最动听的话语，我从未对谁听过，感受最深的场景便是我和青能相互面对此刻了。确定了相爱的同时，一下子在我的世界里有了色彩，有了最精彩的画面，这让我想到了我和扬。当初的我们相爱的痕迹都去了哪儿，也有这样的精彩吗。如果真的没有了这些的话，我也可以去想像一番，但我和他的事都已经过去了，纵然有回忆那也是相当好，就算真得没有了，也不会去勉强自己去做一些不实际的事。这刻的我也只愿相信现在所拥有的爱，紧抓它也是我唯一的愿望，今后我也就只有他爱我了。投入到他的怀抱中，一辈子可以。

    越来越浓的感情色彩是如此深厚地堆积在我的内心里，是前所未有的感觉，从当初的那种冷漠中渐渐地过度过来，原来爱情也真的是如此伟大，感动一个人的心态也是这么神奇。这样宰奇的力量运用到我和青之间，相信也有不一样的火花，如我所想到的那样，我们之间真得可以有圆满的结局。不觉间，花间艾的影子出现在我的脑海里，清晰地显示着那张忧郁的脸，心里好难受，永远不能给他的感情注定了他永远不会变得乐观起来。我不想背叛自己内心里最真实的想法，否则我对不起的人会有很多，那我就会更加地痛恨自己了，为什么会不这样的事出现于我的生命里，多希望上天能够把这样的过程做的合理些，我真不愿见每个人都伤心。

    带着这样的心情，我去找花间艾谈一谈，让他能够彻底的死心，不要再这样继续下去了，那样子真得让我不知该如何再面对他了。其实我脆弱的内心里对他满是愧疚，如果当时我先遇上他，说不定现在的我们是手牵手走在一起，也许我还地带他走向远方，离开这片伤心之地。为什么他又偏偏现现一步呢。或许这就是我们的命运，已经注定好了。任谁也不会去做出相应的改变。我们都是平凡的人，应该有平凡人的生活，所以我得把这样的处境转变掉，既然我们成不了恋人，也应该成为最好的朋友，不愿意看着我们成为陌路人，还有很好的人缘等着他，希望他可以理解我的处境。

    我对他说，我们有曾经最深的伤痛，也许它已停留在我们的记忆里的某个深处，如果对于未来都失去信心，我们的人生还有什么意义呢。他说，或许有意义的事并不是和心爱的人在一起，而是自己能否关心周围的人，让我们有限的生命里充满无限感人事迹就已经够了。我说，你能够明白我很高兴，我会祝福你，人生更加有意义。他说，不需要的东西很多，需要的东西在远离我们，也许在某个进刻我会突然离去，会到很远的地方，不过我走时会告诉你。我说，带着所有的回忆离开，是更好的先择离开，我会向上帝祈求，祝这样的一切都会过去，你也会有不一样的的表现。是一场告别吗。但愿还是随便说说，他明白这样的一切，回头的余地，只是身边的位置已空，我身边的位置永远不是为他面留，明白吗。不会躲在角落里偷偷哭泣，我看过去的草坪，第一次和他走过的地方……

    话说回来，几日以来我开始觉得身体不适，有呕吐的感觉。不过，我也并不知道是那回事，还以为是误吃了什么东西，休息几日就可以了，也没什么去医院检查。从那次见过花间艾以后，我的心情是不去担心他了。过了些日子，身体比较好了，青忙于学业，我也就没去打扰他了。现在的日子平静地过着，倒没有时刻地去想他。一段时间内。我母亲发一我特别能吃，只是我没有注意而己。母亲问我，最近你是怎么了，好像我做的饭还不够，改天要多做些。我说，不必了，这已经够了，也不会剩饭了，这不是很好吗。母亲说，你怎么胖了，比你刚回来的时候胖多了，看来多吃是有好处，我也觉得这段时间胖了许多，还特别明显，也可能是天气因素了。这个时候的我也特别能吃了。

    从先前的43公斤猛增到了56公斤了，还真有些不可思议。我也觉得是家庭因素了，有母亲的照顾，胖也是自然而然的事了。但我始终未料到是孩子的缘故。理应我也不是第一次，也该发觉的时候，可我怎么也没往那方面想，我倒没有觉得自己像犯了错，但我未对青说起过此事。那个时候我并不知道，当知道一切后，青我父亲来长我，要求我和青分手，当然，我是极力拒绝他的要求，可我为什么还要同意呢。有些时候，我发现不变得答案决也不会是永远不变，我们这一切可许就是这样子。

    青让我每个星期天都到那家咖啡厅等他。我每个星期都要去，只是有一回他没有到来，让我失望了好一阵子，也许他是有原因的，我一直是这样想的，没有怪他。也许他会给我一种解释。行走在这个城市的中心，我没有去刻意让自己去想更多的原因，这刻我发现我已经能够理解他了，似乎挂在脸庞的笑容，一刻钟也没有消散，轻松地在各个地方看那些所谓的艺术家在街头两侧摆起来的画框，搞音乐奏，摆种pose的人，就有尽有，我注意到一个穿着很华丽的女孩子，叼着烟，手中还有未划着的火柴，静静地站在那儿，似乎对周围的任何事都不闻不问，这不禁让我想到了自己，毕竟我也是能和艺术沾上边的人。改天我也想在这样的街头上来创造我的作品。看久了的人，我心中构建起来的语言模式，已经