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“果然还是算了吧——一个两个的都喜欢装神秘,不说清楚我又怎么知道呢?这根本毫无意义啊!”我按照老师所说,研究了巨大的黑色的时钟,发现后面有一扇黑色的门,可是完全打不开,如同锁住了一般,房间完全隔音,声音也传达不过去。不过应该可以排除无法打开的情况,不然告诉我就没有意义了,也就是说需要所谓的钥匙。
“不过至少明白了为什么只有一侧的房门可以被打开了,也不算是一无所获。现在能做的事只有睡觉了啊。”
休息是必要的。昨天见到老师后,关于他的那部分记忆不断地在脑中出现。想起痛苦的回忆只会再次揭开过去的伤疤,而那幸福的回忆又何尝不是?多亏了它们,我才旧伤未愈再添新伤。如今想起那渐行渐远的美好,只会让我更加心痛,更加追悔莫及罢了。而且我很清楚,这只不过是我过去的一角,仅仅只是这一角,已经让我开始恐惧即将到来的那一刻。
就好像假期快要结束,对着日历幻想不会开学或者想着从头开始放假的学生一样,我竟然也用这无聊的幻想开始安慰自己了。闭上眼睛,逃避现实,“嗯——从头开始吧”,然后期待着明天早上一醒来,看到日历上标记的写着的假期第一天才刚刚开始。这样的幼稚幻想我也曾做过无数次,只是一次都没实现过。
“这样想的我也真是够蠢的,会实现才怪吧,明明知道的——”
可是仍然忍不住的去幻想着,去期待着,期待着天上无所不知的神明能稍稍聆听我小小的愿望。可能根本就没有神明吧?不然难道是在打瞌睡吗?如果是这样的话,那拜托您快点醒来吧,快点,再快点,不然一切不就都结束了吗?——果然是不存在的啊——还是说您是位坏心眼的神明呢?专爱看听话可爱的小朋友迫切等待回应的焦急?如果是这样的话,您一定要大失所望了。因为——很多人的梦已经醒了。
“睡着了啊——”
我伸了个大懒腰,用手搓了搓眼睛。
“果然啊,一切都没变,神明总是让人失望呢——”
是时候该行动了啊,这样一直放纵下去的话可不行,虽然不知道具体要干什么,姑且先调查一下其他房间的黑钟吧!
“什么也调查不出来就是了——”
我这样说着,并不是没有干劲,而是不想抱有期待。没有期待,就没有失望,所以迄今为止令人失望的,往往也是被寄予厚望的。只要我不怀有期待的做到最好,就能让所有人满意,包括我自己。
我打开门,迈出崭新的一步。然而——
“为什么我又回到了房间里?”
我猛然间想到了理由。
“12点了吗?我到底睡了多久啊——”
我是树懒吗?我不禁这样想到。
“没办法了啊,接着睡吧。反正门是打不开了,睡可不能耽误,虽然刚刚才睡了10来个小时,接着睡可能有些困难,但我不会放弃的,因为我就是这样一个能坚持到最后的人。”
那些真正坚持的人听到怕是非海扁我一顿不可,而且——树懒实锤了。
“慢着!不是还有一扇吗?——走后门啦!”
我立刻到那扇黑色的门前,两腿开列,双手握住门把手,用肩膀抵着门,我咽了咽口水,心脏怦怦直跳,好像突然想到答案生怕来不及写在试卷上的优等生一样,而所谓的优等生最害怕的也就是写道一半发现是错的了,我的心情也是如此,害怕着,但是发现的那一刻的兴奋远远胜过了这没有必要的担忧。
“三,二,一——”
门开了。不过在打开的那一刻,我后悔了。雷鸣般的声音涌入我的耳中,这声音是——我的声音,它在诉说我的过去。
时钟的背后就是过去。老师认为过去的记忆是一种负担,于是让这些痛苦随同时间消逝,用自己的方式保护了我。而事实也确实如此,我过去的声音,悲惨,无奈,那沙哑的哀嚎真是不堪入耳,我清楚地感觉到生理的不适,耳朵剧烈的疼痛着,脑袋仿佛要裂开一般,我的本能在苦苦哀求。
“真是糟糕的过去啊——”
这样说着,我流下了眼泪。
“抱歉啊,老师,在您连灵魂都已化为碎屑的今天,我还要反驳您——我绝对是自杀。哈,哈,哈……”
空荡的长廊里,只剩下逐渐淡去的自杀者的无奈地苦笑声——
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