奶身边。至于fancy，她的种种我不想评判也不想追究，不管她以后跟谁在一起，我相信这个孩子都是她毕生最珍重的，在小天离开之后。fancy上楼之后我继续在外面逗留，只是换了一个更隐蔽的地方，我怕fancy出来找人，其实脑袋里也忍不住幻想fancy出来找我这个不负责任的母亲的样子，如果她真的出来找，我会不会有冲动迎过去，跟她哭诉小天、哭诉夏天，然后把孩子抱回去，当做我只是来闹闹。但是看见她把孩子抱上车，然后离去，我知道我可能我没办法再跟这个孩子面对面说话、笑闹，我的孩子，我却交给我了别人，或许此生不会再坦然相见，我到底是多么狠毒、冷漠的女人，如果徐小天知道我是这样的人，会不会后悔当初心无芥蒂的跟我相处那段时间。

    独自转身走在纽约的街头，好吧，这世界这段人生的空寂，我想留给自己总比留给别人好，转过头即便我流泪了，我也会坚持的走好以后的人生，不辜负我曾放肆的毁坏自己的茧壳，这段伤痛，曾经的我无法想象自己竟如此不像样子，发生了之后我又觉得自己承受不来，但是经过了这些，我想我会变得更有力量，无论在哪个城市重新开始，我都要拼搏出一个模样，不枉我曾碰见的这些人，不枉我曾消耗的时光，徐小天、夏天、fancy…他们的人生我不再去涉足。我想作为平凡的人去奋斗，不再为了所谓理想和某个喜欢的人，而是为了自己，做一份自己能有所发挥的稳定的工作，维持下去，走到自己的满意的地方，和身边还在的人用心相处，彼此照顾走完以后的时光，我会努力成为一个平庸而优秀的人，在职场中如此、在家庭中如此，唯一对不起的我的宝贝，你一定要过得好。

    在成都工作了一段时间，经客户介绍去了深圳的一家广告公司，对我来说是一个全新的环境，我想这或许也不错，就把以前的那些都当做是一场梦，其实经过了也逐渐说服自己放下，觉得真的仿佛什么都没有剩下，甚至自己都恍惚了，我曾经在哪？做过什么？又怎么来到现在这里？怎么会过上这一种生活？然后只能努力抓住眼下的真实，哪怕是一分一秒也好。把夏天送去纽约的时候，我只告诉了范设计师孩子的生日，没有告诉名字，我想她或许有自己的想法，既然决定让宝贝在那里开始人生，那就完全的重新开始吧，不要带着以前的任何。深圳的公司不错，在这工作了大半年遇到了一个挺好的男人陈启明，认识一段时间觉得彼此都是性情温和的人，好像可以试着发展，不过他一直没敢跟我明确的说，逐渐熟悉之后他才说自己离过一次婚，现在有个五岁的儿子跟他一起生活，已经独自抚养儿子一年多了，他比我大7岁，说实话，我听了之后反而安心的笑了，决定跟这个人交往，因为除了夏天，我不想再有任何我的亲生孩子，我觉得那样太抛弃我的儿子了，对他太不公平，当然别人的孩子我也可以用心的爱，可以真心的照顾，像自己的孩子一样，只是我不愿意再产生那种血缘，所以交往了一段时间，我谎称自己身体不好，即便结婚了也不能再要小朋友，他对于这件事考虑了一下，可能带着一丝希望的觉得还是跟我结婚要一个属于我们两个的孩子比较好，看见他这个态度，我心里是觉得很温暖的，觉得他真心爱我，想跟我组建一个家庭，而不是形式的为他的孩子找个母亲，为自己找个名义上的陪伴。

    宝贝生日的那天我很想念，自己只陪他过了出生的那个生日，不知道他过得怎么样，范设计师是把他送还给真的家人了，还是让他跟自己生活在一起，我没有再打听，虽然有过无数次冲动，但是想想既然我交给她了就应该信任。第二年夏天生日左右，我收到了一封跨国邮件，不是电子邮件，是真的装在快递的硬纸袋里的，我觉得有点奇怪和意外，不过又想着不可能吧？不可能是跟夏天有关吧？我一个人找了个角落拆开信封，从里面找出一张纸卡，翻过来看是一张小孩子的照片，虽然和我送走的时候改变了很多，但是一眼就能看出是夏天，我的宝贝，我情不自禁的笑了，笑了一下眼前马上模糊一片，止不住的哭，但是怕被人看见只能努力忍着，可无论怎么样都无法控制这种情绪，照片的一角写着“sukixu，2周岁生日快乐！”努力的平复好一阵情绪，我才又看了看照片，前面后面都没再写别的，我看看信封里，也没有任何东西了，拿着信封回办公室我才想起看快递单上对方的邮递信息，地址是英文的，纽约市的某一处，我不认识具体的街道和位置，不过邮件人的名字写着“anna huizi”，安娜？！我心里默念着，突然觉得这个人好熟悉，从心底涌上一股暖流，就算之前我们没什么接触，我也不确定她和fancy的关系，不过，我很感谢，也很感谢fancy。

    得到了这张照片，我一直收藏着，放在办公室的抽屉里，被这种喜悦和纠结的情绪困扰了好一段时间，因为看见了照片，产生了想要见面的欲望，一直努力压抑着。过了好一段时间，我跟陈启明的关系也稳定了，我想着要不要告诉他这个孩子的存在，即便不是以我儿子的身份让他知道，我也不想一辈子隐隐藏藏，一辈子无法在他面前提及这个孩子。所以有一天一起吃