会难过，而我自己选择的路不想牵连别人为我心累。

    每天上班、下班，下了班后去给儿子买婴儿辅食，回家的时候父母已经做好了饭，偶尔晚回也会给我留着饭菜，但是回到房间，看着儿子我突然很想哭，儿子看见我哭，却没有哭闹，我看着他想真是懂事的宝贝，可是越这么想觉忍不住的难过，儿子轻拉着我的手腕，乖乖的看着我，挥舞着手臂，我把儿子从婴儿床里抱出来，哭了又笑了，或许儿子以后如果对这情景有印象会觉得妈妈疯了。晚上儿子躺在我身旁，没有拉窗帘，我看着天花板上从外面照进来的光，仿佛能看见徐小天就在我眼前，因为不想别人发现我跟小天的关系，我的手机里、电脑里任何地方都没有徐小天的照片，更别说是合影了，唯一留存的就是天台桌上的那幅画还有手机号码，我不愿意看着从网上搜来的那些他的照片，总觉得那不是他，所以能回想的只有我脑子里关于他的样子，突然觉得好空虚好可怕，随着时间的一点点流失，我的记忆的衰退，最后会什么都不剩，我和他，如果真的要这样，我是不是该豁达的放手？想到这，我撕心裂肺又无力的想要留住他。第二天上班午休的时候，找了纸和笔勾画着，像教授说的我没什么天赋，但是也可以做到不比别人差，我想着小天的脸他的样子，让这些在笔尖上留住，每一道铅笔的线条重复叠加，慢慢显现出样子，我觉得自己的素描和他并不像，画出来看着是给自己一点安慰，我知道这幅画不能给任何人展示，只有我自己知道就好，看着不像他的画，难道这么短短的时间我就要忘了他的样子了吗？忘却了这个人，然后我像一切都已经过去般开始新生活？我觉得自己很可怕，居然可以这么无情，这两年的时间，我收获了什么？只是变得世俗变得驱于利益的自己吗？

    每一种成长都让人痛心，可是平凡的我们却不能拒绝走向那个丑陋的成为大人的自己，心无数次被割绞，然后把那些纯真和纠结不当做一回事，蛹是破茧成蝶，以美丽飞向世界，人是作茧自缚，抛弃自由和美丽，蜷进自己木讷的小天地。

    小孩子照顾起来真的很不方便，平时要带着他去医院，那些琐碎的事有时候让人心烦，不过还好妈总陪着我，最让我欣慰的是儿子实在太乖了，就算去医院接种疫苗，打了针哭了很快就好，他爸爸那么矫情，孩子却这么乖巧，真的不敢相信，我有时候会这么想，他爸有时候比孩子还磨人，不过可爱起来，这父子俩真的很像。医院的医生都称赞儿子又可爱又乖，白白的皮肤，明亮的眼睛，不哭不闹，外人看了都喜欢，何况我和外公外婆。开玩笑的说，只有儿子在身边真好，如果父母知道他爸是什么样的人，估计要气死了。徐小天那个熊孩子、小流氓，但有时会不禁的想，如果我当初告诉他了，我怀了我们的孩子，他会不会对生命有所眷恋，不会就那样轻易的飘零离开。情绪平静了很多，有空的时候我打电话给肖雅，肖雅很热情的问我，“在成都顺利吗？工作怎么样？”

    “挺好的，你们呢？还在c.m.f吗？”

    “在，不过…情况不太好，总监的事…你听说了吗？”

    “啊，所以工作室现在没人在管了吗？”

    “老板是fancy，安娜你还记得吗？开始的时候她来帮忙一段时间，后面就交给外聘的总监了，怎么说呢？经营上没什么问题，也挺稳定的，不过觉得变味了，和以前总监在这的时候不一样了。”

    “嗯。”我答应着，不知道还能说什么。

    “你什么时候还能来北京吗？”

    “不一定了。”

    “有男朋友了吗？”

    “没有。”我笑着回答。

    “也不急，你条件那么好，不怕找不到好男人。”

    ……

    好男人？我对谈恋爱、结婚这件事没有太大的热情，或者我喜欢的人我已经跟他相伴过了，所以不再迷恋其它太多的感情。我知道我以后的生活不会一直孤身一人，但是…再相遇的人，即便我真诚的对待，也是理智的感情，和和气气的一起生活，接受彼此，不会再像少年一样疯疯闹闹、热烈相拥，好男人总是有的吧？我对生活并不绝望。

    晚上回家吃饭的时候父母讨论起儿子落户口的事，我在旁边听着，然后平静的跟父母说，“这事先放一放吧，不着急。”

    “怎么不着急？这以后关系大了，上幼儿园、上学、去医院看病。”

    我不说话，爸看了我一眼，吃完饭之后爸在厨房刷碗，我把儿子哄睡了之后去厨房倒杯水喝，爸就问我，“刚才讨论夏天落户口的事，你是不是有什么想法？”

    “没有，我就是怕你们麻烦，有时间我自己去办。”

    爸想了一会平静的说，“这个孩子…一开始我们是不同意你要的，但是你坚持，我们不也不能拿生命当儿戏硬是逼着你不要，现在这样也…挺好，我和你妈都年轻，能帮你照顾十年八年的，以后的事以后再说，你别想太多，只是…要是能和对方家里联系上，你不要不说，咱也不是讹人，人家也有知情权。”

    “嗯，我知道了。”我点头答