“家人”的定义，好像没有。

    如果按照“同组音控”的定义，更没有。

    所以我没说。

    我只给他发了谱页。

    写了收音位置。

    写了“这段可能要收得轻一点”。

    然后又发了一句：

    “你如果不舒服，可以说。”

    他回我：

    “没有不舒服。”

    骗子。

    这两个字我没有发出去。

    我把它写在这里。

    宋前辈。

    我应该叫她宋听澜。

    可沈知野叫她“宋前辈”。

    这个称呼很自然。

    他们在书店一起工作。

    她帮过我们，还是法学院学生，很聪明，也很可靠。她整理的证据很漂亮，标题里没有写我的名字，也避开了妈妈的隐私。

    理性判断，我应该感谢她。

    我确实感谢。

    可沈知野提到她时，语气很熟。

    不是亲密。

    是信任。

    这两个词差别很大。

    可落到耳朵里，都会让人稍微停一下。

    我知道这很幼稚。

    一个帮助过我的人，我却在意她和沈知野很熟。

    这不合适。

    所以我没有表现出来。

    只是那天饭桌上，他说“前辈教的”时，我多看了他一眼。

    他没发现。

    应该没发现。

    如果发现了，他大概会用那种很认真又很迟钝的表情问我：

    “怎么了？”

    我不想回答这种问题。

    因为答案很难看。

    也很没有立场。

    今天阳台风有点凉。

    他说他小时候吃了两天泡面。

    我听完以后，第一反应竟然是想问他后来有没有好好吃饭。

    这句话很像妈妈会问的话。

    我没问出口。

    我只说“我懂”。

    其实我懂的部分有限。

    我没有被母亲丢下。

    我只是看着父亲一点点变成陌生人。

    我们经历不同。

    可有一种感觉很接近。

    那就是小时候忽然发现，大人并不一定可靠。

    家里那个最高、最应该挡在前面的人，也可能先碎掉。

    从那以后，我开始学会把东西抓在自己手里。

    成绩。

    生活费。

    做饭。

    英语。

    钢琴。

    所有能抓住的东西。

    沈知野大概也是。

    所以他说“怕哪天又只剩自己，至少别饿死”的时候，我有点想碰他。

    这个想法让我吓了一跳。

    不是拥抱。

    也不是安慰。

    只是想把手放到他手背上，告诉他我听见了。

    我当然没这么做。

    阳台只有十分钟。

    我们也还没有熟到能随便碰对方。

    至少我这么判断。

    可是今天他听见我那段钢琴后，没有说“你好可怜”。

    这很好。

    他也没有说“以后有我”。

    这也很好。

    那种话听起来很好听，实际很重。

    我不喜欢别人随便承诺承担我的人生。

    沈知野没有。

    他说我后面稳住了。

    他说他只是放了提示音，题还是我自己做的。

    这个比喻很难听。

    但我喜欢。

    因为它没有把我写成需要被救的人。

    他好像总能把距离放在刚好的地方。

    这种人很危险。

    尤其是对我这种不太会拒绝“刚好”的人。

    我刚才写了一句话。

    又划掉了。

    纸上现在有一块黑色。

    很