如果你问我觉得自己是个怎样的人，我会回答：

    我觉得自己是个人渣。

    我总是被身边的人体谅，总能逃进别人给予的善意，对施加在别人身上的伤害视如不见。大家总会因为各种原因责任他人并原谅我，每当那种时候，我会松了口气，心中的裂缝却也愈渐加深。

    从小时候起，我一直都是这样利用他人的善意。

    那时候，我父母即使看彼此不顺眼，在外人面对都会摆出一副完美家庭的嘴脸，我天真地以为自己是在他们的关爱下长大，例如零用钱总是比别人多，压岁钱也总是比别人厚。不过，父母特别忙，都是不在家，我常常领了钱就自己去便利店挑便当。那时候，我会想，他们是为了我而努力工作。

    但是，我很快就知道，那不过是装装样子。

    有一次，邻家的小哥哥邀请我去他家玩，看到他们家的相处，我内心涌起了一种奇怪的感觉。他们无所不谈，就算说说对方坏话，开些捉弄人的玩笑，也没有关系，他们仍然能一起欢笑。

    「啊啦，有海又来玩了？」

    「妈妈，有海家似乎没人，这家伙已经吃了很多天翻热的便当了，可以来我们家一起吃吗？」

    其实我是很不想进去的，因为有时候进哥的家会令我很难受。但是，每次到他们家来，我就有种不想离开的感觉。

    「没问题啊，来吧来吧。」

    「多吃一点吧，有海你是不是又瘦了？」

    进哥的父母人很好，跟我父母完全不同，有时候我会幻想，要是他们是我的父母就好了。能坐在餐桌前跟家人一起吃饭、聊天，如果没有进哥，我想我一辈子也不可能体会。

    于是，我终于知道了由最初到现在，那种感觉是甚么了。

    不是偶尔的羡慕，也不是不安，而是孤独。

    我只是太寂寞而已。

    那一天，我第一次在八神家的餐桌前哭起来了，尽管眼泪滴进饭菜里，让我尝不出味道，但我却一直记得那种温暖的感觉。

    那是我第一次逃进了别人的善意里。

    之后，我犯了一个很大的错误。

    我把我的家毁掉了。

    ＊＊＊

    从最初跟进哥认识到那一天，大约有三年了，我几乎每天放学后都会去进哥家玩。那天，他兴奋地说买了新的卡片游戏，看着他的样子，我也不禁高兴起来了。

    「妈妈，等等，手下留情！」

    「进，我知道你最近老是忘了写作业了吧！要是不写完，就别想拿回去！」

    「怎么可以这样……」

    我看着进哥好像快要泪流满脸的模样，不禁笑了起来，结果被拉着一起写作业。

    我很快就写完了，但进哥只写了半页。他不服气地说因为我小学的作业比他这个初中生的作业少很多，结果我去看了看他的课本，又看了看他的答题集，指着一道题说出了答案。

    「不是很简单嘛……」

    那时候我坦白地跟他说了这句后，换来的是进哥的一招锁喉。

    结果进哥的作业，有一半是我帮忙完成的。

    「真是拿你没办法……」

    「别那么多废话，快点写完我们才能拿回卡片。」

    那明明是进哥你的卡片啊。

    但是，我却没有把抱怨说出口，因为进哥说「我们」的时候，我有点高兴。在学校里，无论是谁都会跟我说话，找我抄抄作业，找我帮帮忙，却从来没有人跟我说我们一起回家之类的话。

    只有进哥愿意跟我当朋友。

    天色已经晚了，进哥让我在他们家吃饭，还说让我住下。反正我回家也没有人在等门，所以我就答应了。

    然后，八神家收到爸爸从公司打来的电话，问我今晚回不回去，我说我会住下。

    爸爸说他还要加班，不知何时才能回家，让我在别人家要乖乖的。

    「妈妈今天会回家吗？」

    「……不知道，你自己问她吧。」

    可是，我不知道妈妈公司的联络方式。

    妈妈结婚后很坚持要继续现在的工作，有时候也会回家打理家务，可是跟别人的妈妈都很不一样。

    妈妈会不会在家呢？

    那时候我虽然打了电话回家确认，可是没有人接，但我以为她只是还没到家，于是吃过晚饭后就跟进哥和他父母道歉，急忙地跑回家想要等妈妈回来。我想告诉她进哥家的事，想要像他们家那样，坦率地坐在一起聊天。

    结果我在回家的途中，看到了不该看到的东西。

    明明应该在工作的父亲，跟一个不认识的女人亲密地挽着手，走进了我家。

    当时的我只能缩在一个角落，希望他们不要看到我。我看着他们抱在一起，慢慢走进了家里，直到门被关上了，我也完全不敢上前一步。那一刻，我脑袋一片空白，只知道要跑离那个地方。

    我不想知道那个女人是谁，也不想走进那个家。