【回过神来，大脑便已处于一片空白……】

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    很久以前我就想过，我和陈之间的关系到底算什么，又应该算是什么，大抵能算的上是朋友，可十年过去，即使是再亲密的友人也会产生疏离，更别提我们并没有那种深厚的友谊。

    一旦想到这里，我又会想起小的时候发生的那些过往，在我眼里，陈是一个小孩，在陈的眼里，我同样如此，我们三人走遍了龙门的大街小巷，码头店铺，那些记忆至今仍保留在我的脑海深处，成为了我幼时最为珍贵的宝物，在随后的岁月里，陪伴着我走了好长一段路。

    可回过神来，再去面对她们时，大脑已处于一片空白。

    从遇到陈之后，我总是会不由想起那所孤儿院里的日子，一次又一次不受控制的在我脑海深处浮现，仿佛是想让我再一次记起它，记起那些我曾拥有又抛弃的东西。

    人从来做不到真正的遗忘，那些所谓已经忘掉的事情，只是因为它还不够重要，而重要的，到死都忘不了。

    我无法说服自己去忘记，自然，也无法心安理得的去接近她，又或者尝试去拥抱她，塔露拉告诉我，她知道我会回来，我很庆幸，因为还有人记得我，至少证明我并没有被人遗忘，我很怕被人遗忘，就像是那个被埋在土里的盒子，被人遗忘了，就再也不存在了。

    但现在，陈忽然告诉我，她也没有遗忘我，我不能否认自己内心对此是抱有喜悦的，可不同的是，除了喜悦之外，我在害怕，害怕陈接近我，也害怕，我会忍不住去接近她。

    我曾以为自己是一个坚定的人，成熟的灵魂赋予了我成熟的心智，我高高在上的俯视着她们，如同大人俯视着孩子，但后来我才明白，我并没有自己所认为的那样坚定，也不如陈和塔露拉那般坚强。

    可笑的是，这种自以为是的想法直到离开孤儿院之前，我依旧如此认为。

    我抱着那种足以称的上幼稚的心，去看待在我看来幼稚的她们，又在后来的人生里，猛然发现，其实幼稚的，是我。

    太恒道那间高档别墅里藏着陈难以言诉的过往，在对她而言能称之为地狱的地方，挣扎着生活了整个童年，看着入手的东西，在一天又忽然离自己远去，她想要抓住她，她已经尽力了。

    我知道她已经尽力了，可她还是没有抓住，眼睁睁的看着她从自己的指缝流走，那种痛苦与无力，我未尝没有体会过。

    我的出现，给了陈一丝希望，她并非没有朋友，可纵使是朋友，也是不同的，陈在某一段时间里曾尝试过信任我，甚至是依赖，在她和塔露拉渐行渐远的日子里，她望着陪伴在塔露拉身边的我，试图依赖我，依赖我去触及塔露拉，我只能说依赖，因为对孩子而言，利用这个词语太过遥远。

    她那时凝视着我的目光，在告诉我，我能帮她，我也帮了她，而这份信任，也是从那时起，悄然建立在了我们之间。

    陈的信任是很宝贵的东西，要让她尝试去真正的相信一个人是很难的一件事，可惜我那时候没有发现，我以为她只是一个孩子，而孩子的信任是很随便而轻易的。

    我没有发现，所以才导致了后面发生的一切。

    一种失而复得的幸，一种被背叛的怨，如我那时面对塔露拉时，一种身处绝望的怨，一种被记住的幸。

    我曾怨恨过，我知道我不该怨恨，也没有理由去怨恨什么，可我还是不免会去恨，会去怨，恨将我致于此地的魏彦吾，也恨着塔露拉和陈，我总得去恨些什么，才能让自己内心不再那么痛苦，可同时，我又会想起她们，于是恨又变成了怀念。

    人是一种很复杂的动物，因为感情也很复杂，因为我们会遇到不同的事物，不同的处境，相应的内心也会为此发生变化。

    陈大概也和我抱有同一种想法，幼时我羡慕着她，她也羡慕着我，如今，我不在恨她，她也不再恨我，可就像我说的，那种恨不会轻易消失，所以我不知道该如何面对她，而她又该如何面对我。

    夹在我们之间的不仅是逝去的时光，还有难以面对的那些过往，一些是只有我知道的，一些是只有陈明白的。

    我们不再是孩子，也因为不再是孩子，所以都变得成熟起来，我能面对幼年的陈，却不知现在的陈，又或者：晖洁。

    我只能站在二楼的立柱后，像是小时候那样，小心翼翼的去看着下面坐在大厅一角的陈，我似乎很擅长做这样的事情，以前的时候便有过这样的经历。

    长大后的陈，要成熟多了，我也曾幻想过她长大后的样子，如同塔露拉一般，不可避免的幻想着，稍显冷淡，即使是为了融入人群而特意穿着蓝色的礼服，也掩饰不去她那张冰冷的脸，很难见到笑容。

    可我想，一但冰冷的脸露出笑容，那该是宛如满山苹果花般的烂漫，又该如同冬日的阳光下融化在枝头的初雪。

    又或者，该是一种冷笑，一种讥讽与不屑的冷笑。

    她不该出现在这里，我不希望她出现在这里，她总是这样，不听