纪念那种相遇。路面铺了厚厚的落叶，那年如何经过时。我看到的过往原来清果盘地放在眼前，到期经过是几年后的事了。这样的时间能熟悉吗。似乎我想像的那些时日远停留在日历上每翻阅一张都会是熟悉的记忆，是和他所经历的每日每夜。我一直试图用一种清静的夜里来沉淀过去好多年的经过。最后便忘记所有。该有些东西心乎永远将放在自己的内心里。这种感觉是种什么感觉呢。同样认为可以随前时间推移，任何东西都可以经不起考验。原来有些东西不是更容易做到。而有些东西却恰恰相反。但还是一天一天经历了更长久的时间。沿着路途前进，似乎有些刻骨铭心会是心痛的滋味。所以这样的纪念日里是每天必经的过程。好久以后才释怀。

    花间艾和木信青到底有何种区别呢。本质上应该没有，如果相同的特征都是我想要的，但是却只能选择其中一种，反而多余的便会舍去。感情这样的东西只是弥补对方不足的一种感念。原来在适全自己的情感里，有些东西同样也都不需要了。同时间流过的地步相比较，我想似也有些同感。我们都是同类，有得有失的机会总显得太苍白。似乎我失去和得到的都是呈正比。的确是如此。后来刘算过这样的情感，我并没有任何损失，最起码我还深信，对于任何一种故事都有它的主要脉落，可在我的故事里始终没有这样的脉落。我没有清晰抛晰过深刻的原因。也许有东西得出必须深刻的代价。同时，我只是在祝福他人，祝福他们能得到应属于自己的那份幸福。

    他说，我的家庭到底是如何，我都不清楚了。而对于我出生在这样的家庭里是种悲哀呢。还是该庆幸呢。你或许始终未能感觉。我说，我懂这样的感觉，因为我的家庭是和你完全相反的一个家庭。其实我最大的愿望就是像你一样有个家。或许现在完全变了。他说，要不你跟我走吧，离开这样的一个地方，远远的，永远不要回来了。你跟我走。我说，你认为这样的我们能被祝福吗。吗们就能得到幸福吗。这也真的不是我所想要的生活。或许我也不可能像他嫂子那样得到他们家的认可。有时我感觉无论如何有很多东西，我们都没有认真地考虑过，原来这样的内容似乎不一定要更多的原谅，也能主动地退出。原来我是爱他的，更加珍惜我们的感情。刻骨铭心的一段记忆，不知道他是不是也一样这样地想着呢。

    雪落的尽头

    为什么每个细微的眼神都要讲述一个迷离的故事

    直到所有的对白苍白无力时你却要落泪

    谁也不愿碰及曾以过的伤痛而那刻似乎有过伤痛

    两个人的岁月走的太远快接踵而来的便是遥遥相望

    经过那条街的脚步又浇入啊个拥有你的日子里

    转身，依旧只是无声岁月里流动的人群

    说过的话，有过的承诺瞬间烟销云散

    仿佛岁月里的我们都未曾理解一段真爱

    说过一种永远，时间却没有证明这种爱会经历天长地久

    我都不懂得太多的理由又是如何产生

    或许相信时间就是无情的，能将一切转变

    走过的路途，雪落的尽头泯灭一种无法继续的爱

    我把心中的忧伤化解为一种信念就像经曾的诺言

    告诉她，下刻我会永远爱她

    我能做到一种状态去接近她，靠在他身边

    说永远，永远……

    我明白。他在里面蕴含的情感都是对我的。花间艾，我所能做的选择或许对谁都无法接受，也许只有如此，我心中才能好受些。没有感情的世界或许更好。至少我们都可以在自己的港湾享受风平浪静。随前时光流逝，拥有眼前。对于未来，离去的人有多少已不足为奇，所以接受就是心里的希望。于是我们都在感情里为自己画一个句点。

    牵手走过那些曾经最熟悉的街道，我能认真地回想到熟悉的便是如此，当然还有从前的那种无人能知的感慨中得到一种慰藉。我说，如果对你来说有种感慨即值得珍惜，是一辈子的事，那将是永生难忘的一次。你将选择哪件呢。他说，希望是如此美好，或者应该是永远为止，又或是你永远在我的身边。我深知他是爱我的，是那种最深刻的感情。后来同样的问题，我问过花间艾，他告诉我，只想让我跟他走。可是我并没有跟他走，选择了相反的一面。其实有更多理由没有再次地解释，似乎不去解释会更好，所以我只想在这样的一段时间里过完余生。也许后并没有人知道我在哪儿，但是自己的心中更多的则是安心。从未有过一种情，到那时或者出现在生命中纷纷扰扰都会淡定下来。

    这个时节里记忆里固定的节拍，原来任何一种心情的产生都能和周围的环境有关系。从当初我遇到青的那刻起，环境在生中的作用，如果时间能倒回最初遇到他的那秒钟，我是不是能把这种结局做得更完美呢。想想经过这么多年的奔走和选择，也许很多事情都不像当初那么新鲜了，似乎经历一种更长久的时间的考验下，这种变迁的内容多少有些如此匆忙。现实就是如此地为我做足这些最明确的决定。我能如此地看淡生