那天晚上，我发现点点在看我脚踏车篮子里的广告纸。女王送了我一些她吃不完的水果，随手拿了床边的废纸给我垫着的。广告纸上圈出很多她的目标学区房，很贵很贵。

    “那个是废纸，看它做什么？”我问道。

    “随便看看。”点点说，手却没有放下。

    有时候我觉得，点点对于在这个城市安家立业的渴望，或许会大于我。虽然他现在经济独立，但总归是漂在魔都，无根之萍而已。魔都对他而言，没有房子，就没有家。

    “爸爸在宁波买了三套房子。他说如果回去，都是我的。”点点说。

    “不回去呢？”

    “什么都没有。”

    “为什么不卖了三套给你在魔都买一套？”

    “你觉得我在上海会站不住脚吗？”

    “不会。”我说，“你在哪里都站得住。”

    “如果有很多很多钱就好了。”点点说。我讶异地抬头看他，这句话一年前我说过，当时被他狠狠讽刺了一顿。

    “昨天我做了梦，我赚了很多很多钱，我买了房子娶了你，我把剩下的钱，买了金条，红绸子束着很漂亮很闪，恭恭敬敬放到我爸的手里，对他说：谢谢你养了我，我欠你的，还清了。”他说。

    “那伯父怎么说？”

    “他被红绸封住了嘴巴，就没办法指责我啦。”点点笑得好开心。

    那个梦，我也做过。

    我家里小康，两套房子一个商铺，不缺钱但也算不上富裕。我不知道为什么作为家中唯一的孩子，我总是会有寄人篱下之感。我妈的口头禅是你吃我的用我的当然要听我话，出了这个家门你就得饿死。我总想着，要不是迫不得已，我绝不会对你开口的。

    家人每次跟我说“省着点花”，我都会觉得是施恩者高高在上的羞辱。我不省吗？魔都一个月800块的生活费，要吃饭穿衣社交考试报名买书上网买电话卡姨妈巾，我还不够么？所以，我绝不开口问家里要钱，打工兼职，有个冬天因为买不起大衣冻成傻子，我第一反应就是还是这样实惠，毕竟医药费可以报销，大衣却不能。我想，如果有一天我有钱了，我就再也不用看你们脸色了。

    大学的城市离家里很近，但是我极少回去。冬天下着大雪，没有暖气的屋子，我不能开空调。妈妈说空调费电，是啊，我还没有赚钱，怎么有资格为了自己舒服而多花你的钱呢。毕业后第一个春节，包了一个5千的大红包。父母做寿出手就是两个金戒指。我不觉得幸福，只觉得解气。从此，可以堂堂正正地开空调了，可以不用穿成一坨冻得瑟瑟发抖，可以买十几元的放在冰柜里的蛋糕而不是菜市场几块钱的劣质品，可以逛街的时候买饮料喝，可以请妈妈吃下午茶，可以一箱一箱往家里搬书，哦哦，爸爸妈妈你们还要指责我吗？对不起，这是我自己的钱，你再也指责不到了。

    大学毕业后室友聚会，有两个人感叹时光流转人未老，要是能回到回去该有多好。我和另外一个妹子说，千万别，我们可受不了大学里缺钱的日子了。没有淘宝的年代，买衣服如上刑场，每到月底扣扣索索，怕日子过得太快很多书来不及看，又希望日子过得快一点，这个月的饭钱显得经花一点。

    不明白那些说穷开心的小情侣是什么心态。真正穷的人是不会说自己穷的，因为那是他心底的伤疤，不想揭开。就好像你说一个大美女胖，人家一笑而过，你要说一个肥婆胖，估计人能恨你半年。

    只有不穷的人，才会天天喊着好穷啊好穷啊，去欧洲的机票总是不打折，好穷啊好穷啊，凯越一顿自助餐吃得好心痛，好穷啊好穷啊，买了包包单反演唱会门票只能啃咸菜过日子。正真穷的人，只会节衣缩食，在别人问去不去吃大餐的时候，微微一笑说：哎呀周末社团要活动呢，真不好意思。穷是伤疤，绝不会揭开它。

    很多次，我像斯嘉丽站在tara的红土地上，握着拳头对自己说，我再也不要这样，再也不要。

    这样的日子，点点是没有过过的。但是现在，他开始遇到了。

    工作后的穷，和学生时代的穷，又是完全不同的概念。学生时代再穷，都是有希望的。我看着大牌公司的薪水留着口水，对比着自己800块钱全包的月消费，觉得四五千的工资简直是一笔巨款，多到不知道怎么花才好。大概工作前三个月是我幸福指数爆表的唯一时刻。然后我开始被房东赶，交房租，开始要买符合工作要求的衣服，开始要化妆，钱哗哗哗流走了。我又觉得自己穷了。但是现在的穷，却再也没有学生时代的憧憬。我没办法憧憬自己几年后能涨好几倍薪水，我知道那很难。我看着到房租水电账单，我路过小区中介总会停下脚步看看房价，我年都会接到房东涨房租的电话，我觉得未来不是越来越好，似乎是越来越艰难了。

    虽然没希望，但毕竟是比学生时代的生活质量略高一点了。

    可是对于点点，一切都在下降。每个人童年时都会有一个关于“将来的自己”的梦想。我觉得我会成为天文学家，后来觉得会成为知名记