二十几岁的年纪，对于我来说，慢慢的感受到生机在日渐消逝。这是年轻人时常会遇到的问题，似乎年轻就是这样。

    周国平说，喜欢谈论痛苦的往往是不识愁的豆蔻少年，而饱尝人间苦难的老叟却唱起了欢乐颂。

    年轻就是这样，为赋新词强说愁，当时只道是寻常。

    当年洋洋洒洒就是几千字，巴不得用上自己所学的全部字词来丰满自己内心的世界；当初矫情，做作，丧，生活中的寻常小事被渲染得惊天动地；当初恨不能够用上所有的修辞去美化这青春，诗意，美学，辞赋，告诉别人世界很好，我很好。

    后来，在某一天里，和别人说起这段往事。兴许是对方年长的缘故，又兴许这些事并不是所有的人都曾经历过，他笑了笑，然后沉默。就是这笑，这沉默，我读懂了。

    这些事着实是些小事，无足轻重，无关紧要，不值一提。

    再后来，我还是会时常陷入这些情绪里。只是，我不再向人提及，选择独自一个人默默消化它。兴许，它就是不值一提，就是无关紧要，可于我而言，我在乎它，我享受它，我沉浸其中，我在意它。它让我的青春有了颜色，五光十色，绚丽多彩，很美好，很充实，这些都让我感觉到满足，发自内心的满足。

    这是安逸的。无羁而放荡的青春，洋溢着自由和洒脱，不涉及沉重，不追求所谓的意义。这是纯粹的美好，纯净，简单。

    只是，这样的时光很快就过去了。没有人逼迫着我长大，没有人催促，没有人在意，兀自成长着，孤独在内心世界自生自长。

    我很自由也很孤独。自由是并没有人干涉我的生活，我可以选择对周遭的声音视而不见，我可以任性，不去理会世间的沉浮，做自己，爱自己，堕落，放纵，消极，或肆意作践自己的青春，躲在一个别人看不见的角落里。孤独是不论我躲在哪里，不论我怎么逃避，只要我注意到它，想起它，我就不得不面对它。它一直都在，我始终，我无处躲藏。这就是孤独了，放在人群中格格不入，在内心世界傲然挺立。

    孤独是抽象的，我从抽象中寻找它的具象，孤独便无处遁形。它很真诚，但有时候，我又希望它能够稍稍伪装，给我以更多的时间，更多的空间，去理解它，去懂它。

    我是个怯懦的人。从小到大，我都习惯在面对选择时，止步不前，或主动放弃。我从来就做不好选择题，问答题，证明题，我就更不擅长了。我那样清醒的明白，不论是哪种形式的提问，都要面对取舍，好的坏的，是非，对错，我自认为做不到、看不透，我不想面对，我不想失去，我不敢取舍。

    从始至终，我都不够真诚。我逃避是因为害怕失去，我缅怀是知道这失去终将无可避免，我感伤是后悔，也是遗憾。我没有尽全力，我不敢去争取，我不够真诚，我不愿面对现实。我躲在自己编织的谎言中，那样无力，那样委屈。我也清楚，这是我自找的，是我自作自受，是我活该。

    我也想过改变，只是，还没开始我就放弃了。还没有出发，我就预想了自己的结果，最终因为这个预想的结果，我选择了放弃。我承认，我短视，肤浅，且庸俗。

    我不知道这是我个人的问题，还是所有年轻人都会遇到的问题。对自己深信不疑，对自己预言的结果深信不疑，然后，在某一时间段又觉得遗憾，后悔当初没能够坚持，没尽全力去争取，没尝试过就放弃。

    兴许，就像朋友说的那样，现在的人都太聪明了，太自以为是，只有小聪明。自认为把这个社会人与人的情感看的太明白，也就是自以为看的太明白了，所以还没有出发就选择了主动放弃。

    就像当初我想写作，我坚持了，我尝试了，我努力了，可结果呢？到头来，就像预言的那般，我依旧一事无成。我也曾自欺欺人，试想着无限可能，每天活在梦与现实的煎熬里，挣扎着，熬着，一边遗憾，一边劝自己死心。可是，我不甘心，我感觉到委屈，同时，我又那样清醒的明白，这一切都是我活该，是我自作自受。

    没有天赋，不够努力，不适合，再加上无所成就。何必呢？何苦这般作践自己呢？

    长达九年的写作，没有赋予我力量，没有带给我自信，没有成就，没有奇迹。一切都像是命运的嘲弄，嘲弄少年的自命不凡，嘲弄少年的自以为是，嘲弄我的不死心。可偏偏这少年，还憋着一口气，还残余着一股劲儿，不甘心，不认命，我不服气。

    我没有更多的选择，要么放弃，要么继续熬着。哪怕明知道已经九年了，我还依旧一事无成，将来也可能还是这样，但我说过了，我不喜欢放弃，我也不擅长改变。所以，我只能熬着。

    可是，没有人告诉过我，如果一件事不是自己真正想要的，只能熬着时，这件事多半也不会朝着好的方向去发展。

    是的，我很快就明白了这个道理。接下来的日子里，我每天都在怀疑自己的选择究竟是对还是错，我每天都活在煎熬里，为每天的一篇文章而发愁着，寻找意义，寻找答案。一边笃定的做着，一边迷失着，怀疑着，动