12月份的天气在深圳有些冷。他送我到宿舍楼下以后，我就让他走了，他提出等下一起吃完饭，我拒绝了，他问我是不是还在生气，我说没有，只是累了，想睡觉，不想吃了。其实我只是想一个人待着而已。他从来都是顺从我的，只是说了声好好休息，晚点送吃的给我就走了。他对我真的很好，好到让我内疚。

    回到宿舍，舍友们都不在，今天是星期六，想回家的都回家了，没回家的都出去玩或者去图书馆了，我不知道她们去哪了。我一个人换了睡衣，躺在床上，手机放在枕头旁边，直勾勾的看着墙发呆，与其说发呆还不如说是放任思绪自由。思绪会飘到哪里呢？飘到遥远的那个地方那个人那里。

    很久很久没有这样想那个人了吧，一个多月了，从有了“男朋友”开始，我就没有这样想她了，也没有时间去想她。我给自己找很多事情做，去学很多东西，休息的时候总有一个所谓的“男朋友”黏在身边，只有晚上一个人的时候，看见镜子里脖子上那条吊坠的时候，我才会想起她，想起这是她送我的，也是她亲自帮我带上去的。她说，不能取下来，她还说，看见吊坠要想起她。我曾经取下来过，在我决定要忘记她的时候我取下来了，但是，一个星期后我又戴上了，没有那条吊坠我会心不安，会睡不着，只有每天抚摸着那条吊坠我才能安眠。有一点我做到了，每次看到这条吊坠我确实都会想起她，在每个晚上，每次照镜子，看到脖子上的那条吊坠，我都会想起她。真的是就算每天看十次都会想起她十次呢。但是这种思念不会持续很久，晚上捂着它我很快就睡着了，看见镜子里的它，我会刻意去做别的事情，转移注意力不去想。

    右手自然地捂着胸前那条吊坠，能不能，今天放肆一次，不去压抑自己，不刻意的不想她。不知为何每次想她，每次剧烈的想她胃部都会一阵阵的不舒服，这是不是心太痛导致的？慢慢的蜷缩自己的身体，好让身体舒服点。我不知道我想了多久，我只知道我的意识越来越模糊，然后她出现在我的梦里了，梦中她笑着看着我，温柔的喊我的名字，慢慢的，梦变了，她变得冷漠，用冰冷的眼神看着我质问我，怎么能对她抱有龌龊的想法，冷冷的警告我，我们只是姐妹，然后转身离开了，她的背影那么决绝。我想追上去，让她别走，不要走，但是我的腿像被什么绑住了一样，动也不能动。我想叫住她，跟她说我没有，我不爱她，我不喜欢她，我只是把她当姐姐，可是我的脖子像被掐住了一样，一句话都说不出来，只能无声的流泪，坐在地上流着眼泪，眼睁睁的看着她离开。

    哭着哭着，我哭出声了，我听见自己抽泣的声音，感受到眼泪从眼角流下。我醒了，哭醒了，枕头湿湿的，身体还是蜷缩着，双手握着那条吊坠。我不再压抑自己，放肆的大声哭泣，我发现我错了，我真的错了，我不该放任自己想她的，不该的。冷，被子盖着还是很冷，身体是冷的，心也是凉的。外面的天黑了，视线所触及的地方都是黑的，犹如我的世界，全是黑的。

    手机响了，是他，我不想接他的电话，我还不能控制自己的情绪，我不想让任何人知道我哭过，我的自尊心不允许我这么做。电话响了几声就挂了，他可能觉得我还在睡吧。

    我不知道为什么自己今天会那么失控，在咖啡馆的时候，情绪就不对了，我不知道自己到底是被什么东西刺激到了。是因为被“男朋友”亲了一下让我想起她也亲过我；还是因为他随意拿我手机发了那条朋友圈，我不想被她看见我和别人那么亲密；还是别的什么，我不知道。

    不知道我就干脆不想了，下床洗漱了一下，整理了一下自己的情绪，看看时间已经七点多了，我睡了差不多三个小时了。我打电话给他，问他什么事。我的修养告诉我要恢复别人的电话和信息，所以我打电话问他了，就算我现在很不想和任何人沟通，也不想见任何人。

    他问我是不是他吵醒我的，问我饿不饿，要不要买点吃的给我。我都否定了，他没有吵醒我，不饿，不想吃东西。他问我是不是还在生气，我说没有。他也没有追问，这倒让我轻松多了，我不想绞尽脑汁去想要编什么理由去说服他。

    挂了电话后，我就开始做我自己的事情，我参加了一个ppt演讲比赛，月底就要决赛了，我已经准备的差不多了，但是还是想看看哪里要完善的。前几天才考了英语六级和普通话，忙完演讲比赛之后还有一个创意网站大赛，后面基本上就没什么事情了，想去图书馆借关于photoshop的书回来自学，我以前不喜欢photoshop，觉得太假了，但是后来看到别人批的照片各式各样的真的很漂亮，就很想学，这是一项不错的技术，以后自己设计宣传单什么的也比较方便。

    仔细的看着参加决赛的ppt和演讲稿，看到一半，门响了，有人敲门。

    “谁啊？”

    “是我，开下门。”是他，他怎么又来了？

    我打开门让他进来，“我就不进去了，”他说，“这些都是吃的，你拿着。”

    “怎么买了那么多？”我不知道怎么面对他，愧疚，