回到成都之后我没有马上回家，联系了在成都的高中同学李思思，我们一直都还有联系，而且感情不错，在她哪里住了几天，我说我回来工作，还想找一个便宜一点的房子租住，她很高兴的帮了我不少忙，说可以先在她那里住，可我不想自己的事这么快就暴露，所以坚持找房子，她就没说什么，只不过高兴的说，“你回来太好了，我就有伴了。”

    我看着她高兴的样子，禁不住回想起以前上学的时光，真的很单纯美好，在北京工作的这三年多，我的积蓄并不多，不过也有4、5万，暂时还可以维持生活，我想先找一份工作，在没人认识我的公司，可以装作自己是一个正常的结婚生子的女人，好工作虽然不是可以马上找到，但是差不多的也不难找，我想先干着，等孩子出生之后我再好好做打算。我回成都后一直没有把实情告诉家里，家人还以为我在北京，而北京的大家以为我回了成都，我就像幽灵一样游荡在大家的了解中。即便没有告诉家人，也总要有一个人互相照应，所以在差不多的时机告诉了思思，她不相信的笑着说，“你开玩笑的吧？太离奇了。”

    “真的。”我认真的在电话里说，“你现在来我家吗？我没骗你。”

    “真的？你不是开玩笑的吧？”她再次强调的反问。等到她来了之后我给她看了我有些隆起的肚子和医院的体检报告，她才相信，从道理上讲相信，可是还是不想相信我会做出这么离谱的事情，于是就愤愤不平的问，“前男友的？还是谁的？你们为什么不在一起？不在一起你为什么还要孩子？你以为这是拍电视剧啊，你知不知道这会毁了你一生？”

    “我没告诉家里就是知道会这样，你也不要跟别人说，我需要你帮忙，如果我有什么事我需要有一个人能帮我。”我说着这些话，觉得原来自己如此孤立无助、如此幼稚、如此害怕，却坚持着想要一意孤行。

    “我不能在这时候维护你，至少你跟家里人说清楚，看他们怎么决定，你到底发生什么事了？能告诉我吗？”

    “对方不知道我怀孕了，也不知道我逃走了，他什么都不知道，我也不想告诉他。”

    “你是不是疯了？”她生气的骂我，我可以理解，朋友就是这样的，她的愤懑反而让我感动，让我觉得没有白白认识她，无论发生什么事我们还是当初那样的朋友关系，我们吵了几句，她无奈的叹口气，知道这种事毕竟别人不可以做决定，作为朋友她内心一定很挣扎，想要理解我帮助我，却又觉得我这么做是错了，帮我等于是害了我，我们沉默了好一会没说话，最后她也含着泪说，“我求你了，你再考虑考虑行不行？”

    “嗯。”我答应着，但是知道无论考虑多久我也不会改变，我说不出这么做对我有什么意义，我不想抱着孩子无耻的回去找徐小天，我也不迫切的想要当母亲，可就是死守着这个罪责不想放弃，估计就是想为自己的叛逆留下点结果，证明我真真实实的这么做过，我的这种想法这种做法，估计不负责任极了自私极了，连我自己都不明白自己怎么变成了这样的人。

    可能是我完美的骗过了自己吧，在新公司别人都把我当做一个年轻而幸福的准妈妈对待，我也觉得很开心很安心，仿佛我就是这样的人，所谓向别人说谎要先说服自己。思思终究还是遵从我的意见，我们知道每个人都有选择自己生活的机会，即便别人强求也无法改变，只不过她还时不时愁眉苦脸的，过了一个多月才能笑着面对我，跟我开玩笑说，“你这是捡着了。”我心里很感谢她，而且哪怕是新年的时候，她还陪着我一起过，因为我说谎了，不能回家，可是这时候一个人过年太可怜了。一直不回家，是知道家里人一定会让我妥善的处理这件事，我想等到我和这个婴儿不能分离的时候再告诉他们，这样即便生气也没办法了吧？

    逐渐的我被用身体养育这个小生命的幸福感包围，觉得这样的生活我能承受得来。突然有一天中午，在公司电脑前坐着，看见网上的新闻网页，标题写了“青年设计师徐小天美国去世”，我瞬间犹如被石板砸了头一样，呆在那里，然后想着写错了吧？估计是写错了，这些报道总是只顾着拉噱头，点开网页之后出现了图文报道，有c.m.f的品牌logo，小天以前在媒体前露面的旧照，还有美国某栋公寓大楼前的救护车照片，文字的内容写了些什么，“中国籍青年设计师、国内潮牌c.m.f品牌总监徐小天（28岁），被曝今年3月于美国好友寓所饮弹自杀，原因尚不清晰，疑似由情感纠纷引起，事故后，考虑到家人、朋友的情绪，对消息进行了封锁…”后面的文字我没怎么读了，读了也不记得了，一时间有些头晕，那些字和画面在我眼前晃来晃去，我拿出手机想要打电话确认，打了小天的手机果然没有打通，我又想起了fancy，她呢？如果徐小天出事了，她不可能不知道，我没有打电话过去，突然发现我也并不知道fancy的号码，于是马上上网搜了fancy的新闻，确实有一些，知道她近期回北京了，媒体也对她和小天、安娜惠子的关系颇有微词，可这…能证明什么？我不懂为什么？我也始终不相信这是真实的，可