才最过分。

    如果只有妈妈，我也许还能好些。

    多一个爸爸也勉强。

    偏偏还有当事人。

    我甚至不敢确认他当时什么表情。

    万一他在忍笑，我可能真的会后悔搬回来十分钟。

    只有十分钟。

    再长没有。

    后来妈妈及时拦住了爸爸，没有真让那场谈话变成逐项登记。

    他们真正想知道的，也并非我们到底亲了几回。

    他们想确认边界。

    确认有没有谁在勉强自己。

    确认我们知不知道什么可以做，什么现在还不能做。

    确认学校那些事情有没有把我们逼到情绪失控。

    这些我后来才慢慢想明白。

    当时只觉得羞耻。

    脸热。

    耳朵也热。

    连坐姿都不知道该怎么放才自然。

    可奇怪的地方也在这里。

    那么丢脸，我却没有觉得害怕。

    他们知道我们牵过手。

    知道抱过。

    也知道亲过。

    那些我原本很怕被大人发现的东西摆出来以后，没有人立刻给它们贴上很难听的名字。

    妈妈没有觉得我变坏。

    爸爸也没有突然觉得沈知野辜负了谁。

    他们会担心。

    会提醒。

    爸爸甚至会因为不知道怎么问，把问题越问越尴尬。

    可他们没有把喜欢本身当成错误。

    后来爸爸提起，当初决定组成这个家的时候，他和妈妈其实也担心过很多。

    怕我们两个处不好。

    怕彼此都觉得生活被打乱。

    怕重新组成家庭以后，反而让四个人都更辛苦。

    那些话以前他们没怎么讲。

    我也第一次知道，大人做决定的时候，原来也会怕。

    妈妈听完只说，她现在很庆幸。

    爸爸也是。

    他们没有因为我和沈知野后来喜欢上对方，就觉得当年的选择错了。

    这件事对我来说很重要。

    可能比他们允许我们继续交往还重要。

    因为我以前总觉得，一个决定只要带来新的麻烦，就很容易被人后悔。

    像一件买错的东西。

    一段走错的路。

    甚至一个不该留下来的人。

    所以我很习惯提前退出去。

    这样至少别人以后不会怪我。

    可他们没有这么想。

    这个家里出现过很多麻烦。

    学校。

    论坛。

    搬出去。

    再搬回来。

    还有坐在客厅里，被迫承认我和沈知野到底发展到哪一步。

    爸爸妈妈依旧觉得，当初走到一起很好。

    我后来回房间想了很久。

    发现我也是。

    挺庆幸的。

    庆幸妈妈当初愿意再相信一个人。

    庆幸爸爸把我和妈妈一起接进来。

    也庆幸自己后来没有因为害怕，把已经走近的人重新推远。

    如果当初我坚持留在外婆家。

    或者再早些，我把沈知野一直放在“住在一起的人”那个位置。

    很多事情都会省掉。

    也会少很多。

    现在让我重新选……

    应该还会回来。

    不对。

    不用应该。

    会。

    那晚回房间以后，我抱着暂代坐了很久。

    它当然没什么反应。

    塑料鸭也没有。

    两个都没用。

    可房间很安静。

    隔壁偶尔会传来椅子拖过地板的声音。

    以前我嫌这栋楼隔音一般。

    那晚觉得也行。

    至少能知道他还没睡。

    接下来几天，我花了不少时间适应一个新事实。

    我和沈知