，我不知道该怎么去抱怨，或者是否应该抱怨。从事物的发展规律来说，这一切都是我自己的选择，自作自受，因果循环。我信这些。可是，从某种角度而言，这并不是我所想要的，一切的一切都不是我想要的。

    走进房间，琳琅满目的书籍早已染上了厚厚的灰尘；那些曾被珍宝般喜爱的杯子，也都多多少少呈现出某种死气，不再精致，不再光亮；吃的穿的喝的，这些生活日常的东西，我看不到它们发出的信号，一点也不喜欢，甚至碰我都不想碰。我想，这是某种逃避，我在不停的逃避着这些我所不喜欢的，哪怕曾经它们是我喜欢的。我不知道，怎么一下子就这样了？好像突然就病了，病了而觉得可怜，觉得可悲，为自己，为周围的一切感到悲哀。

    我记得以前不是这样的。以前，不喜欢的就不会买，该扔的就扔掉，该放下的就放下。那时候，不会过多的去沉浸在情绪，不会想着这些是不是自己喜欢的，而是用着，玩着，享受着和它们在一起的时光，享受在家的时光。进入这一行工作，也是因为热爱，因为兴趣，所以，我一直在做着。以前，遇到问题的时候，我更多的也是想着怎么去解决，怎么去做好它，而不是像现在这样，抱怨，怨恨，甚至是讨厌，逃避，抗拒。这一切究竟怎么了？我不知道！

    前几天和朋友喝酒，聊到一个婚姻问题。说现在很多人，婚姻都形同陌路，渐渐没了爱，没了话题，最后要么就是离婚，要么就是出轨，要么就是别扭着一直熬着。说到这个，我们不由的感慨起读书时候的恋爱来，那时候爱情不是这样的，那时候爱是那样的发自内心，纯粹而干净，不畏未来，不惧任何挑战。好像那时候我们个个都是勇士，越挫越勇。现在，也不知道怎么啦，也没有经历过太多的大风大浪，可就是突然的变成了一个懦夫了。很不解。

    说到这里，朋友说了这么一个故事。他说有一个朋友，前几天突然离婚了，毫无征兆的，大家都觉得他们感情应该很好才对，七年了。虽说七年之痒，可大家从来都没觉得他们会过不下去。男的没有坏的癖好，女的也把家里打理得好好的。在外人眼中，这一切无可挑剔。可没曾想，他们离婚了。