应着，回了房间之后在床边坐了很久。儿子的名字不是看生辰八字找先生起的，只是单纯因为在仲夏的末尾出生就叫夏天了，不完全是我的主意，大家也都说就叫夏天挺好的，充满夏日的美丽和暖阳。回家来住这段时间，每天晚上窗帘都没有拉上，有时候妈怕夏天被外面光照得睡不好就把窗帘拉上，但我回房间后总是会拉开，我不喜欢看不见外面风景的时候，害怕一个人在四面环墙的房间里待着，那样显得我太孤寂太可怜，自从孩子出生之后，我总喜欢我周围的空间是明亮的，要看见窗户看见外面我才觉得安心，觉得我真真实实的活在这里，我还有心力有动力去过好以后的每一天，用外面的光督促自己不要浑浑噩噩的沉陷忧伤。

    早上出门的时候我总舍不得宝贝，好像过了这一会就见不到他了一样，可到下班的时候我又不想回家，害怕看见他。对夏天这种复杂的感情，我不知道到底因何而起，任何原因都不应该是这样，不是吗？如果是一个称职的妈妈，应该会总是想要照顾好孩子，不逃避不退缩，即便疲惫了憔悴了。而我反复在愁闷和幸福中盘旋，时而会忧伤得不像话，觉得生活没有希望，害了自己害了孩子，顶着压力的生活有什么意义，时而觉得自己该奋斗起来，把精神燃起来未尝不可，搞得自己就是哭一阵笑一阵的人。如果徐小天还在北京，好好的待着，哪怕他整天花天酒地没个正经的样子，也是我心里的支撑，我会怀抱着这份希望，觉得在远方有一个人跟我跟这个孩子有那么亲近的联系，他不是我的依靠，但是可以是夏天的依靠，想着就算我哪天出了什么事，那时候夏天可以找到他的亲生爸爸，我相信小天会爱着他、照顾他、认真的把孩子抚养长大，而现在我看见夏天偶尔会想哭，觉得这孩子特别孤单，如果我活得不好，如果我有个什么意外，他在这世界上会变得多么漂泊无依，外公外婆固然是爱他的，但是那种生活不是我想给他的，不是为了让他那么孤单而辛苦才让他来到世界上的。

    最近我常想起fancy，我记得以前有一次小天生病不太舒服，睡梦中叫了fancy的名字，那一声“fancy”叫得温柔又关切，我不知道他跟fancy到底是怎样的关系，一直以来也无法想象，能够假订婚、能够像朋友一样相处、能够在梦中呼唤名字，但是可以肯定的是fancy对小天来说是一个特别的存在，女人的直觉告诉我fancy是小天最信任的人。小天是不是也曾孤单着，一个人在人世间漂泊，所以才会那么不像话，那么任性的做事，我却总觉得他很温暖很善良，一切亦如初见时。

    在公司被领导责备了几句，或许不怪别人吧，是我自己时不时的会心不在焉，一孕傻三年，可能不是玩笑话。

    想了很久，其实到跟家里人说出口的时候我的心还在犹豫，我跟爸妈说我要把夏天带走，把他送回到家人身边，父母有些愕然的看着我，但是没质问我不是不知道爸爸是谁吗？我想他们从一开始就不相信我会不知道到夏天的爸爸是谁，因为在他们心中我不是那种会酒后滥交或者随便和人发生关系的女孩，他们觉得我不说肯定有我的原因，就没有一再逼迫。而现在我想把他们已经接受并疼爱的外孙带走，想来是有点残忍的，他们想了一会问，“夏天爸爸的家人们都是能好好照顾孩子的人吗？”

    “我想…她们会比我和孩子的爸爸照顾得更好。”

    “不是孩子的爸爸吗？”

    “有点原因…”我说不出口孩子的爸爸死了，只是眼睛有些酸了，爸妈看见我这个样子就不追问，我忍不住带着哭腔说，“不用担心，她们都是好人，我相信，就算是夏天的爸爸应该也这么觉得。”

    从理智和现实的角度出发，父母也觉得我把夏天送还给小天的家人是好的决定，即便他们不知道小天是谁，他的家人们又是怎样的人，但是单从父母对自己子女的私心来说，这样我就可以像普通没结过婚的女孩一样重新开始自己的人生，把这段不堪往事从生命中划走，是件好事，但是我知道他们也不舍夏天，这半年的相处，他们习惯了孩子的一颦一笑，习惯了作为外公外婆抱着孩子哄着孩子。

    我带着夏天去了美国，去之前已经在网上查好了范氏的工作室在纽约的哪里，我记得《北京遇到西雅图》这部电影中，汤唯饰演的女主带着私生子去过帝国大厦的楼顶，在那里张望并且邂逅男主，我知道我不会在那里邂逅似曾相识的身影，我也不想去留下任何回忆。很早我就推着夏天去了工作室附近，用围巾遮住脸，考虑再三，把婴儿车放在工作室门口，然后一直一直守在那附近的洗手间，等到第一个人来，陆陆续续的大家来了，我才离开，在街对面的咖啡厅里坐下。上午十点多fancy才出现，看见她上楼，觉得既忐忑又安心，她即将看见夏天，她会怎么面对这个孩子？我在夏天身边留了一封信，是写给fancy的，如果有人能把这封信交给fancy，我想她是不会丢下孩子不管的。我知道小天的父母都是在政府工作的人，他们没时间没机会照顾婴儿，也隐约觉得小天跟父母关系并不紧密，而且我希望夏天可以感受到正常的家庭关怀，不是跟在爷爷奶