是又无法反驳，如果小天没死，他会自己出来澄清，fancy应该也会澄清，我却一直没有看见任何反驳这个死讯的新闻，我想，或许就是这样，没有误会没有解释，即便我不能接受。

    6月份的时候我才打电话给父母说要回家一趟，果然，就是和我预想的一样，纷争。

    差不多两个月后，我住进了医院待产，经过了吵闹、哭骂，家人毕竟还是家人，他们一直努力的用心的照顾我，即便整天愁眉苦脸，时不时的找机会盘问我孩子的父亲是谁，我一口咬定说自己不知道，也没有解释什么，他们一直想打电话给我在北京的同事、朋友核实这件事，但是想来想去还是没有仔细盘问吧？估计只是问了我有没有男朋友之类的，也没有把我的情况跟大家说，我知道他们也理解我，不想让大家知道我用这样的理由离开北京躲避回家。有时候一个人晚上睡不着，回想我做这些到底是为了什么，连自己也不能理解，然后不自禁的会想起小天，和他在一起的那些时间，觉得会不会就是我人生中最精彩的时候，那样的他、那样的我，彼此没有任何计较，都不受感情的牵绊，自由的按照自己内心的想法去生活，为什么时光不能停驻在哪里？为什么每个人都再也回不去？独自哭了很多天，不是我想哭，是没有知觉的眼泪就流出来了，而肚子里这个孩子，我期望他出世，让我看看他长得是什么样子，但是又害怕，因为觉得他一出生总将离我而去，到时候我一无所有，可生命的进程终究不是我可以阻止的。

    阵痛开始之后我总是不断的想起徐小天，觉得即便是为了延续这段生命，我也应该努力些，自己的意识到底是不是清晰的我也不知道，只觉得往事在脑海里飞快的略过，一遍又一遍的循环，每次都有不同的东西又基本上相似。之后我看见妈抱着孩子的笑脸，是真的觉得高兴的，即便这个外孙来历不明，从大家那里知道是儿子，妈看见我靠在床上也让我看了一眼，但是我没有抱这个孩子，至少不是现在，我也想漂亮一点、体面一点出现在这个孩子面青，亦如对待他爸爸一样，这样的我，不知道能不能好好的养育儿子。

    大家很担心我变得产后抑郁，因为相比别人，我没有孩子的爸爸在身边，而且…他们不知道孩子的爸爸已经没在世间了，无论我怎么追寻他都不会回来。有时候一个人看着宝宝的时候，我会忍不住想哭，但是努力收起眼泪，只要有别人在的时候我都高高兴兴、积极向上，跟他们谈孩子，谈我的未来，谈每一天发生的平凡的小事，慢慢的他们也觉得如此开朗的我没问题，面对生活没问题，面对未来没问题，而且父母已经答应了帮我抚养、照顾孩子，只要我继续好好的工作、去谈恋爱、一如既往的面对人生。思思也过来看望孩子，还说要做我儿子的干妈，热烈的讨论孩子的大名该叫什么，小名该叫什么，其实很多家庭在孩子出生前就决定好了，但是我们家，因为那段时间深陷在苦闷中，没有心思没有精力讨论私生子的种种，可孩子一出世局势完全变了，对于这点，让我松了口气。

    孩子两个多月后我开始回去工作，一边做着现在的工作一边寻找更好的机会，毕竟现在还要赚钱养儿子，也希望能给他更好的生活。对于大体趋势来说，我这个妈妈太年轻太不经世事，但是我已经28岁了，我想大家可以不用像对待小女孩一样对我，而我也想努力证明这一点，为自己为儿子的生活负责。我也想过，如果徐小天活着、如果他知道这个孩子的存在，他会不会喜欢儿子？以前跟他在一起的时候，偶尔会在散步时碰见主人带出来溜达的狗狗，狗狗总喜欢过来他这边，他也喜欢和狗狗玩几下，我想喜欢宠物的男人应该也是很喜欢小孩的，如果有机会养育一个小朋友，我相信他会是一个好爸爸，甚至可能是一个充满溺爱的爸爸。有时候会想如果我能冲动的抱着孩子跑到他面前多好，让他看一眼儿子，估计他就是有再多话想质问我，看见孩子也会露出笑容，他的笑容那么美好而温暖，让我不禁期待如果儿子像爸爸就好了，每次看见儿子笑了，我也情不自禁的跟着笑。想到徐小天经历的种种，客观的说主观的说，都是作吧？是折腾吧？好像因为他觉得自己一事无成。和徐小天那段时间的相处，即便他不对我说太多心事，我也从他的举动、他的态度、他的一丝一毫中了解了他很多，他身上很多谜一样的背景和处事风格，我逐渐理解了。只是我不懂徐小天为什么觉得自己不适合设计，每年设计学院毕业的学生那么多，默默无闻、转做他行的数不胜数，而他，至少是一个年轻品牌的设计师和创始人，而且作为新晋品牌在大众间的接受度颇高。可能每个人对自己的人生目标和成就的定义不同，别人看来的成功，对自己而言什么都不是，因为没达到想要达到的高度和领域。

    这几个月来，我每天脑袋里都是乱糟糟的，想了很多事，逐渐明白我装作开心，一个人的时候也会落寞，即便大家善良的对待我，即便儿子的模样、身上的奶粉味总是让我觉得安心，可我内心还是时不时的压抑得要死，想要出去疯跑、想要大声的叫喊，强撑着在大家面前表现出我积极的一面，有些辛苦，这种辛苦不能跟别人提起，因为他们会担心